第五章 人际之中学会放弃
在人际关系中， 放弃也是一种艺术， 人与人之间相处有时需要的就是适时的退步，这种退步其实也就是一种放弃。
喜欢下围棋的人都知道，其制胜之道不在于斤斤计较几个棋子的得与失，而是在于占势。以几个子的放弃换得控制全局大势。这是制敌取胜的常用之道。我们常常看到有些人下棋锋芒毕露，尤喜围杀，显然是以提取对方的棋子为乐事，这虽然得到了一时的痛快，但最后输棋的往往就是他。
有时退让可以更好地向前。退让是一种柔韧之术。有时，为了一个小小的职位，一份微薄的奖金，甚至是为了他人的一些闲言碎语、一个不屑的眼神，我们就发愁、发怒、斤斤计较。纠缠于其中而不能自拔，如此天长日久，我们的心灵就被折磨得千疮百孔，痛苦不堪。假如我们在这些无足轻重的小事面前柔韧一些，适当地退让一下，就会显得坦然得多。假如我们能够以平静恬淡的心情去面对种种荣辱得失和恩怨情仇，从而使自己能够永久地保持对生活美好的体味和对真善美的执著追求，这就达到了柔韧境界。这亦是一种修身养性，是对自己的人格和性情的陶冶升华，从而进一步使自己的心胸趋于博大，灵魂趋于崇高，视野变得更加深远，思虑更加高瞻远瞩。那么，在我们漫长的生命旅程中，即使是遇到了凄风苦雨的日子，碰到了艰难困苦的无情挫折，我们也都能超然地走过。个中道理亦非常简单：正因为那些荣辱得失和种种窘境都伤害不了我们，这就使我们无形之中减少了很多的困扰与忧愁，生活会变得更加快乐充实；在我们的精神天空里也会少了许多沉重的阴影，而多了一丝绚丽的色彩。仔细想想，整天纠缠于一些无足轻重的小事而不能自拔又是何必。柔韧有时又是对自己的爱护，是对自己生命的珍惜。
也许很多人都懂得“谋势不谋子”的策略，我们若真能领会其真义，那么在生活中就能顾全大局，高瞻远瞩，而不会贪图一时一地之微利。不会在细枝末节上纠缠不休．从而实现胸中远大的理想。洒脱而自愿地放弃一些微小的、眼前的利益，其根本目的在于逃离这些东西的羁绊，避免被它们折腾得伤痕累累、身心疲惫，妨碍自己前进的步履。这无疑是一种积极意义上的超脱，从而使自己拥有平和的心境和旺盛的精力，能够从从容容、踏踏实实地去走那条属于自己的道路。做自己该做的事，进而走向成功的彼岸，获得更多更有价值的东西。诚能如此，那么你已掌握了柔韧人生的真谛。
达到柔韧人生的境界，是使自己有所成就、有所作为的明智之举，是聪明人走向成功、走向成熟的必由之路。
多结交比自己优秀的人
朋友，对我们就像读书一样。真正的朋友总不忍坐视我们的颓丧，而时常鼓励我们，使我们增加勇气。
要和人相识，并不像通常所想像的那么困难，就是要结交地位较高的人也如此。尤其是年轻人，可以无所顾虑地和地位较高的人亲近。
美国有一位名叫阿瑟·华卡的农家少年，在杂志上读了某些大实业家的故事，很想知道得更详细些，并希望能得到他们对后来者的忠告。
有一天，他跑到纽约，也不管几点开始办公，早上7点就到了威廉·亚斯达的事务所。
在第二间房子里，华卡立刻认出了面前那体格结实，长着一对浓眉的人是谁。高个子的亚斯达开始觉得这少年有点讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得百万美元?”他的表情便柔和并微笑起来。俩人竞谈了一个钟头。随后亚斯达还告诉他该去访问的其他实业界的名人。
华卡照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人、总编辑及银行家。
在赚钱这方面，他所得到的忠告并不见得对他有所帮助，但是能得到成功者的知遇，却给了他自信。他开始仿效他们成功的做法。
又过了两年，这个20岁的青年成为他学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他是一家农业机械厂的总经理，为时不到5年。他就如愿以偿地拥有百万美元的财富了。这个来自乡村粗陋木屋的少年。终于成为银行董事会的一员。
华卡在活跃于实业界的67年中，实践着他年轻时来纽约学到的基本信条，即多与有益的人相结交。会见成功立业的前辈，能转换一个人的机遇。
年轻的男女都能直率地表达崇拜英雄的心意。可是年纪一大．就以为不可不将这种心意隐藏起来。
但是隐匿崇拜英雄的心意是错误的，应当与你所崇拜的人亲近，这才是良策。这不但能使对方感到高兴，而且会鼓励你，增加你的勇气。
怀特是美国印第安纳州小乡镇上的铁道电信事务所的新雇员。16岁时他便决心要独树一帜。27岁他当了管理所所长。后来，先到西部合同电信公司，接着成为俄亥俄州铁路局局长。
当他的儿子上学就读时，他给儿子的忠告是：“在学校要和一流人物结交，有能力的人不管做什么都会成功……”
你也许会觉得这句话太庸俗。但请别误会，把有能力的人作为自己的榜样并不可耻。朋友与书籍一样，好的朋友不仅是良友，也是我们的老师。
