第四十七章 离人
早上起来，只有我自己一个人，旁边也没别人，也不是电视中演的那种事后的场景，因为我昨天一点半就回到了家，我对花蕾做了很过分的事，心里很难过。甚至不知道今天怎么去见她。
早上匆匆吃了饭，点了一支烟在客厅徘徊，这样算不算对一个女孩的伤害，她告诉我说自己是第一次，然后给了我。我从她身上取得了最不能要的东西，隐隐约约我觉得，这种感觉对我来说很糟糕，在我转来转去没有头绪时，花蕾打来电话，我知道是她，第一时间接通。
“那个，你醒了没有？”
”啊，醒了。你呢，还在睡觉吗？”
“怎么会呢，我从来睡着接电话。”
“你说的很对，这个习惯很不好，我也很讨厌别人在睡觉的时候接电话。”
“对了，你早上吃饭了吗。”
“当然，喝了酸奶，还有面包。”
“我不知道吃什么。”，她叹了口气。
“怎么了，昨晚没休息好吗？”
“不是，只是想了很久。”
“什么呢。”
“我们的关系。”
“我们现在……。”
“以后就是恋人关系了，你明白吗”，她直接说到我最忧虑的地方。
“啊，是，是这样吗。”
“别告诉我你现在还搞不清楚状况。”
昨晚我去了花蕾家，和她在一起做了很多事，说了很多话，然后我们就成了恋人吗，现在看起来好突然。
“对，以后你就是我的女朋友了。”
“最好有点觉悟哦，我是说，不要再让我总是一个人了，好吗。”
“我会的，不会再让你孤单。”
我们在电话里说了下次见面的时间，下次……如今面对她我倒紧张了起来，因为我们的关系不再一样了，她是全新的她，我对她来说也是新的，好像一场邂逅就让我们重生了，以后会变得怎么样我现在不敢想象，也许会比一个人更平淡点也未可知，只不过我的路还很长，在本校的恶势力清除完毕以后，b校将是下一个目标。
我时常想起死去的真，他说人活着是为了赎罪，每个人要经历的痛苦都是罪的代价，可我不完全认同，为什么好好的人必须承认有罪呢，还要非得被这莫名其妙的罪所折磨，这一切都是不公平的，我们可以帮助那些孩子，即使用暴力征服那些学校，都只是为了保护他们，我不觉得自己有什么错。
假期对我来说全部是消遣，只是每天百无聊赖的生活在渐渐磨损着我的斗志，闭门不出，阅读，音乐，这两样东西快讲我折磨疯了，可我偏偏无力摆脱，越看越难受，不看更痛苦，命运大概就是这样的东西把，只存在于你无力去改变的四周，而你却认为，你不需要改变，也改变不了。于是周围的一切都是铸成命运的围墙。
起初，我并非对与女性的交流感到束手无策，小的时候我是个非常受女性长辈喜爱的人。
天生下来可能就笑得比较甜，由于我的腼腆的笑触动了她们母性的本能还是怎么样我不清楚，每次见到她们时我都感到非常害羞，她们问我的话也不能好好回应了，只是轻轻地嗯了一下，然后迅速看一眼她们的脸，又红着脸笑着低下了头。曾经不知道因为我这样腼腆的笑让多少女性长辈对我关爱有加。她们喜欢把我叫过去或是抚摸我的头，或是在我脸上轻轻捏两下，我又会变得脸红通通的。生下来皮肤极白，又爱害羞，每次都是红到了耳根，我觉得自己这样很难看，但他们好像就喜欢看我这样。但我又喜欢被她们这样关注着，喜欢听她们笑。他们在笑着看我时，眼神中的柔情似水，让我感到很快乐。我知道这是她们喜爱我的表达，这是为我感到快乐的表达，这是女人母性的表达。
那段时间是我最受女性喜爱的一个时候，自从上学后，我更加能感受到这种别人对我的喜爱，这种场合也愈发多了。家里附近的几乎所有邻居熟人家的女人，她家的大女儿，到学校里的女老师们……
