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蓝色的眼泪

穿透深深的思念

时间带走回忆

记忆却不放手

我徘徊在寂寞的长河

独自唱起我自己的歌

任风将它带走

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靠在那个世界里，我曾经想要依靠的那个肩膀，他出现过又消失了。

和别人呆在一起时，我向往孤独；孤独时，我又渴望着别人的关怀。但解除孤独毕竟只能靠相知相爱的人，其余的人扰乱了孤独，反而使人更感孤独，受到刺激更加意识到自己的存在。

我和他的关系变得比之前两次都还要生涩，而且是刻意的疏远。我不是在赌气，因为我知道我没有赌气的资格了。想起从前，真觉得自己幼稚。为什么总是在失去之后才想再拥有？而我又到底做错了什么？命运何以要如此捉弄我？

我并不独立，说得更白些，我怕寂寞。于是我又开始何大米说一大堆屁话，很没形象地大笑，然后说些很无所谓的话，装出不该表现出来的脆弱。在和他失去联系后，我明白至少该把与可乐的曾经当作完全没有过。

每次朋友打电话过来，我都会和他们聊好久，胡话也好，屁话也罢，却并不是心疼“国家资源”，短号资源是否被浪费对我来说已经无所谓了。我可以做到一星期不发信息、不打电话，只要没人理我，也不怕被世界彻底遗忘。然而在铃声终结时，却被瞬间的空白搔弄耳朵，牵动到寂寞，拉出想念的思绪。

人在孤独的时候往往会不假思索地张手拥抱，证明自己的身体并不冰冷，要自己逃避，拒绝承认落单。我会给小猪、大哥、小豆他们发信息，却并不期待他们回复我，然而始终没有勇气给大猪发，甚至害怕他的问候。我真的不想失去大猪这个朋友。我似乎看到大猪正站在爱的边缘，似乎一不小心就会跌入那个漩涡，如同此前的我。所以我小心翼翼地不去触碰他，宁愿有道厚障壁让他看不到我。

大猪却不知道，我独个儿掉入那个漩涡后，现在正一步步艰难地往上爬。一个已经够累了，我真的希望大猪能以朋友的身份拉我一把，而不是傻傻地往下跳。

生活又如从前那般单调，却不是那个味儿。彼此都有了那么一点小秘密，而我和大米之间几乎是公开的。我们都了解彼此得意的东西，也知道彼此丢脸的事情。偶尔对骂几下，然后很无所谓的大笑几声，用那种很不以为然的态度穿梭在寝室、食堂、教室之间。高兴的时候记下笔记，不高兴的时候就各看各的书；无聊时发下人生感慨；寂寞时唱首寂寞的歌，还故意唱跑调，然后神经兮兮地笑骂作一团。

我说大米你这叫堕落，是对党和人民的不负责任；大米说彼此彼此啦，不过从今天起我要好好过了。其实我也觉得我该好好地过。夜深人静的时候，我躺在床上睁着眼睛想：我这样子混下去对得起谁？为什么不可以像以前那样做个好学生？难道大学教会我的就是郁闷及发牢骚？为什么不去好好地过？为什么傻傻地把喜怒哀乐交给别人？难道不可以过纯自我的生活么？……冥冥中，我在同自己的灵魂对话，我告诉自己：我要回到从前，像从前那样快乐地学习生活，我还可以做回“最棒”的！

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曾经的痛我已经让它孤单坠落

某年某月就算再让我与你擦身而过

我已不是我

你触碰不了我的心中

那最深的角落

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捂上眼睛，两行热泪，从指间溢出……