要与伟大的朋友缔结友情，跟第一次就想赚百万美元一样，是相当困难的事。这原因并非在于伟人们的超群拔萃，而是你自己容易忐忑不安。
年轻人之所以容易失败，是因为不善于和前辈交际。第一次世界大战中法兰西的陆军元帅福煦曾说过：“青年人至少要认识一位善通世故的老年人，请他做顾问。”
萨加烈也说了同样的话：“如果要求我说一些对青年有益的话，那么，我就要求你时常与比你优秀的人一起行动。就学问而言或就人生而言，这是最有益的。学习正当地尊敬他人．这是人生最大的乐趣。”
不少人总是乐于与比自己差的人交际。这的确很值得**。因为藉此，在与友人交际时，能产生优越感。可是从不如自己的人当中，显然是学不到什么的。而结交比自己优秀的朋友，能促使我们更加成熟。
我们可以从劣于我们的朋友中得到慰藉，但也必须获得优秀的朋友给我们以刺激，以助长勇气。
大部分的朋友都是偶然得来的。我们或者和他们住得很近，因而相识；或者是以未曾预料的方式和他们相识了．结交朋友虽出于偶然，但朋友对于个人进步的影响却很大。交朋友宜经过郑重地考虑之后再决定。
总之，事业成功的人，有赖于比自己优秀的朋友，不断地使自己力争上游。
其实，你应当牢记与有益的人结交，并非太难的事情。首先将你所在城市的著名人士列出一张表，再将会对你的事业有所帮助的人，也列出一张表。之后就是每星期要去结交一位这样的人。伟大的人物才有伟大的友人。
如何放弃受害意识
我们在现实中常常可以看到这样的情景：当一个人拎着沉重的东西登上公交车后东张西望地期待有人为他让座时．往往没有人会去理睬他；而当一个人满头大汗抱着重物久久站立着时，却会有人向他招呼道：“请到这儿来坐。”
也许读者会很奇怪，同样是背负着重物的人，为什么他们会遭到不同的待遇呢?道理其实很简单。前者心存受害者意识，希望有人来同情他所处的境况，这反而引起了他人的反感；而后者则持有积极向上的态度，博得了他人的敬仰，于是给予了他及时的帮助。
从这一小小的例子中，我们可以看到一个简单至极的做人哲学：我们应当放弃受害者意识。
有人说女性是弱者，很大程度上是指女性是生活、感情上的受害者。
比如一个妻子发现丈夫有外遇之后，便开始哭哭啼啼，一副可怜的委曲样儿。说句实话，当丈夫看到妻子这副受害者的架式，反而更加心存厌弃，因为在这个世界上，没有人喜欢懦弱的人。还有一种妻子干脆大吵大闹，还寻死寻活地说：“我是一个受害者!”这时她的丈夫多半不会及时回头．他的心里也是很不情愿的。
如果处于当时境况的她，心里放弃受害者意识，以一种自尊自强的形象出现在丈夫面前，她的丈夫又会怎么做呢?他一定不会像刚才那样心存厌恶，反而滋生怜惜了呢!只怪懂得这种心理的妻子实在不多啊!
时下大都市里开通了不少情感专线，以便感情上的迷惘者寻找到生活的支点。
其中不乏感情上的受害者，但他(她)往往不是向主持人询问以后生活的方向，而是滔滔不绝地诉说着自己受害经历，更有甚者一直哭哭啼啼地说上一个多小时。主持人一定也听得很累。这不是针对他(她)的发泄内容，而是这种方式极不可取。以一种极端受害者的形象来表现自己的痛苦。只会使变得丑陋，潜在地暴露出无能与自卑。而且也不能从根本上解决什么，改变什么。
再看两个不同心态的下岗人，我们也可有所启示。A君下岗后，觉得自己还不到退休的年龄，于是到处求职，终于觅得一份里弄工作的差事。平时，他出出黑板报，打扫打扫办公室，工资虽不高，却也做得有滋有味，得到了居民与里弄干部的认可与好评；B君呢，自从下岗后，心里就很不平衡，天天闷闷不乐，逢人就念自己的苦经，发泄对社会的牢骚，久而久之，朋友们便不再上门，妻子也对他这副生活模样感到反感。
如果你有这两个朋友，你一定不会与B君深交的，因为他不是一个成熟的人。
现在的孩子娇生惯养，更是养成了与身俱来的受害者心理。在中国，一个3岁的孩子跌倒后，很委屈地大哭一阵，引起父母或旁人的注意，本能地希望有人扶他起来。这就是一种不健康的受害者心理。国外的有些父母一般不会去扶孩子，孩子哭够了，知道只有靠自己了，自然就会爬起来。让孩子有了这种童年时期的锻炼，他们长大后就不容易具有受害者意识，更为坚强独立。
看了上述不少例子，你是否很有些感触呢?每个人都应该走好自己生命的每一步。你只要活着，就应该放弃受害者意识，敞开自己的胸膛，积极地对待每一天和每一个人。
不要轻言不求人
有许多朋友常常引以自豪地向人说：“我平素不喜欢求人的。”他的话似乎带有一些“让人知道他是个性坚强的人”的意思。但这句话挂在嘴边，是毫无意义的。
我们立身处世，虽然要自力更生，不要轻易靠人，但这个社会毕竟是集体的，有许多事情是独立难成的，一个人的能力是很有限的，当你处于顺境的时候，你自然不会想到陷于困苦中的滋味，便轻易妄言自己不求人。殊不知，人生变幻莫测，又怎知前路没有重重阻碍呢?
