分手之后
五一节假期的第一天，我和室友两人大早上起来在食堂吃个早点，她一个电话便是一番无理取闹，我嘴里含着半个馒头还没来得及咽下，便已泪流满面。
不知道为什么，这争吵的几个月，我特别容易哭，后来也证明，我把这一辈子的眼泪都流在了那两年。
这样每天压抑，心堵的日子让我很难过，没经历过的人是不会懂的，我还是之前一样爱她，我在尽力的挽回着我们的感情。
我似乎顺其自然的扮演了一个劈腿的男人，似乎一切都是我做错了，我不知道为什么我们会变成这样。
就在那一天的篮球场上，我们通着电话，我吐血晕倒在了路边。
医务室醒来后，我拉着我室友喝了整晚上的酒，那一天我没有失忆，记得特别清楚，烧烤摊，散白酒，小瓷坛加热的，半斤一个，我喝了十几个，直到救护车把我拉走。
从此我的肚子就有啤酒肚了，因为没有了胃粘膜。
也就是在那之后的五一节的第几天来着，忘了，那段记忆非常模糊了，或许有些不堪回首。她打来电话又是一番争吵，我又是一番解释，总之，我就感觉堵，特别堵...然后我也不知道怎么想的，脑子一片空白，就说了让我后悔终身的话：“分了吧”！
她挂了电话，又打了过来，大哭着骂我，骂完就挂掉也不等我说话，然后再打过来，再确定的问我，我不说话，她又骂我，然后又挂电话，一天的时间，循环往复。
深夜，我睡的特别早，因为我特别的虚弱，那是我上大学以来睡的最沉的一觉，电话震死我都不知道。
醒来后，她发来了一条很长很长的短信，甚至一条都放不下那些文字，分三条发过来的，清楚的写明了这三年我们的点点滴滴，甚至前一段时间自己的心路历程，总体意思就是她对不起我。
我没有回这条短信，只是将自己蒙在被子了，痛哭流涕，也不知是痛苦，还是悔恨，或者是被这一条短信，被她的自省所感动。
好久后，我直接拨通了她的电话，电话是她室友接的，说她昨晚上喝多了摔坏了尾巴骨，刚刚从医院回来，睡着了。
我一听之下，顿时慌乱了，可恨我没有翅膀，不能立刻出现在她的身边。
给我母亲打电话，让她代我去看看，去照顾一下。
我母亲赶忙拉着重感冒的父亲，两人开车一个多小时，进了市里，去了学校，带她去医院又做了详细检查，又配了好多的药。
我妈还贴心的说：“闺女，你要怕你妈担心，不敢跟你妈说，要不就请个假住我家去，我伺候你把病养好”。
她一再坚持不用，最后我妈无奈的离开了，临走时还放下几百块钱说道：“阿姨来的匆忙，没买什么东西，也没带多少，你留下，想吃什么就自己买点”。
本来这些都是很普通的话，我妈一直中意她，也不把她当外人，可在我妈走后，她再次打来电话。
劈头盖脸就是一句：“你什么意思？看不起谁？欺负谁？”什么什么的，说的我直接懵了。
我追问她不说，就是骂我，直至在我的一直追问下，她挂电话时才喊出一句：“问你妈去”。
我给我妈去了电话，了解了一下，我没发现有什么问题啊，我又给她发消息问：“到底怎么了？我妈怎么你了？”
她的消息是：“你过来让你妈扔我几百块钱什么意思？分手费吗？我那么贱？...”
我当时真的没有哭，真的真的没有哭，我笑了，我苦笑，我冷笑，总之我是笑了，但是眼角也有泪吧。
......
彻底分手了，我的世界里再没有她，我的大学生活在最后一个月突然变得多姿多彩起来，与同学爬山，踏青，聚会，野炊，唱K，游乐场......
我突然发现，也许我们之前的相处方式错了。
只是现在已经不再重要了！
本来决定毕业就回家的我，最终为了逃避现实，选择了去南方实习，在一个私立的中学里任教，担任七年级四个班的语文老师。
那个学期很忙碌，很忙碌...早上五点多起床跟车接学生到校，早点还没吃便要开始白天的课，下午五点多一直到晚上八点多跟车送孩子们回家，回到学校，食堂都关门了，然后也不吃饭，弄上几瓶啤酒就开始批改作业，备课，一直到0点左右。
很忙，也很充实，但不能停下，夜深人静里只要停下便会想她，想到泪流满面。
也会傻傻的将她Q号输入，翻看一下她的个人资料，再进她的空间看看日志、说说什么的，看看她的情感状态和最近有什么变化。
日子大体就是这么过来的，自己折磨着自己。偶尔的她也会申请加好友，然后问我为什么进她空间，两人总是没说上几句，就再次拉黑。
......
做学生，我是失败的，做老师，我是成功的，前所未有的成功，那种把手底下的差生带成尖子的成就感，没有任何一个行业能比，这就是老师这个职业的魅力。
也许我曾经也如他们一般叛逆吧，我与他们有更多的话题，更贴近的心境，更天然的亲和。
学生们愿意拿我当朋友，愿意有事没事找我玩，愿意听我的话，愿意喜欢我的课，也愿意爱上语文，从而爱上学习。
可也算好景不长吧，收到几个早熟女生的情书，加上自己身上的一点小状况，在学期末，我不得不选择离开。
学生们组织的欢送会的场景我至今难忘，那个巧克力和各种糖果编织成的捧花，我现在还珍藏着。
那一走，那一离开，便是永远的告别了教师这个职业。
......
回到家乡，做了个小手术，然后便如尸体一样整天躺在家里，不是不能行动，是不敢出门，这个小县城每一个角落，仿佛都有她的身影，我会不自觉的想起从前，想起她，那是一种煎熬，太过于痛苦的煎熬。
我再次想到了逃避，我想躲的远远的，躲到天涯海角，躲到一个没有她影子的地方，躲到一个没有电话、没有网络、没有自由的地方，逼着自己不去想她。
有这样的地方吗？答案是有，监狱和部队。
就在那一年的冬天，我选择了入伍，弃笔从戎，成为一个大龄战士，成功的让自己封闭了两年。