一、腐烂 摩托 模糊的她
【叮。支付宝到账。伍拾元整。】
【好了。】年轻的女人疲惫地晃了晃手机。转身往大楼走去。
……那栋灰蒙蒙的大楼可真是和她今天的皮肤一样糟糕。我腹诽道。然后收起了我的荣耀Honvor.
调转了下车头。漂亮地绕了个U型弯。然后加大油门飞驰起来。前方丁字路口有家全家。已经是八点半了。先解决一下早饭比较好。虽说今天的大生意已经完成。但是难保陌生的城区不会有新的生意上门。
我是一名黑车司机。如你所见。早上那个丑八怪女人是我——哦不。我们的大主顾。她几乎每天早上八点多都会出现在小区的后门口。而马路对面正是我们黑车司机的大本营。今天是由我负责送她去公司。
有时我很奇怪。听说这个女人不过是公司里一个小小的前台。每月工资甚至都不如我们。而老板似乎也不器重她。并没有上升的空间。如果找不到更好的工作。难道不应该按时早起杜绝迟到。避免出现一些本不该有的消费吗。比如几乎每天都要拉黑车上班之类的——啊。我为什么要担心这个呢。如果我是已经忘记这是在断我自己的财路的话。
我咬了一口冰凉的饭团。全家的饭团一向不是很好吃。但我别无选择。
哼。就如同我在分析这个女人的现况的时候。能感受到她也有同样的别无选择的绝望呢。不过说的就好像现在谁活着就很容易一样啊。
因为没有更好的选择了。所以现在这样就不是最糟糕了。这样一想好像就能诱导自己继续走下去了。
而不是苟活。
什么几岁之前想完成什么目标。想做什么必须马上就要去做。人的梦想一定要有万一会实现呢。这种心灵鸡汤我一开始真的有相信过的。我划着手机屏幕。朋友圈一如既往充斥着。金钱。旅行。秀下限。但这些和我无关。因为我是一个不相信梦想只相信双手的老古板啊。
我又点了一杯热豆浆。桂林路这个破地方实在是令人生畏。明明好像是近在眼前的地铁站与公交车站。为什么会有这辈子都走不完的错觉存在。我和我的爱车的距离似乎也变得很遥远。握着杯子的手感受到了温暖。纸杯中的水分和豆浆渣微微的摇晃着。
不想走。
在光与热的持续作用下。人会变得懒惰。散漫。焦躁。甚至还有愤怒。
比如我现在就在想。为什么我得出去在寒风中四处拉客投机取巧四处逃窜。而另一些人此时可能还搂着自己的女人二度贪欢。还有人在异国旅行秀恩爱炫富。有人在一顿精致的早餐后刚刚准备起床直播【猪精女孩的一天】。
……想想就觉得有股火气正在飞速的占据大脑。好在我还有清醒意识。三两口喝完了豆浆走出了全家。冷冽的空气迎面扑进在口中。品尝着。觉出了一种叫现实的味道。
我记得初中时一篇古文中这般说的还真他妈的对：生于忧患而死于安乐也。我并不是很想承认。我没有享福的命。哪怕我发了财。可能我也不知道把钱用去哪里。我就是一个普通人。
我微微打着颤儿。发动了摩托。驱车离开了桂林路。
我是一个黑车司机。
五年前。我打工的饭店倒闭。我不得不从上海离开回到老家。我的前女友非常的不舍得我。在她把我送到长途汽车站后。我和她吻别。然后跳上了大巴。离开了这座城市。
回到潮州以后。我觉得一切都很空虚。我在床上躺着。不想去找工作。我每天和前女友在QQ上聊着。看得出她对于自己学业很是烦恼。她的QQ签名变得越来越看不懂。但是我努力的理解着。发了对应的空间说说。我想表达我很想她。
有时候前女友也会打长途电话过来。我说我很想她。很希望来国庆她来潮州找我。我想念她年轻的身体。想念她一见面就给我一个拥抱。想念她和我交换过的热烈的吻。但是她拒绝了。并说我到了哪里根本都没有改变。也长不大。
我记得她半年前也这么说过我。可是我觉得我不用着急长大。她为什么要这么着急呢？难道她心里有其他心上人了吗？我曾经质疑过她。她对此非常的失望而且愤怒。为此我也知道了在她心里我是一个很幼稚、愚蠢又武断的男人。我和她吵过无数次架。甚至还动过手。我们吵完架后就会像野兽一般互相撕咬对方。没一会就演变成另一种无声的攻击。我很沉迷她瘦弱的身体。还有娇小的胸部。有时候她也会挤出勾人的事业线来挑逗我。我就会控制不住自己的欲望再一次把她压倒。可是我总觉得在我们每次嘶声力竭的吵完架后。我们的感情并没有升华。她有时候会哭的眼睛通红。她也在雨中发疯一样的求我不要走。但是我总觉得。我们和好后。她如释重负的样子并不像是成功挽留了一个爱人。
