第29.5回 理智不理智 联系不联系
（+3 不联系小琴 +）
2008年10月16日 星期四 晴
我今天在QQ群上看见小琴在线了。我有一种想跟她联系的冲动，可是我克制了我自己。
正如今天下午心理学讲座上主讲人说的：小时候我们想哭就哭，想笑就笑，可以直截了当地表达自己的感情；长大了，我们把自己的内心感情进行了修饰，有时使得自己都不明白自己的感情了。
我不跟小琴联系，有许多的理性的理由。
第一，她有男朋友，而且他们快结婚了。
第二，她QQ里只有一个好友。我请求加为好友会成功吗？（我是怎么知道她QQ上只有一个好友的？难道以前的QQ上可以看到其他人QQ好友的个数？还是现在的QQ上还有这个功能，而只是我不知道而已？）
第三，这么多年以后，我再联系她，这会不会打破我对高中的她美好的幻想呢？
第四，我也是一个有自尊的人。人家已经不把你放在心上，你还这么热乎地往上贴，是不是太不知廉耻了？
还有很多其他的理由，可是感性上我还是想跟她联系，内心总在呼呼自己。
2008年10月17日 星期五 晴
短信好像这几天我都没有发，很多人我都不去联系了。我是不是到了疲劳期？确实，我现在不跟大家联系，自己也是蛮孤单的。
（1）
那为什么我不跟她们联系呢？交异性朋友不都是需要花时间的吗？
我可能是怕打扰她们。她们都有自己的事情在忙，谁会把心放在我身上。所以我不想她们觉得我讨厌，就没有联系她们。
忙碌的一天，无法掩饰自己孤寂脆弱的心灵。上次讲座上心理老师说：恋爱的人常常需要写日记。我不知道恋爱的滋味。可我觉得：孤寂的男生也是非常需要写日记的。
至少我觉得：写日记对我的作用很大。虽然写日记要求自己手写，去码字很辛苦，但是我还是非常享受写日记的过程。
（2）
其实，我跟几个非常好的同学、朋友也好长时间没有联系了，有的比那些异性朋友更长时间没联系了。
我想联系的人太多了，而联系的人太少了。再加上时间的推移，人都在变，再联系起来已不是从前的那种感觉了。
明天我有三种打算：一是在图书馆上自习，而且上自习的书都准备好了，还准备去图书馆借几本书；二是买几件衣服，觉得外套不够穿了，想买一件，还买点其他衣服；三是到矿大去找小瘦，陪他聊会天，顺便把他的钱还了。
2008年10月18日 星期六 晴
昨天打算做的事情，我只做了前两件，并且第二件还没有完成。
在图书馆上自习，这件事情我做得相对比较好。书，我没有借到。
衣服，我没有买。衣服太贵了。可能上次我购物时，我没有记下北京的物价水平，以为上次没有买是自己当时没带钱，这次去买衣服彻底地让我明白北京的物价了。衣服价格太高了，自己有钱也舍不得去买。
我看了蒋方舟的博客，她都在说自己没钱，那可想而知了。
我现在都在想：我该怎么买衣服、买鞋了？
在北京，我好像是没法买了。我回家去买，又是寒假，春节前后东西比较贵。暑假自己又要社会实践。欸～我可以在实践期间买些东西，就怕假冒伪劣产品，真是为难啊！！
说到蒋方舟，她和我同年来到华大的。她是大才女。也许若干年后，有人就会问：“你们当时在一个学校里，你怎么没有去认识她？”他们会说现在的我很傻。
不过命运也可能开玩笑，也许以后的我成了一个大名人——数学家，或者诺贝尔奖得主，或者大文学家，或者大思想家。也许那时，有人就会问蒋方舟：“当年你和英明神武同在一个学校，你怎么不去认识他啊？”哈哈。
不过，这种可能性很小了。看来我只有在日记里，我才敢这么写。现实中，我要是这么说，不要让人笑掉大牙才怪呢。
（+4 像圆圆 +）
2008年10月19日 星期日 晴
