只和你有个约定

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这里是长春市，10月21日，北京时间05:13。不知是换了环境还是因为昨晚喝酒，今天我起的很早很早，我睁开眼，看到了彩儿，感觉很奇怪。我第一次和一个女生躺在一起，她睡觉的样子很可爱，也很美。我看了她很久，或许昨晚喝过酒，我可能没有那种紧张的感觉，可是今天看着她，我有点紧张。我不知道自己怎么形容，我看着彩儿，脑海里，想到昨晚，我开始问自己:你以后怎么办？会对她好吗？娶她吗？很显然，我想到了，我要和她在一起，给她未来，我现在要为她努力。

之前的感情经历让我明白有些事，因为爱对方心里有对方才会做，做了就要负责，为了彼此能够安心。我一直都说自己是个缺乏安全感的人，我很怕给别人露出自己的缺点，我很难对别人放下心里的疙瘩，在我看来身体接触就是确定了终身。我喜欢彩儿，我心里都是她，而现在我想带她回家，我以后要娶她。时间慢慢的过着，我一直在思考这些，我不想自己变得对感情不认真，而且尤其是对这个让我牵挂的彩儿，我想守护她。我认为，从昨天开始，她是我媳妇，是真的和我过一辈子的人，我什么都可以让她管。而我对她，彻底的陷了。我在这一刻是真的感到幸福，是彩儿给我的幸福感。我等着她醒来，我很想抱着她，想着和她经历的每天，她没有要我付出什么，而她对我这般好，我不知道怎么办，我想我是真的遇到了命里的那个她。听着她呼吸的声音，整个世界都是我和她，我迷恋她。现在想到她，心里都是无比的开心。

时间过得是真的快，她慢慢的也醒了，我心里很忐忑，发生了那件事，她会不会离开我？会不会不想和我在一起？我有点慌，我看着她，我不知道怎么办，很焦虑。而这个时候，她靠着我过来，在我怀里，我抱着她，我感觉自己想哭，从来没有过一个女生让我有家的感觉。记得初恋，我和她因为哥们，而慢慢的分开；后来高中，遇到了我的同桌，她就像一个没长大的孩子，我们可能因为一次高考，结束了那段感情，我想过再也不去谈恋爱。可是到了大学，遇到了文文，和她我不知道怎么说，我们同样很快结束了。什么都没有发生，也没有过多的挽留，只是可能我自己有点伤感，时间过了一年半，我遇到了彩儿。她的出现，和我在一起到现在，时间比过去的感情都快，可认真的程度变了，我不再是那个冲动的孩子，我变得带点稚气的成熟，我懂了爱和喜欢，我懂了我喜欢什么样的人。彩儿，从闯进我心里开始，就没有再出去过，有了她我很幸福，她是我的全部。抱着怀里的彩儿，我也不记得自己说了什么，只不过抱着她挺紧也有的紧张。

我问她是不是饿了，我想去给她买吃的，我得照顾我的丫头。我去外面买了牛奶面包，坐在她旁边，陪她一边看电视一边吃东西，我想做她的管家，照顾她的生活起居。第一次，怀里有个女生是我的未来，我想多靠她近一点，多和她待的时间长一点。简单的吃过早餐，我抱着她，我感觉她充满了魔力，让我没法从她身旁走开。看着她，我真的没法转移视线到别人哪里，我想吻她……时间到了12:30，我恋恋不舍的松开她，我怕她离我太远。我想到哪都跟着她，洗漱洗澡，我想她的身边必须有我。出了酒店，我们去了麻辣烫店，看着她吃东西，我心里越来越坚定，我不能辜负她，我要守护好我们的这段感情。两天的经历，我有了自己最大的决定，我感觉到自己今后的动力有了，我想我要对我俩的未来负责。

今天的回忆，我现在心里很难受。我两天没和她说话，我，我好想她，我想她身边只有我，我想她有事第一反映是找我，可以和我分享。而不是现在这样我找她，她才理我。我不知道自己怎么熬过的这段时间，虽然感觉自己没了那么颓废，但我真的心里疼过。我很羡慕能在她身边的人，彩儿，你心里可以记得有我嘛。我也想努力的忘记你，我告诉自己做了一个梦，可是我不想梦醒，但我又能怎么办。现在和你接触，我都是无法面对自己，我忍着做你的朋友，我想这样你可以理我，可我发现这样比陌生人还难受，我很痛苦。我想送你个礼物，却发现自己不适合，因为我，唉，越不想纠缠你越放不下你。我没想过放下，只想和你靠的近一点，可我却发现只是我自己的一厢情愿，可能你真的不会在意我这个人吧。喜欢到深处，就是躲藏。我喜欢你，从一而终，即使你不在乎我，我也只能接受，我有点累，追你可能越来越远吧。