人物介绍与后记

人物介绍与后记

2013-11-27

南宫铭：不以稀为贵，则万物皆为平常。

梅基：既然孤独选择了我，那我便享受孤独。

张辰：一把油纸伞，一起撑着走，路上没有鲍鱼海鲜，只有包子馒头。

张子嫣：有他的地方，就是家。

张子琰：没有值不值得，只有愿不愿意。

多莱雅：雪碧，透心凉，心飞扬。

澹台灭明：我身在江湖，却不属于江湖。

夜冷萧：一个人的江湖。

莱因哈特：不要说我猥琐，因为……既生莱茵，何生越诀！

易天行：我的剑，凌驾万物之上！

黄泉：哥砍的不是人，是寂寞。

千刀王：最强的剑出自我手，我却依旧操守着低调。

阿修罗：身为皇家武士队长的我，意见保留。

越诀：哥从未被超越

凯琳：也许，幸福真的很简单。

凯特：享受着配角的待遇，却无奈地扮演着酱油。

安德鲁斯：我的戏份还没夜冷萧长。

旅店（酒店）服务员：虽只是昙花一现，但我好歹是个角色。

卡萨洛克：为什么，配角里只有我还没显示出实力就挂了。

奥丁：酱油也是有发言权的。

幽暗雏凤：啾啾啾啾～

欧米迦：虽然有神器，却连配角都不如。

逆落：同上。

杨霸天：我不是万能的，没有我是万万不能的。

（不得不说，我受仙剑1的毒害很深，导致这部我的处女作里有好多类似仙剑1的剧情，但是已经没法改了，除非重新开始写……

刚开始写的时候是打算只写十章，做一个类似作文一样的幻想文章的，谁知道一口气写了七八章，然后发现没法结尾……于是就有了现在的五十五章。

原本南宫铭是三大剑武士之首且与张子琰作对的反派角色的，后来嘛，写到那个地方的时候剧情自然而然就脱手了，最后干脆就把南宫铭塑造成了现在这样。

原本子嫣是要为了净化梅基，耗尽精元而亡的，后来想想还是不忍心，感觉那样太缺德了，也太残忍了。于是我就给御剑术最高境界赋予了强大的净化之力……

终于写完了，松了口气，稍微休息一下，就准备开始写第二部了……大家还别嫌烦，这是一个朋友的愿望，他说看了我的小说也想玩诺亚了，对于小说里没带上他很失望，所以我才写第二部来弥补，为了庆祝一个新的诺米诞生嘛。不过能不能坚持写完就不确定了……第二部的主角就用他的游戏名：尕池。挺怪的名字，不过听习惯了还好。

第二部的主角依旧是剑武士，谁让剑武士是我最喜欢的职业呢？谁让我一直以来都是玩的剑武士呢？谁让我在四大职业中最了解剑武士呢？

因为一直玩剑武士，所以主角是剑武士。因为偶尔玩一两次法师，为了夺宝……所以有个仅此于主角的配角是异能者，那就是莱因哈特。因为从来没玩过格斗家和枪械师，所以几乎没怎么详细写这两个职业。

写这小说只是为了抒发和倾泄我对诺亚那深深的情感，写得不长，只有十七万字左右，但是这些字都是我用心写出来的，寄托了自己的真实情感。

诺亚传说，我最喜欢的游戏。诺亚传说剧情日记，我最喜欢的小说。不管有没有人支持我，我都会乐此不疲地写，自我陶醉着，自我享受着。最衷心感谢那些支持我的人，真心地对你们说一句谢谢。

也真心地对游戏工作人员说一句谢谢，谢谢你们把诺亚传说带给了我，带给了广大的诺米同胞。希望你们能始终坚守着自己的原则：2.5D画面，简单，微消费，微时间，汉唐遗韵时装。

