第二章亚亚的回忆
第二章亚亚的回忆
序；看着晓雅的离去，想了很多。她曾问我，“恋家的孩子是不是很累？听她说了很多，我的心里有着淡淡的痛，心疼她的语言。那让我感觉久违了的亲情。
亚亚
火车缓缓的前行，载着一车厢的人，也载着站在月台上所有前来送行的人的心离开，我和我的朋友们，目送着小雅的离开，挥动着自己的手，说着自己对她的祝福，很通俗的语言，很公式化的道别。但却都只在诉说着一个事实，陆晓雅踏上了这个列车，将要离开这所城市，将要离开我们这些朋友。她在走之前，曾经问过我”恋家的孩子是不是很累？我只是陪她坐在地上喝着闷酒，听着她的说话。当着她的听众。我想，陆晓雅是真的累了，晓雅的心永远在漂泊。她是一个以家为中心的人，她总说“她这辈子最想干的就是挣好多好多的钱，让家人生活的好一些。”她没走之前，曾经这么问过我，她说“我很幼稚，是不是，我一直都以为自己很有很有能力的，可以靠自己的双手和自己的努力让家人生活的更好一些。可我也却在一瞬间发现自己很可怜，什么努力、什么能力。呵，我，依然像个米虫一样；在父母给我创造的完美、安稳、避风的港湾的里幸福的生活着。什么想做个女强人，什么自己可以支撑起一片可以遮风挡雨的天空。一切的一切，都在瞬间又变的那么的无可奈何，却也无奈的发现自己是那么的不堪一击，脆弱的禁不起任何的伤害和人生的曲曲折折。什么是坚持，什么是忍耐，什么是人生必经的坎坷…………。
通向成功的门槛怎么离我会有那么远的距离，我怎么用我的眼睛纯粹的去看，却发现我离它的距离一次一次的比先前的远啊，我曾经不只一次的给自己鼓励，给自己加油，也不只一次的、一直的、不断的告诉我自己，让家人生活的更好些、更顺心些、更安逸一些是我为此奋斗的目标。也是我这个作为人子所背负的责任，成长之前家人为我奔波劳累，为我四处忙碌，为我、为我、为我……。谁不曾拥有过父母无微不至的关爱和守护，任谁都可以明白父母的付出有多少。我，这个和大家一样的孩子还需要说的更清楚吗？这所有的感动给我的动力，远远不及生活给我的艰辛。而为什么当我重新拾起信心又一次的朝着这个方向不断的奋斗时，它为什么要跑呢？我想我是被宠坏了，我也够挑剔的，不去饭店，因为体力太差。可是比我瘦弱的人提着很重的东西，气都不喘.可我提一点东西，就累个半死，我有时候会想，这是不是我懒惰的一个借口。我妈总是安慰我说：“我女儿不是干重活的命。”我听了，心里特难受、特酸楚。我妈，我爸为我忙碌了这么多年，岁月的痕迹也毫无保留的在他们饱经风霜的的脸上留下了印痕。我想报答，却发现自己那么弱小，依然生活在他们的羽翼之下，每次看到爸爸妈妈忙碌的身影时，我总是一个人悄悄的躲在被子里哭，辛酸，委屈都在心里。却又不敢很大声的哭，所以心里特堵的慌。有时，哭的时候，被路过我房门的我妈妈看到，妈妈总是很着急，很担心的将手覆盖在我的额头，问我怎么了，我看着母亲的焦急，我该说什么，还能说什么？我看着母亲，泪水忽然就增加了很多，我只能翻个身，把头埋进了枕头里，尽量让自己的声音很平静很平静的说：“没什么，只是肚子不舒服”。我妈就把我的被子使劲掖了掖。并劝我都休息，母亲那细心的举动，那熟悉的不能再熟悉的、平常不过的举动，却让我的心一阵一阵的颤动，有多久不曾有过这样的一幕了。在外那么多年，我渐渐失去了好多好多与母亲的相处时间和深谈。泪水不断不断的翻滚。我骗过了母亲，因为，我的胃真的不好。妈妈站起来准备离开时，我的身边忽然的少了母亲的气息，我忽然的觉得心里好空，好空的，我叫住了母亲，让我妈抱着我，妈妈抱着我，像小时侯那样很自然的抚摩着我的头发。而我呢？？我好像又找到了以前自己的影子。那时，我总腻着我妈，可却在去外地上学以后，每半年才能够见到我妈一次，好多好多的话都还来不及说，我又踏上了去往外地的列车，每逢过个节日，假日。我目送着别人一个一个提着大包小包的回家。看着门口挤满了前来接孩子的家长，我看着门外的家长，总会想起，在家上学的时候，父母风雨无阻的徘徊在我学校的门外，还记得雨最大、伴同着狂刮着的风的时候，母亲推着我在大风大雨中艰难的前行，每一步都那么的辛苦，坐在车子后面的我，依然冷的发抖，我在雨衣里问：“妈妈，冷吗”？妈妈说“不冷”。可是母亲颤颤的声音却戳破了母亲给孩子撒的一个善意的谎言。到达学校门口的我，看到了浑身湿湿的母亲，一直有好长时间，我都忘记不掉那一幕。记忆又拉回了现实，我看着他们牵着父母的手离开了学校，我一个人心里沉沉的独自一个人面对刚才还热热闹闹的房间瞬间变的冷清。30人的大宿舍空空荡荡的就剩下了我自己一个人，心情可想而知。天色和时间一样，时间不会因任何的原因而停止转动，而天色也不会因为任何的原因而不再遵循日出、日落的规律，所以，天依然会黑。每个夜晚，每个昼夜，天都会像以前一样黑的可怕，黑夜还会夹杂着呼呼的风声给一个人呆着的时候带来一阵一阵的心悸、与恐惧。而我所能作的，只有抱着被子缩在床角里哭，任风声和雨声、雷声淹没我哭的声音。我不是个坚强的人，因为当年我也只是一个17岁的孩子啊，你能要求一个17岁就离开家的孩子拥有过人的坚强吗？不能，我也做不到，所以我会哭。有时候，我也会问自己怎么这么脆弱，如果我要是个男孩子就好了。但我又想，为什么男孩子与女孩子总要有差别呢？所以有时候我对男孩子有些排斥，后来长大以后，觉得这种想法好幼稚，一个人靠的是能力，也许我真的不拥有能力吧！也许一个人最好什么都不要想，因为越想越难过，越想越觉得自己是个负担，一个人在外地时，我想过要独立，可是每当我回到家以后，我发现我的独立，坚强在家人的面前忽然就那么快的融化，也忽然的发现自己依然是个长不大的孩子，妈妈的怀抱依然是那么温暖，依然是我受伤的港湾，我不知道别人是怎么样的，但我真的是个恋家的孩子。