第三章 畸形的信仰
梦碎了。是我的苛求。
我无理取闹地放纵自己。逃课去网吧，偷偷地抽烟喝酒。故意装作高深，读《圣经》。想找到那个虽然虚假但能给我真实安慰的光明。
为了装逼，为了玩，我读了《圣经》。
然后《圣经》将我感动。
虽然我根本读不懂，我只是在那只言片语中，看到了洒下的光明……
就像我坐在树荫下，我想看到完整的太阳，却看不见……只能看到那从树枝树叶的缝隙中照射下来的光……那么美……
正因为我读不懂《圣经》，我才能摸到那只属于我自己的光明。那个属于神的光明我没有懂，但那个“大光明”却像火焰……点燃了我自己的信念……我的“小光明”……
这或许就是基督能一直存在的原因……即使神是不存在的……但只要人心里还有光……基督就能存在……
唉，我为了玩，读了基督，却真的信了它……
一个亵渎了自己信仰的人，在亵渎中却找到了信念。
多么讽刺，多么幸运。
为此，我感到深刻地内疚，因为我的哥们儿曾经指责我说……
你是个中国人，你读的却是西方魔幻，你是炎黄子孙，你却信仰了基督。你喜爱西方文化的程度有多深，你喜欢我们中国文化的程度又有多深?
叛徒!虚伪!
我无言以对，无法辩驳。
恍惚中觉得自己好没出息。
消沉了好久。
最终，拿着《圣经》，我自嘲地笑了。
凡事我都可行，但不都有益处，凡事我都可行，但无论哪一件事，我总不受它的辖制。
是人在做事，不是事在做人。
中国传统……
礼义廉耻忠信孝悌仁勇智敏慎恕善勤。
我做到了几个?
我是一个没出息的90后吗。
那，我该做什么呢?
在我最痛苦的时候，那些自称爱我的人，都在哪儿?
我很累。虽然我身上还余有很多力气，但我很累。
尤其是，我和我的朋友们聊天，我们说着说着就谈到了爱国。
我问了他们一个问题……如果你现在站到大街上把“我爱你中国”大吼十遍。
是用怪异的眼神看你的人多，还是微笑着赞扬你的人多?
是骂你“神经病”的人多，还是敬佩你的人多?
虽然爱国要靠实际行动，但坚定的表态难道不是行动的一部分吗?一个听到别人说“我爱你中国”就嗤之以鼻的人。他……你能相信他在用实际行动爱国吗?
光明。基督教导我，爱国和爱光明是一样的。
信仰，是不需要理由的。
我为什么爱光明……没有理由。
我为什么爱国……没有理由。
从一个叛逆的愤世嫉俗的混球，变成现在这样的一个喜欢“装逼”的写作者。
我又迷茫了，虽然我现在确实有了信仰，但我依然迷茫。
因为神子教导我，在你祈祷的时候，不要让别人知道。
在别人打你左脸的时候，把右脸也伸过去让他打。
不反抗，就是善，就能宣扬光明吗……
似乎不能……
于是我愤怒了。
我开始明白那种矛盾……
想传播爱的人，被人欺辱，他不敢还手，因为还手就是作恶，作了恶的人，不能再传播爱。
用刀剑和智谋战斗的人，强大，却很难再宣传爱。因为只要你手中握着剑……无论你是否动用这柄剑……只要你握着剑……你就无法再有魅力。
因为你嘴里说着爱，人们却只在担心你的剑。人们会因为害怕你的剑而相信你的爱……这种爱……还是爱吗……
光明是卑微的，就像水。变脏很容易，变干净很难。有太多太多虚伪的光明……淹没了真实的光明。
就像我，我读着政治课本上的马克思主义。我感慨是马克思主义让我获得了新生。但当我说“马克思真伟大”的时候，同学们看我的眼神……就像是在看一个疯子。
于是我自卑。
光明有错吗?
真理……被辛苦地找到时人们珍惜，被强硬地灌输时人们排斥……就像那泛滥的心灵鸡汤。
真理，被啰嗦一千次，就成了人人排斥的废话……唉……
恍惚间想起那句叹息……
我若闭嘴不谈“真理”，世界就不能被救赎。我若开口宣讲真理，真理就被我的嘴亵渎。如此，我该怎么办……
我如果踏踏实实地只写魔幻，我就是个无价值的娱乐系写手，我若试图在魔幻作品中融入我的思想，那种难度……我现在做不到……
第一次被指责时，我保证自己一定会改。第十次被指责时，我只有愤怒和叛逆。
泛滥……是很害怕的事啊。
就像现在的网络小说……千篇一律……无数像我一样的热血年轻人，凭着自己的梦……糊涂地写……
我也是那糊涂的追梦人之一啊……
那是没有结果的难题……灵魂的虚肿症，必须要用时间来治疗，只有时间，能造就成熟的心。一个六十岁的作家，和一个二十岁的写手……那种差距……
可，想当职业作家的我，等不到六十岁。如果我坚持想当职业作家，那我就必须早早成功。只有这样才能赚到钱，才能养活自己，才能继续写下去……
钱……钱……能污染艺术，当艺术被钱淹没。初中的时候我怀着赤子之心在写作，根本不考虑赚钱……然而现在……钱……这个字压得我根本不敢去写……因为我不想写那种纯粹为了出名而写的书……我不想写那种为了取悦读者而写的书……可，如果我不迎合商业化的大潮流……我就会被无情地淘汰……
或许在我四十多岁的时候，我能写出让自己满意的书……那种有灵魂的书……现在我写不出来……可我还不得不写……因为我如果现在不写，四十多岁时就积累不到那种高度……
如果我的书太烂……那么请原谅我。因为我现在太稚嫩。
我的文字还太稚嫩。我的心也不够成熟。
稚嫩的我，只能写出稚嫩的作品。畸形的，漏洞百出的作品……
那种书，是没有灵魂的。即使有，也是畸形的。
畸形的信仰，还是信仰吗？畸形的光明，还值得被赞扬吗?
畸形的灵魂……就像我……
我是在母亲的溺爱中长大的。因此我是个比较矫情的男孩。
我懦弱，自卑。虽然长着一脸的胡子（像个莽夫），但实际……我晕车，恐高，怕黑……
就像个依旧赖在母亲怀里的孩子。
可我今年已经十九岁了。
男孩……男人……
我何时才能长大……
责任感……
光明……
爱……
我是个疯子吗……
就让时间来证明吧。