这些年诺亚改变了很多，也许有些地方变差了，但总体来说还是往好的方面发展的，希望你们不管怎么变，都不要把上述的五项基本原则给变了……话说最后一项貌似不是基本原则……总之，只要这五项没变，我就会一直是忠实的诺米。）

我的过去

有人想听，我就写给她看：

很小很小的时候，好像才出生没多久吧？那时候父母就出去打工了，生下我后，妈只留下来看了我几天，就跟爸一起走了，为了赚钱养我。于是我一生下来便被印上了“留守儿童”的烙印。

我跟爷爷奶奶住在老家，从记事开始就从来不知道拥有父母的感觉，到了七岁都还没见过亲生父母，最多只是看看家里的照片，很久很久以前父母的照片。

记得那次妈打电话过来，奶奶让我接电话，按理说从来没见过父母也没听过父母声音的我应该是想接这个电话的，但不知为什么，我就是死活不愿意接，被奶奶骂了，也还是不愿意，最后她们只能放弃。

每次奶奶让我接电话我都没接，每次事后我都会一个人躲着偷偷的哭，那时的我不知道哭的原因，就是感觉很想哭，很想哭。

后来好像是我上小学一年级的时候吧，那天放学回家，忽然就看到了一张熟悉而又陌生的脸，小小的脑袋回忆的半天才想起来，那是妈妈。

熟悉是因为经常在照片上看到很久以前的妈妈，样子跟现在有些出入。陌生是因为从来没见过她真人。

紧张，激动，还有其它一些说不出来的情绪，一句“妈妈”在心里酝酿了很久，最后却还是没有叫出来。

妈很开心地把我抱起来，问东问西，问长问短，但是……明明这是我经常梦想着的画面，可真到了这个时候，却感觉挺烦的，还是有种不想见她的感觉。

“妈妈”这个词在我心里一直很模糊很陌生。

妈在家的几天我都弄出不冷不热的样子，就是不想跟她多说话多接触，可能是还有点怪她吧，小小的心灵装着很多很多的心事。

是啊，在无数个夜晚，不知偷偷地哭了多少回，说完全不怪她，怎么可能？那时候才多大？能不怪她吗？

又是一个阴雨天，妈等了很久才等到我放学回家，一看到我就把我抱起来，哭，不停地哭，我问她为什么哭，她没说。

她要走了，要回到外省工作的那个地方，今天就是为了见我最后一面才特意等到我放学的。

妈终于骑着电动车走了，我在后面拼命地跑，拼命地追，一边追一边痛哭，她在我身边的时候我不想理她，她要走了，我却又那么的不舍。

爷爷奶奶过来拉住我，不准我追，我挣也挣不开，只是在那不停地哭，不停地哭。

后来我没哭了，一个人默默地搬个小凳子爬到屋顶上去坐着，望着妈离开的那个方向发呆，像傻了一样，坐了好久，饭也没吃，水也不喝。

那天晚上特别冷，寒气直入心扉。

孤独，这个词是我接触最多的，从记事开始便沉浸在其中，总是喜欢一个人玩，跟别的孩子格格不入，就算偶尔有其他小孩要来跟我玩，我也会嫌他好碍事，玩不来。

从小就与孤独为伍，逐渐习惯了孤独。有人说，孤独的人总会不自觉地去迎向孤独，明明不喜欢那种感觉，偏偏又不由自主。

孤独的人，也很容易流泪。

因为脆弱的心灵容易受伤。哪怕只是无意中轻轻地戳了一下，可能也会造成极大的伤害。

我是从小学二年级开始离开故乡的，跟父母住到了一起，父母四处奔波，我也得跟着四处奔波，光是小学就上了好几所。我记得我上过的小学有：江苏太仓的育才学校（二年级和三年级上半年），广东深圳的春蕾小学（三年级下半年），深圳的博恒学校（四年级上半年），又回到太仓育才学校（四年级下半年），江苏昆山五联小学（五年级和六年级）。

