2008年7月25日（谁来抽掉我的情丝）
天亮了，我发现自己躺在一张舒适而柔软的床上，这不是我的床，是五月花的，我想起了昨天发生的一切。房间里很空荡，曹千帆也不见了，我凄凉的笑了，也许昨天曹千帆根本就没有出现过，那只是一个错觉。在我悲伤的时候出现的错觉，现在天亮了我的错觉就消失了，还好我是在白天醒了，所以失落可以少些。
起来打开窗，天气真的很不错呢？阳光照在身上，如果阳光可以照在心上就好了，那样我的心就不会那么阴暗冰冷了，从窗户往外看，公路上车多人也多，很热闹，原来一直以来我都是这样，只有隔着远远的距离才可以看清楚原来我也身处在热闹中。静静的站了一下，我的门响了。我把门打开，发现站在我门口的人是丽娜。
对着她我笑了一下说：“早，有事吗？”我想很多时候我对女孩的态度会比对男孩来得亲切许多。而我的亲切显然没有感染到丽娜，她的眼里有着很深的恐惧，那是针对我的。
“你好可怕！你说中了，他们真的死了，12个人里只有两个人还活着！现在还在医院急救！”丽娜说完，把手里的报纸扔到我脚下。
死？谁死了？丽娜说的人是昨天的人吗？这样的感知让我突然间觉得眩晕！俯下身我捡起报纸，看了看上面的新闻图片凄凉而又无奈的扯出一抹笑：“到底还是发生了，至少没有全死不是吗？”是啊！死了好多人，除了围攻我们的那几个人以外，还有和他们同车的人。
“你到底是什么人？为什么你说他们死他们就会死！我不相信有这样的事！居然可以说得那么准！”丽娜疑惑又惊恐的盯着我说。
“不管你信不信都已经发生了，怎么你怕死？怕死就离我远点，还有叫水云溢也离我远点。”我冷淡的说着，然后越过她想离开那里。而她因为我的靠近，往边上躲了一下。
一直到出了五月花我手上还拿着那份报纸。抖着手我拿起来看着。昨晚那几个人离开之后就约了其他几个朋友一起去六一酒吧玩，结束之后总共12个人就上了同一辆面包车，在开往城南的路上与一辆赶着去加油的空公车相撞，造成10死两伤。警方调查说，车上的人包括司机都没有测出酒精含量超标的，而且他们当时的车速是及缓慢的，还不到20公里的时速。也就是说虽然他们严重超载，但是车祸却不是由于面包车超载造成的。而是赶时间去加油的公车司机疲劳驾驶而造成的。
报纸上配着的新闻图片是彩色的，这可以让我清楚的看到那些人死时的惨状，可是没有人知道在我脑海里的画面却比这个还惨，因为图片上只是那些被甩出车外的死人，还有几个被挤压在车里已经变成骨断肉连的人，甚至连面孔都如一团肉糊的人，都没有被拍出来。
我的手握得好紧，报纸在我手里变成一团折皱的纸，然后掉在了我脚下。如果他们没有遇到我，是不是就不会死呢？如果没有遇到我，也许他们最多把杨打一顿，把钱抢回去，然后又继续去赌，一直赌到第二天，也许他们就不会死了。我到底该怎么办？难道我才该死吗？我不要，我那么努力的活，为什么要死，我死了也会有人伤心，我为什么要死！我死了姐姐会伤心，妈妈会伤心，对了还有曹千帆也会伤心的，他一定会的，所以我有理由不死，那些死的人是他们活该，是他们要来碰我的手的，也许他们就是该死，只是先被我看到了，没错昨天晚上曹千帆来过的，他就是这样和我说的。我努力的说服着自己。
“洋娃娃，你要去哪里，我和云溢正找你呢！”我身后是曹千浪紧张的声音。
回过头才发现他和水云溢追了出来，而他们身后还跟着一个人，是丽娜，她现在不只恐惧我，还怨恨我。我想我知道她的怨恨由何而来。
“找我？”我看着他说。
“刚才丽娜上去和你说了什么？”水云溢问
“她给了我一份报纸，所以我都知道了，曹千帆呢？昨晚他真的来了是吗？”我很平静的问着。现在天亮了，所以我又找回了我的冷漠。
“恩，我哥守了你一个晚上，刚才公司有电话来找他，他去处理些事情了，很快他就会赶过来的，洋娃娃，你可别再乱跑了，我哥真的很在乎你。”曹千浪很认真的看着我说。
在乎，我也在乎他，可是那又能怎么样，我的手他永远都不能牵，没有任何人可以牵，我真的能说那些碰到我的手的人都是自己活该吗？如果有一天碰到我手的是我在乎的人，或者就是曹千帆呢？我一定会恨死自己的。对没错，我应该找个地方躲起来，谁也不见，谁也不害！想到这我露出了嘲弄的笑：“你们真的好傻，明明知道靠近我会死得很惨，也许就像今天报纸上的人一样，为什么还要靠近我呢！还有告诉曹千帆，我不需要他在乎！现在更不想见到他。”说完我头也不回的离开了，我只能离开。
到卖场交代了些事再把手机关机一整天。这一整天也 让我发现原来我是 那么无处可去，只能在陌生的街道如幽灵的游荡着，我好希望太阳再大点，街道上的人再多点。至少这样可以 证明还是活在人世间。
又是晚上了回到我的小窝，习惯性的打开电脑，然后再给楼上的猫弄吃的，心其实很乱，悲凉的味道似乎弥漫在空气中挥之不去，这样的日子我到底还有持续多久，我还要过多久呢？童话里的公主和灰姑娘都有王子来救赎，那我呢，我会有我的王子吗？王子，什么才算是王子呢？骑着白马的吗？可是骑白马的也还有唐僧不是吗？还有我不是什么公主，说我是邪恶的女巫还差不多，谁见了谁倒霉！想到这些我悲凉的笑着。然后摇摇头，不让自己想下去。就当自己是已经了断红尘的世外高人吧，或者说是世外老尼也行。静心，静气，平淡如水。
还是在楼顶，猫儿们在安静的吃着东西，我找了块砖头当凳子就坐在那里看它们。喂了他们一段时间它们似乎有些长胖了，在摸摸我自己身上还是没几两肉。看来猫比我更容易满足，它们只要每天有餐饱饭就好，如果下辈子，如果真有下辈子的话，而下辈子又可以选择的话，我绝对不要当人了，当人太累了.
很久以前看过一个故事，故事里说，人会有七情六欲是因为，每个人心里都有一根情丝，然后我一直就在想有什么办法可以把这个情丝抽掉吗？没有了情丝作祟也许我会过得好些，哪怕当了冰冷没有感情的人也好过现在。而且想来想去也发现了，多情真的比无情恼的。
想到这些，我总觉得自己很脆弱，小小的身躯被这些脆弱快挤暴了，可是我又无法改变，心情更加灰暗了，不想让自己崩溃，真的不想，如果就这样崩溃了，我活的意义就失去了，一点价值都没有，所以要死撑下去。可是我好孤单，真的好孤单，我就要撑不下去了。好想让自己的脑子暂停一下什么都不要想，更不要想到今天看到得报纸。