第9回 高傲的懦夫 熟悉的陌人

还是继续抄录小武和圆圆的日记吧。

（+1 我是懦夫 +）

2006.6.9 星期五 晴

我是失败者，就像《拯救大兵瑞恩》里的新兵胆小鬼一样，面对自己的敌人吓得只敢投降；我是一个懦夫，就像《围城》里主人翁，最后被老婆当面指责“Coward”。

我什么也没有，只拥有无比的伤心和满腔的自责。我恨我自己。因为结果都是自己一手造成的。自己本来可以改变，而自己却一次次让机会溜走。恨又有什么用呢？最后还不是什么也没得到吗？心爱的她还不是经常和她男朋友在一起吗？

能单独见到她的时间少了。即使像今天早上那样，单独见到她，也还是有什么用呢？她不理睬我，她看不起我。女生最讨厌的就是像我这样的，面对心爱的女生而不敢表白，还眼睁睁地看着她往别人的怀抱中走去，没有用的、懦弱的人。

我承认了我是一个懦夫，但是，我却没有去改变我自己，这才是最可恨的。

我没勇气！为什么别人能行？

我不敢！为什么别人能做？

我胆小！为什么别人能干？

每次要面对事情时，总是找借口躲避，或者草草了事。这样不对，我应该要改。我不想再错过机会了，我也希望自己有美好的明天。

我的明天是什么样子的，不敢去想。看看公交车司机，他一天到晚地开车，日复日，月复月，年复年，他的一生就这样度过。我想起我将来也这样，每天干的都是同样的事情，枯燥乏味，我该怎样去面对呢？不敢想。这就是人生，可能我还没有体会到它的真谛。

我现在确实很烦恼，因为我到了这个年龄。到了我这个年龄22，23岁，人就会“有想法了”。我真的不想自己“有想法”，真的想一心一意地读书。可是我也避免不了要过这个阶段。

然而，我经过这个阶段时，自己已是研究生了。到了研究生阶段，好女生都被别人选走了，连一般的女生都快没了。我不是说剩下的都是差女生，可能表达有误，反正大家知道我的意思就行了。我好不容易看上了一个女生，现在却这样了。哎～

我是在开学期间，一次关于求职的讲座上，注意到她的。那次的讲座是以沙龙的形式来办的。这种形式我比较喜欢，每个人都可以发表自己的观点，各抒己见。然而，会议的过程和发生的事情，我很不喜欢，我对那些“现实主义”的话语非常反感，发言中大部分人都是充斥着“现实主义”。

不过庆幸的是，一个女生在最后发言中。她说出了我的心声，她也是真的、无暇的、不被社会污染的。她吸引了我的注意力，从那时起我对她有了印象。

后来，我知道我和她在一起上《流体力学》的课。我发现她上课很认真，我对她的感觉也仅此而已。

然而，转折点是在一次环境城市治水的讲座上。我发现一个穿着黑色衣服的女生，我和她之间隔着过道。她一身的黑色，显得脸特别白，圆圆的脸，大大的眼睛，非常吸引我；特别是她的那种发式，学生头，带着黑色带花的发卡，显得脸更圆，眼更大了，我被她迷住了。我感觉我像是“一见钟情”了。她就是前面提到的讲座发言的那个女生，再结合前面对她的认识，从那一刻起，我觉得我爱上了她。我不知道她的名字，我给她取了个昵称叫：“圆圆”。以后的事情其他日记都记了，我不详叙了。

说到今天，我上午到研新楼五楼上自习，我像往常一样，要出去到操场跑步。我从503后门出来，没走几步，看见了圆圆。当我们走近时，我向她打招呼，她不理睬我。

我们的“关系”算是结束了。我心里总是不甘心，因为这个学期我什么也没得到。这一个空空的学期生活，使我难受。

理想主义者，必将会有不完美的结局。因为他不能永远生活在童话里。而我却把自己藏在童话里，当童话幻灭时，就是自己所不希望的现实社会的到来。结果必将不完美。

（+2 陌路人 +）

2006.6.13 晴 星期二

我好长时间没有记日记了。这几天确实没有什么事可写的。除了天气炎热以外，其他的事情都没能吸引我的注意力。

我已经和她们从思想上分手了。圆圆不理睬我，我也不理睬她——我见到她也当没见到她，当成陌生人，我们之间彻底地结束了。可可就更不用说了，她一味地躲避我，我也不想见到她。见到她们，反而使我更加难过。

当然结束也是有原因的。导火线就是那天在研新楼五楼，我碰到了圆圆，她当做没有看见我一样。后来，下一次我在路上碰到她，我就也当做没有见到她。从此之后，我们就再也没有相见过了。

不见，见不到，不如不见，不想再见！！！

2006.6.22 晴有阵雨

自从“赔了夫人又折兵”后，人也气馁了。

圆圆，我也只能看看——远远地看；可可，则是一味地躲避我。

我英语也没考好。我怕考试了，尤其怕考英语。

现在的我，只有在看《石头记》时，才是最欣慰的。

有许多事情可写，可到我手上就什么都写不出来。此刻，我这失落的心情，却永远写不出来。

2006.6.24

我好长时间没有见到圆圆了。

今天的相遇是那么的突然，也是我心灰意冷后的第一次相遇。这次相遇也是让我欣慰的一次——她没有跟她男朋友在一起，也不是我见到她，她没见到我，这次是真真实实地“相见”。

中午11:00，我准备去吃饭，在经过纪念碑的那条路上，我遇见了圆圆。

可恨的是，我的眼睛不行，当对面有女生走来，她好像注意到我了，而我却看不清。当我用迷糊不清的眼睛看了一下她，好像有点眼熟，有点像圆圆。当她走近了，她就是圆圆。她把头偏向一边，我也不去盯着她看。但是我用我那模糊的眼睛的余光，看着她走过去。

（+3 炫耀 +）

2006.6.26

今天上午，上完英语课后，我找了一个教室准备上自习，进去，坐在一个位子上。这时，我发现了一个人，他就是圆圆的“男朋友”。他一个人坐在那。不妨事，我就在那上自习。（没想到那时我还真的很认真学习啊。上完课自己就找教室上自习。嗯嗯，是的，我一直都是喜欢学习的好孩子，哈哈。）

后来不多时，他把圆圆找来一起上自习，准备让圆圆坐在他旁边，但是圆圆后来坐在其他的地方了。

我有些气愤：我是一个失败者，你是成功者，但你也不要这样在我面前炫耀吧？也许我想错了！

2006.7.5 雨转阴 星期三

今天学位英语成绩出来了，我考了62分，满足了我的要求，也算是及格了吧。对于我自己，本来是心满意足的了。但是，人总是很奇怪的，在不知道成绩的时候，对自己说：及格就好了；当知道自己及格后，自己松了一口气；但当知道别人考了70多分，自己心里就又是不舒服了。

今晚我看了下《红楼梦》，解解心中莫名的不舒畅。心胸狭窄的人，只会伤害自己。我不想，我也不是。然而，我也不是阿Q，弄些什么精神胜利法。既知自己不足，方要努力追赶啊。

女生将不是我日记里的话题了吗？至少在寝室里，女生已不是我的话题了。一个多月我没有在寝室里谈论女生了，我也不想说这些了。

失望、失败，使拥有自尊心的我，更不想让他们看见，我这个想坚强而十分脆弱的心灵。