这就是我的小学生涯了，基本上就是打一枪换一个地方。

于是我很小就学会了适应环境，因为现实是残酷的，不管你的现状是什么样的，不管你有没有适应的能力，你都必须去适应，否则就会被现实淘汰。

很小就学会了适应环境，学会了人际交往，我的适应能力是很强的，比同龄的孩子要强很多。

从很小就学会了吃苦，因为不得不吃苦，没有选择。

还有，稚嫩的我，不得不一再地经历分别。

换一次学校，就经历一次分别。

记得三年级的时候，天还没亮就要去坐校车，大概凌晨四点起床，有一次我起床起晚了，七点才赶到校车那边，然后坐不上是肯定的了，无奈只能自己坐公交车去学校。

到学校后，却看到学校门口挂着一个牌子：今天放假。

放假的原因忘记了，反正就是放假。

那个时候我想哭，无助得想哭。

身上没钱，不能坐公交车，学校距离我家二十公里，小小的我在冰天雪地的大早晨无助地徒步往回走。

想哭，但是没哭。

那天早晨吐气成雾，地上都是冰，我就凭着一股倔劲往回走，我能吃苦，我就是能吃苦！

二十公里，我走到了，走到了家门口。走了两个小时。

妈还在打麻将呢，见我忽然回来了，问我怎么回事，我把事情告诉她，她一边说我太马虎，不注意看学校通知，一边又心痛不已。

刚上五年级的时候还不会骑自行车，爸妈让我一个人学，我就搬来家里的自行车练，第一天上午和第二天下午，算起来就是一天时间，一天就学会了，一次都没摔过。这也许也算是适应能力吧？

五年级和六年级的时候，要一个人骑自行车来去学校，无论严冬酷暑，都是一个人骑自行车，有时候手冻得发紫，只能一只手扶把手，另一只手放口袋里，这样来回换才稍微好一些。

那时候家住三楼，骑的自行车又是那种大人骑的很大的，我每天上学把自行车从三楼搬下来骑，放学又把自行车搬到三楼去，小小的手上尽是老茧，有一次妈牵我手都吃一惊，说我手怎么这么多老茧啊，不像个小孩的手。

自行车轮胎没气了，就要推着车走回去，无论严冬酷暑。

可能是适应了孤单以后，就会很不习惯那种甜蜜温暖的幸福感吧，比如找对象。

才小学六年级，就有好多人都有对象了，我也想过要不要也找，后来嘛，性格使然，只得作罢。

从小就一直封闭着内心，让我内向，让我放不开，很多事都喜欢在心里想，但却不敢真的去做。

当有一天在班上众女生的聊天中偶然得知她们全都喜欢我以后，感到受宠若惊，还有喜滋滋的感觉，有点暗暗的小得意。

五六年级在学校都很张扬，跟真正熟悉的同学那是很放得开的，很活泼开朗，跟其他人就是内向了，沉默寡言。那时候在学校打架数一数二，身后总是跟几个小弟，成绩也是中等偏上，语文数学都是班上数一数二，语文作文还被老师拿出来当众念过，是班里写得最好的，就是英语死活学不好。不过这样的小日子过得倒也有滋有味

初中的时候就开始学会低调了，一改五六年级时的张扬，默默无闻地上学，关系好的同学也有不少，很铁的也有两三个。

初一初二在昆山珠江学校，要住宿舍，一周回家一次，全部自理。初三回老家上的，因为听说户口不在昆山，就没法在那边高考，不能在那边高考的话，在那里上高中也没意义，于是只能回老家上初三，考高中。

