你喜欢过我 足矣

和徐苏分手后，我一个人沿着A城市区那条大河走着。

这长长长长的路，就也不会有一个叫顾北安的少年陪我走了。

耳机里随机播放了一首歌，牛奶咖啡的《明天，你好》————

我多害怕，黑暗中跌倒……

我也害怕在黑暗中跌倒。

余生那么长，我还来不来得及，把你当做我所有的不介意？

余生那么长，你却早早的离场，留我一人四处张望。

余生那么长，长到我看不见尽头，隐隐约约看到，终点没有你。

所以，你在中途，就已经离开。

我们曾经一起踏上了去未来的列车，结果在中途的惊鸿一瞥，你急着下站，从此忘了列车上的那个我。

我一点都不怨你。

我会好好等到终点，即使是硬座或者硬卧，亦或者是站着，我都会等到列车真的停下来的那一天。

等它留下来，我想我也会累了。

彻彻底底的累了。

在熙熙攘攘的终点站，我看着这人山人海中没有你。

却好似在不经意间，你隔着人海，冲我笑着。

我回你一个笑，顾北安，你果然没有让我失望，你果然没有让我白等。

顾北安，顾，北安。

时间离日历上划着记号的日子真的不远了。

也就代表着，你属于另一个人的日子真的不远了。

早早地，我把自己反锁在房间里，断掉了与外界的一切联系，关闭了所有的社交软件，做出与这个世界隔绝的姿态，相与过去，好好的道一次别。

起先我妈来敲门，让我出去吃饭。

到后来，门外再也没有了动静。

这正是我想要的。

我找出了信纸和一支老旧得笔尖已经生了锈迹的钢笔，想写封信，回给19岁的顾北安。

就当做是给他写给我的那封信的最好的回应。

19岁的顾北安，你好！

我是21岁的安眠。

你19岁那年，我18岁那年，乱蹦在我们之间的那四个字，你还记得吗？

我还记得，我喜欢你。

我也知道，你喜欢过我。

我更加明白，我们之间之所以错过，就是因为，我喜欢你，而你喜欢过我。

一个“过”字，抹杀了所有的希望。

它让我们再无可能。

我不知道以后的你是不是也后悔过，如果你后悔过，那你能不能不要再计较那所谓的自尊了？

我听别人说，自尊常常把人拖着，把爱都走曲折。

是啊，就因为不轻不重的自尊，我们要走的路真的已经崎岖得不成样子。

因为跨不过去，所以我们放弃了。

不对，应该是以后的你放弃了。

我没有，我一直都没有。

我喜欢了你好多年好多年。

直到最后，我再也写不下去了。

满腔想说的话到现在居然一个字都写不出来，可能是不敢写吧。

写的时候我的眼睛酸酸的干干的，一滴泪也没有。

可到最后，有一滴晶莹从眼眶滑落，轻轻地打在信纸上面。

“你喜欢过我”的那个“过”字被打湿，黑色的笔墨水被晕开来，似乎有一种朦胧的美感。

是不是连老天都在介意那个“过”字，是不是连老天都不满？

我折好那张信纸，把它放进了那个储物盒里，连同那两份一直摆在我书桌上的礼物。

那是顾北安送的。

曾经只要我一想到这个就会觉得很满足，但现在但以后，不一样了，只要我想到这个，就会觉得很痛苦吧？

人都不是我的了，留着这些东西，又有什么意义呢？

难道做个纪念？纪念我们遗失的青春？

既然已经遗失了，那还纪念做什么呢？

当初又为什么不把它好好掖藏着呢？

刚刚把储物箱放进衣柜，我就觉得脑袋一阵晕眩。

似乎，已经几天没有吃饭了呢？