第四章 大胆试心爱
大学的生活让我陷入了迷茫，多了自由的时间，却也同时给了我想他的机会，让我越来越放不开，让我越来越期望可以追寻他的目光。可是我不敢，我怕破坏了他心中我的影子，害怕我会被他从世界里除名。我用家教、兼职来充实我的生活，用图书来弥补我的思念，我知道他喜欢读书，我渴望走入他的世界，其实，我真的不是个特别喜欢读书的人。
又是圣诞节了，外面的轰轰烈烈对我却没有那么多的吸引力，我渴望爱，可是却不想再让自己体会那种背叛的感觉，尽管其实根本谈不上所谓的背叛吧。每逢佳节我便短信祝福每一个人，可是这次，已经大二的我却想要任性一次，我拒绝短信的发送，拒绝接通任何的电话，我想自己一个人独自体会心底的那份心酸，独自品尝这颗苦涩的果子。
当我再次接到他的电话，已经是圣诞后了。继续的谈论着这段时间的得与失，以及这段时间的心情情况，当然依旧是我们的相处模式，他问，我答，我再顺便转移一下话题，他笑骂我的前言不搭后语。我希望可以了解他的近况，可是却不敢开口，矛盾很半天后，我笑了，希望他没有看穿我的一点小小的心机。玩笑开着，我未曾问过他的感情生活，只能玩笑的说一句“哥很重色轻妹哦！只顾对象，都没空搭理我！”，这时的我很怕听到他的回答，我希望自己是一只鸵鸟，蒙上耳朵，我就可以逃避现实，活在我自己的世界里。他的回答也总会让我仿若荣获重生，那么回答是什么呢？当然是没有对象，工作才是目前的当务之急啊！言语无法说明我内心的欣喜，可是心底却悄悄的萌生了另一个大胆的想法，我的知足仿佛不再知足，我变得贪心，变得脱离我最开始的那份心甘情愿，我害怕会脱离原始的轨道，可是心里却在展开着一场前所未有的拉锯战。我不知道我是不是有勇气去听到他有幸福归宿的消息，更不知道我是不是可以若无其事的说出那句世上最假的话：祝你幸福。我只知道我没有争取过，我会后悔的，可是我好怕会破坏原有的旋律，一切让我措手不及，可是我却不想永远的站在那里，我想站在他的旁边，感受他的成功喜悦，感受他的迷茫与无助。我不想当我多年后，流着泪说：我后悔我错过了。
我的头很疼，可是我却明白我要怎么做了，我没有那份面对面的勇气，也没有直接说出口的坦然，只好用着我最鸵鸟的方式，用我不知道多少字的短信说着一堆的词不达意的话，其实最后只为了表达一句——我喜欢你！我浑身在抖着，我害怕我的一时冲动，会毁掉我现在原本就拥有的，尽管少，但是至少我拥有了......
当铃声再次想起的时候，我有种将入地狱的畏惧，但不可思议的是，还多了一份将赶赴刑场的淡然。我不想让他觉得我胆小怯懦，尽管真的有一点儿，我既然做了这个冲动的决定，而且早已付诸行动，我又何必忸怩？兵来将挡水来土掩又何妨呢？我用我自认最为淡定的语气回应着他似调侃般的话语，他是善良的，没有用犀利的语言再次打击我脆弱的心房，只是觉得我写的多，担心我会不会手疼，也许他是心疼我的吧。而他的条理分明也让我碰了一个软软的钉子，他的回应模棱两可，我的生活却是天翻地覆。
我不知道电话是何时挂断的，只知道他一直明白我的心，只是一直不认为我是认真的，他或许比我知道的都会早把！我明白他的担忧，他的顾虑，可是我想让他也明白我的执着，我的痴迷！他会记得我有几根白发，尽管早已阔别四年，他依旧明白我的喜好，尽管他一直不是特别清楚，我的喜好只随他而变。我希望他明白我，了解我，真正的用心去品读我，我希望我是本书，可以让他一读再读，可以让他捧在手心，可以让他不是想起，随意翻阅。
而他是一杯咖啡，喝多会胃痛，可是我却永远无法戒掉，宁愿最后痛的泪流满面，依旧甘之如饴。我爱咖啡的香醇，却忘记了它本身的苦与涩，我希望用糖与奶来冲淡它的气息，却不小心让它丢失掉最原始的自己。我想对他而言，他并不知道我心底对他的改变吧！我不是个会上瘾的人，可是对于他，我却沉迷其中。一次的见面，可以用手指数清的电话次数，我真的就这样中毒了！他的电话总是相隔好几个月，仿佛会怕我消失，又仿佛是为了确定我依旧存在，我搞不清楚他的心理，可是却迷上了这份来自于他的神秘感！
我不知道他的意愿，可是却不想放弃这个我放掉自尊而换来的机会，我想自动将他归位，自己私心将他的没有答案规划到腼腆的回应，其实我很清楚，这个几率相当小，他不忍伤害我的可能性更大一些吧！我知道我是鸵鸟，可是在他的面前，我宁愿我是一只鸵鸟！
我不太明白我心里到底是什么想法，到底想要怎样来继续！但是我想要尽力做好，想要让他给我一个深入他生活的机会。我知道他的标准很高，可是我却希望让他对我多一种想法，多一种不同于朋友与妹妹的感情。
我想用每日基本的问候让他了解我的心情，让他了解我的贴心，可是却又好怕引发他的反感！我知道如果他反感我，我的心会特别痛，我所有的敏感都会不自觉的冒出来，会侵蚀我的大脑，让我再次坠入黑暗的深渊！我每天会悄悄的发条普通的短信给他，告诉他我在等他的信息，可是，他的短信从来是简短的，不过也有可能不回，我知道他很忙，用忙来安慰自己，我不知道是好还是不好！可是我只能如此！