附 两封信

7月11号上午考完试我便搬校区了。

10号晚上我发信息给你，你过了许久才回，这场简短的对话里，我的字数是你的10倍，以我的"拜拜"结束。

从此，你在新校区，我在老校区；你研究生毕业，我本科生毕业；你在骨科，我在康复科。

我们唯一的集合点，便是医学。

第一次见面是《西医诊断学》的实训课，你来给我们上课，教我们如何体格检查，当时我淘气，总是嬉皮笑脸，那时候只觉得你好欺负，三言两语就能忽悠你给我们的考核打高分。

其实，我算了一下，与你见面了六次。第四次过后我便从别的师哥那里要了你的微信，午夜表白，你说你有喜欢的人了。第六次见面没有"正面交锋"，当时傍晚，我去图书馆的路上偶遇你开着电瓶车打医院回学校，我们都没有打招呼，我把脸转向一边，假装没看到你，却在一转身激动了好久好久。

我发过几条关于你的朋友圈，都是风花雪月的句子，多多少少有些感春悲秋，却都是我内心真真实实的想法。

你会不会嘲笑我？只是因为你笑得可爱便盲目向你表白？

你又是否可怜我？真的喜欢你，却连你的名字都不知道？

我想，不是不配，只是不须，况且，知了名字又有什么用呢？

你只是安安静静躺在我微信列表的人，我们没有任何的交集，偶尔发朋友圈，我们也从不会给彼此点赞，我把和你的聊天记录删了个遍，因为你的"情侣头像"让我的心里好难受。

我本不是优柔寡断的人，我向来对感情很理智。我喜欢你，你便该知晓；我表白你，便由你来决定我俩今后的关系；你接受我，我便好好对你；你拒绝我，我永不死缠烂打——在感情里，哪怕出师不利，哪怕不得善终，我也绝不强人所难。

有些时候你的态度着实让我难受，我想，在我们的关系里，我始终处于下风。我向来自私，努力把自己保护好，一旦觉得受了委屈，便长出刺来保护自己。对你，我亦是这样。

离开了你所在的校区，我再也不用奢望能在校园里偶遇你了，我再也不用经过研究生宿舍楼都放慢脚步四处张望了，我再也不用去到我们见过面的实验室、足球场、超市、校道了。

但是有些事我想让你知道——

第一次在实验室见面的时候我对你没有非分之想；

第二次在足球场见面的时候觉得你踢球可爱；

第三次在校园超市见面的时候喜欢上的你；

第四次在医院电梯里见面的时候决定向你表白；

第五次在足球场见面的时候我抹了三层防晒霜；

第六次在图书馆旁的校道见面的时候我听见你讲话了。

还有还有——

你拒绝我的那个晚上，我哭了，第二天眼睛疼；

第五次见了你之后，我哭了，那个晚上眼睛疼；

最后一次给你发信息的时候，我没哭，但心里真真的把你放下了。

关于其他的事，你不用知道了。

我想，在你这里受的委屈是我自找的，不怪你。

我知道，在你这里受过的委屈，有朝一日会有另外一个人给我补偿。

但我想先补偿自己，在字里行间你对我并没有那样冷漠，我愿意给你书写一个美好的人生，我还要给自己安排一个绝佳的男子，他来抚慰我的伤……

那么，你知道，为什么我最后说的是"拜拜"，而不是"再见"了吧……

2019.7.12. 下午3：43

重新想起你来，恍若隔世。

我目前大三，开始纠结“考研”与“毕业”的问题，想起你的概率不多也不少。

不得不说，想起你我是被动的。因为上课的时候常常能听到老师说“、、、康复科要与骨科密切联系沟通、、、”

我曾经真的觉得我们是最好的结合。

我曾经真的想过考研，和你并肩。

我曾经真的喜欢你呀！

八月初，我去你所在的医院当志愿者，当时订的饭多了好几份，我就想着拿去给你吃，只要去到电梯，按“11”楼骨科，找到办公室，就能见到你了。

我先给你发了微信。

可是，你已经删除我了。

你不辞而删。

而我连再次见面的招呼都想好了。

没事。

当时好难过，又好像不是很难过。

时至今日，再想起你，是不是因为我明天又要去你所在的医院上课了？

离你近又如何呢，你连我是谁都没记住吧？

那么，谢谢你删了我，因为我是舍不得的。

拜拜，我大学时代唯一的心动。

2019.10.29.晚上22:39