我是个学习很优秀的学生，几乎没怎么用功过，每天放学匆匆赶完作业就扔下东西出去玩，要么看一些大人带来的书，就算不懂也继续看下去，乐此不疲，时常在课上回答一些别人都不知道的问题，因此深受老师喜爱，每次她表扬我时，脸上欣喜之情溢于言表，我对这种女人的赞扬感到着迷，我想在她面前多表现，让她更喜爱我一些。由于我长得很爱，学习又好，没有那个女老师不喜欢我的，即使有时候因为得意犯了点错，她们也不会当众批评我，会轻轻摸着我的脸，在我耳边说，下次可别这样了啊，语气温柔得令我着迷。还有好几次在交接年级的时候，以前的老师对这一任女老师说，把孩子交给你了啊，要是成绩有退步，我可跟你不行。我害羞极了，但是心里有说不出的喜悦，我深深地喜爱着被人重视的这种感觉，在她们眼中，我就是一个优秀又善良，别的孩子学习的榜样。
有一次我在考试中失利，结果前十名都没我的份，心想这回肯定会被批评，出乎我意料的是，班主任在给他们发完奖励后说道，还有后面的两位同学，平时也都很优秀，所以这次一并奖励。我知道后面的那个人只不过因为我的原因误打误撞得了奖，因为偏袒我只给我发个什么第十一名奖，难免别人不服，老师是聪明的，但他为了我好的这份心令我很感动。
自然课老师当着所有学生的面，让我站在讲台前表扬我，但我觉得她并不只是因为我学习好而已，似乎她也像别的长辈那样，喜爱的外表，仅此而已。我大概隐约发觉了，这一切都不会太长远。
班里教语文的老师非常喜爱我，时常会拿我的作文当做范文来念，虽然我不是每次都写的好。有一次在上课的时候，她布置完题目让下面讨论，自己坐在我对面，满脸堆笑，问我家里都有谁，有哥哥姐姐吗，每天早上是在外面吃还是家里做。这位三十来岁的女教师在我看来虽然不是别人眼中的美人，但是我对这种年纪的女性长辈有着极其深厚的喜爱之情，在我眼中她就是世界上最美的人，戴着银色纤细边框眼镜，有着白皙的皮肤和端正的五官，尤其是一对水润的嘴唇让我印象尤为深刻，我由于害羞而不敢直视她美里的双眼，只是全程看着她的脖子，注意到了她戴着的美里的铂金项链，非常适合她。她一定是个很好的母亲，她是一个如此温柔的人，时至今日我仍忘不了她的样子，以及轻柔的口吻，这么多年过去，也许岁月不定在她脸上留下了怎样的痕迹，但是她的美永远在我心里，不会改变，因为我知道，一个女人永远是美的，从年轻到老去，永远是美的，因为她们本身就是美好的存在。
不管我如何迷恋她们对我的喜爱，但我我知道，我是没有能力去回应她们的好意的，所以我只能离开她们，离开她们的好意与温柔，从这一刻开始，我将彻底不再回应别人对我的好意。慢慢发现这种好意对我造成了困扰，因为我只能给别人带去的仅仅是个微笑罢了，如果说别人只喜爱我表面的东西，那就算了吧，我想要的是他们看到我的内心。
于是一切都崩坏了，我不再对别人笑，因为我发现我不喜爱他们，虽然他们喜欢我，我并没有喜欢别人的能力，这种事已经让我厌烦，我开始躲着她们，有的时候还开始反抗，用一些手段让她们厌恶我，我知道，我是个没有感情的人，除了这种条件反射式的虚情假意的笑容，我再没有什么能够带给她们的了，因此不如放弃的好。
一切皆因为我对自己的不满，我恨自己我是个感情不完整的人，甚至怀疑自己没有感情。
自从我开始远离她们后，慢慢地感到绝望，想到了死。