我不知道男人的直觉是否准确。但是我始终觉得。在她心里。我和她是不相配的。她终有一天会离开我。回到其他男人怀抱里的。我们只是相伴。
对。就是相伴。
后来她一直很不耐烦回复我的消息。QQ越来越冷清。我知道这可能是她即将离开我的先兆。只是我没有料到。相隔两地会让感情破裂的那么快。入秋后的某一天。她和我提出分手。
我是不是一个愚蠢的男人？我还真的是。我很心痛。她说让我去伤害别的人。不要再找她了。可笑。难道我不是一直在试图拉近我们的距离吗？在她看来我做这一切都是徒劳。都是笑话吗？
她也许早就想与我分手了吧。而异地只是一个由头。可是她是那样害怕寂寞的人。我不由得有点想不明白。从前我觉得力不从心。我与她的距离变得遥不可及的时候。我懦弱地提出无数次分手。每次她都有各种方法让我们回到最初。为什么她这次觉得主动离开我反而是解脱呢。
这些困惑我没有细想下去。我可能从来都不懂她。所以才会失去她的吧。我浑浑噩噩的写着空间说说——就放手吧别想她。把所有一切都当成一个笑话。她并没有拉黑我的QQ。而我不舍得。我知道她可能会看。但是我也不想去和她求复合。从来都是她需要我。不是我需要她。
我知道她可能是想通了。与我其实没有什么未来。什么想与我领证是她的愿望。只是年少轻狂脱口而出的虚假承诺。回到现实。她和我不还是什么都没有。
她看不起我。嫌弃我初中没有毕业。有一次分手。我情急之下追赶她的时候连她的名字都叫错了；我从来没有给她买过礼物。她问我要十块零花钱买小饰品。我也推辞不肯给她——因为我的饭碗已经丢了；她指责我不尊重女性不尊重她——在我看来某些一蹴而就的事情她需要很长的酝酿期。而我只顾着自己爽快。还说出【她有各种坚强。这种事为什么要怕】这种话。害得她身体感染发炎还不能当着父母的面与医生说实话；她从来没有怪过我丢了饭碗是个没用的男人。可我只知道要与她翻云覆雨——因为我回去了就不能拥抱她了；她的妈妈发来消息说已经看到我们偷偷约会。我偷瞄到她手机上的内容却以为那是她出轨的对象。那次最严重的吵架也是因此而生。哪怕到了最后。她还不忘给我解释真相。愤怒与悲伤交织在一起的她似乎精疲力尽了。而我意识到我做了多么愚蠢而伤人的猜忌后。也没有和她道歉。送她到学校后。只发了一条短信说我累了想睡觉。就不再理睬眼睛通红得像只兔子的她了。
……
我只是个用下半身思考的男人吗？因为我一直在逃避现实？
当然我想通这些都是很久以后的事情了。前女友当时也只有十七岁。我十八。我本能以为这可以用年少无知原谅我的过错。时间会抚平这一切的。
后来我在潮州做了一名汽车修理工。前女友的专业也是汽车。但是她说她并不喜欢这个专业。我不太明白。不过也没有那个时间去想。我废寝忘食地工作。工资不算高。但是我觉得还算充实。
她以前说。忙起来。你就不会去想那些男男女女。分分合合的破事了。我倒觉得未必。有时候我还是会想一些零碎的片段。她影响了我很多。有时候我觉得。我好像是她。她的一部分。我们彼此都影响了对方。我想到她说。女人啊。最多等到25岁。之后再恋爱结婚。恐怕晚了。所以最晚25岁结婚。我等你到25岁。
……
少年人啊。就很容易听信这种脆弱的承诺和保证。我还真的相信了。然后把这句话记在了空间里。她离不开我。说最多等到25岁。
……
我还记得她的名字。她总是很不喜欢自己的名字。觉得听起来就没有女孩子的味道。不过她更讨厌别人叫错她的名字。我现在想来明白了两点。一是不喜欢和文盲或者白痴扯上关系。二是觉得如果还要答应一声就好像原谅了这个叫错她名字的人。毕竟她觉得这是在叫别人。
我也很少叫她的名字。哪怕做的时候。我也只叫她老婆。
………………