老家课本不一样，必须要重新学，但是我只有一年时间，要学他们三年学的东西，还要适应那边的学习习惯和考试习惯，又要适应那边的校园生活。

不想适应也要适应，必须要适应。

生活中就是有这么多的无奈，必须要做很多自己不想做的事，去适应不想适应的事，还可能要做一个不是自己的自己。

这个道理我从很小的时候就明白了，也这样去做了，不然我早就不在这个世间了。

最后中考的结果，距离一中的录取线还差十多分，比一中稍微差点的那个高中的录取线倒是被我完全超过了。

但是后来没在那个学校上，而是被父母接回苏州，上大专，三加二的那种大专。

走了一条跟同学都不一样的路。

再后来，把三加二的中专部分念完了，爸又跟我说，可以来厂里工作学习，名义上还是在学校，到时间照样拿毕业证，有大专文凭，又能拿到工资，多好，等到拿到毕业证，就相当于一出学校就是有文凭有技术又有工作经验的人才了。

但是我不同意，因为本来就没机会体验大学生活了，这大专生活我不想也体验不到，不想给人生留下一个遗憾。结果，还是拗不过父母，被拉去厂里了。

于是我就进了苏州的可胜厂，爸说他在里面当课长，可以给我很多照应，比别人好很多，这么好的待遇应该知足了。

又是一条跟同学不一样的路。

想想确实比他们好很多，但就是摆脱不了失落的情绪。

当初进大专选专业，就是因为爸学的模具，让我也选了模具这个并不感兴趣的专业，父母说这个比较有前途。

现在来这个厂里，又是因为前途。

又是因为现实的无奈，必须要做不想做的事，这种关乎人生的大事。

从小到大不知经历了多少这样的无奈。

性格决定命运，这句话真没说错，到现在我十八岁，从来没牵过女孩儿的手，从来没抱过女孩儿，初吻还在，初恋还在（网恋倒是尝试过几次，现实的恋爱从没试过），从没有跟女孩儿有过任何亲密的接触。

在同龄男孩儿都追星和赶潮流的时候，我却只走自己的风格。

他们只听最新的歌，不管自己喜不喜欢。我却只听自己喜欢的歌，不管是什么时候的，不管俗不俗。

他们都穿流行的服装，各式各样，新潮。我却只默默地穿那种不张扬的服装，白T恤，黑长裤，白运动鞋，从来没穿过牛仔裤，发了校服就是一个学期天天穿校服，还因为这样被老师表扬过很多次。

他们都弄各式各样的新潮发型，我却只剃平头，年龄大点了就剪短碎，头发一直是短短的。

就是不喜欢跟潮流，又累，又不是自己喜欢的，只为了争那一个面子，何必呢？

我相信每个人都是有自己的内涵的，只不过很多人都被现实给腐化了。

现在放假就是玩游戏、看小说、看电视等等，总之都是一些在家里的活动，要不是时间大多用在上班上面，恐怕我真要成一宅男了。

从小就喜欢看书，刚上初中那时候最喜欢看古文的历史书籍，比如《东周列国志》，《汉书》，《史记》，《资治通鉴》，《三国演义》等等还有好多，那时候感觉这种历史书籍不是古文的都看得没劲。

初三的时候开始写诗词，写对联，这不是什么老师布置的任务之类的，而是我的兴趣爱好。

自己写诗词后，才发现曾经感觉近神一般的诗人原来也不是那么遥远，曾经觉得诗人随手就能写出两行诗来，真是了不起，现在感觉，那确确实实只是随手写出来的，好多诗都被老师讲解得复杂化了，其实诗人写诗的时候并没有想那么多复杂内容，我们却因为老师讲解得那么复杂而感觉诗人真牛，写那么一句就能带有那么多的含义。

诗人也是人，没那么强大。

我写诗词都是有灵感就十来分钟一首，有时候甚至更短，没灵感的时候就说不准了，鉴于这一点，我是由衷地佩服七步成诗的曹植，那脑子真是灵活之极啊。

咳……貌似逐渐跑题了。

现在我最渴望的，就是拥有自己的另一半，拥有一个只属于自己的家庭，不管我是什么样的，她都不会嫌弃我，不管我是帅还是丑，她都不在乎。彼此就是各种心灵的归宿。

总之，就这样吧。

暂时只能想起这么多了，这就是我，一个默默地走在自己路上的男孩儿。