很有意思。今天早读时，我忽然想到：在研究生毕业时，我还发过Email给圆圆，当她看见了这邮件时，不知道她是什么反应。尤其是，邮件开始我还用了李商隐的《锦瑟》这首诗。
我自己觉得自己做的事情挺荒诞的，脸上都露出笑容。
这时，一对男女来早读，我发现那个女生长得特别像圆圆。我的反应一下子就奇怪了起来，心里的变化连我自己都不明白。那个女生勾起了我对圆圆的无限思念。我都有点怀疑：我将来的女友只可能跟圆圆长得很像的女生了。
我无语了，我想哭，因为我很伤心。如果不是今天见到那个像圆圆的女生，我还不知道圆圆在我心中这么重要。不对，我还自以为我已经把圆圆当成过去了呢！
为什么？为什么？为什么我忘不了你？你已经是别人的女友，有可能你已经把自己给了别人，有可能你们都已经结婚了。
我一直以为：感情相对于婚姻不是特别的重要，感情可以培养，最好找一个爱你的人，而不是你爱的人。
现在我很同情和敬重那种选择了爱他的人，当他放弃他爱的人，我知道他是多么地痛苦才下了这样的决定。可能他也是无奈，我不知道他将如何来面对他爱的人。
感情能培养吗？培养出来的感情是爱吗？我持怀疑态度。那你心里将如何面对你选择的爱你的人？你不爱她而选择她，是不是对她的不尊重？我不知道，可能这种情况下，婚姻和爱情是不可兼得的。
（+5 犹豫是否联系小琴 +）
2008年10月20日 星期一 晴转多云
今天可算是充实的一天，我几乎没有浪费一点点时间，除了自己允许的休息之外。虽然我的状态不太好，但是态度还是可嘉的。
今天下午，我在QQ上与阿莲联系了会，也跟小新（本名王慕新，海大）联系了会。看来七八年没联系的高中同学，是不可能跟小新这样的研究生同学一样，沟通起来那样流畅的。
时间，它可能不能使我们本质改变，但是它会使所有的环境改变。而这种环境的改变，使得我们表现本质时，采用跟以前不一样的方式。而这种改变，使得大家产生隔阂。而且我们越是求近的心，就越是产生距离。
再说，我不再是高中时，我们是同学的“我”，我现在是有自己新同学的“我”；而你不再是高中时，我们是同学的“你”，你现在是有自己同事的“你”。
我们可能彼此都想回到高中时的状态，却发现自己所处的环境，是自己不可能回去的。
所以，我们是以回忆的状态来展开联系，我们回忆起高中的种种，然而我们聊的却是：“你现在在干嘛？”“你工作还好吗？”等等，一些跟过去无关的事情。除了聊了这些，我们还能聊些什么？留下的只有伤感！
今天下午，我还在抉择是否加小琴为好友。首先，应该知道，我不加她，她肯定不会加我。（我当时这么认为。）我差一点就要加她为好友，因为她在线。可是想想之后，我还是没有这么做。
可能“理智”叫我这么抉择的。“理智”想保护我不受到伤害，所以选择逃避。如果我们联系，会不会跟联系阿莲的情况一样，到最后我们无话可聊。留下的伤感会不会更加的重一些？
答案应该是肯定的。因为一切都无法挽回，多做事情已于事无补，反而添加更多的伤痛！何必呢？！
2008年10月21日 星期二 晴
为什么我已经决定了不跟小琴联系，面对着她QQ在线，我还是有想加她为好友的冲动？
我是一个优柔寡断的人吗？做事情要果断！对待感情也是这样的吗？我可以果断地说：我以后不再联系她，但是我心里也是这么想的吗？哎～可能我就是一个优柔寡断的人，而自己还死不承认。
昨天，我跟雪娟（本名刘雪娟）发短信聊天。她现在很辛苦，经常加班。今天她发了一条短信，要我的QQ号，要加我为好友。我就发给了她我的QQ号。可能是手机发短信需要花钱，输入又慢，她才要QQ聊天吧。