凡是自称为不愿求人的人，往往是交际场上的失败者。从心理方面分析，人的性格虽然不同，有宽容的，有吝啬的，有豪爽的，有狭隘的，但无论性格怎样，对给予别人一种小惠却是人人都乐意的。
当你对一个人说：“我不喜欢求人。”即使你的话不是向他而发，但听的人却认定你的话是针对着他的。他会感觉你将他拒于千里之外，产生疏远感，甚至还会产生你是鄙视他的能力的感觉。
敏感的人会从“我不喜欢求人”这句话中读出它的言外之意“我也不喜欢别人求我”。因为一个以不求人为荣的人是一定会看不起向别人求取恩惠的人的。
交际学家甘顿教人“善意的向人求取一些小惠”，认为这是讨人好感的最好方法。每一个人都渴望得到别人的尊敬与重视，如果尽自己所能给予别人一点恩惠，那么在心底会生出一种想法：我对别人有用，我可以造福于别人。这种想法会给一个人带来愉悦和幸福感。同时得到恩惠的一方也会因为感激而记着这个施惠者，尊重他。这就是为什么要善意的向人求取一些小惠的原因，它也是交际一法。
人生一世谁敢担保永世不求人?新加坡著名女作家尤今曾写过一篇《不求人》的文章，主张“自己尽力而为，不论成功失败，都心安理得”。
然而，现实生活有太多无奈，使你不得不去求人。假如你是一位待业青年，希望能找到一份如意的工作；假如你是一个职员，希望能平步青云；假如你是采访记者，希望能紧握伟人的手；假如你有急用，希望能筹借到一笔款子……这许许多多，大大小小的希望便构成了生活。生活则迫使你不得不去求助于别人，而是否能得到别人的“搀扶”，在很大程度上又取决于你有没有求人的技巧和策略。
有些人一提到求人就皱眉头，甚至羞于告人，他们对求人持有一定的偏见，认为那一定是卑躬屈膝，低三下四的。其实不然，向别人求取帮助必须是以自尊、自重、自爱为前提的，做到求而不卑、求而不亢、求而不倚。
要想成功地求得别人的帮助，必须遵循两个基本原则。第一，诚恳礼貌，即常言道的精诚所至，金石为开，礼貌待人，铁心可化，这是求人成功的先决条件。第二，避开忌讳。每个人因个性和生活经历等，对某些言辞和举动有些顾忌，因此千万不要去冒犯。
《孙子兵法》上讲：“知己知彼，百战不殆。”这句话同样适用于这里。当我们有求于人的时候，首先不妨对那个人的嗜好、性情、学识和经历等做一番侦察，然后从容前往，将会得到意想不到的效果。
交谈时，对于对方特别宠爱的或引以为荣的人，要表示好感．并予以极大的兴趣。求人的时候最好还是以物质形式作为媒介．可以送给对方特别宠爱或引以为荣的小礼物，以拉近心灵与心灵之间的距离。
有一个人大学刚刚毕业，分配到工作单位后，发现所从事的工作与所学的专业一点对不上号．他不想让自己几年来所学的专业知识荒废掉，于是想求人事科长帮忙给调一下工作。在他登门拜访之前早就打通了几条暗线，了解到科长有一独生女儿，今天刚考人大学，读中文系。这个小伙子灵机一动，登门拜访那天拎了一大书包去，还正好赶上科长的女儿在家，也先不提相求之事，只是拿出一本又一本的古今中外文学名著与科长女儿探讨起来，并鼓励她上了大学要好好读书，言语间流露出自己大学毕业后，学不为用，丢弃专业的苦恼。临走，声明这些名著全当是送与她考取大学的奖品。真是不虚此行，讨得科长女儿一个满心欢喜。科长大概也认为不该埋没了他的才华，应该学以致用吧，不久，他果然调到了满意的工作岗位上。
我们诚心诚意地有求于别人，但是不一定人家就能满足我们的要求，当我们遭到拒绝时，不要过分追究原因。的确，被拒绝的心理是很不好受的，任何人都想知道原因，但是如果穷追不舍地缠住对方，非问清原因不可，往往会破坏双方感情。
你求人不得时，也不要过分坚持。对方既已拒绝，必有原因，如果过分坚持自己的要求，不但会使对方为难，而且也会使自己陷入被动，一旦被坚决地拒绝，心理上将很难接受。人生不如意的事很多。又何必在区区小事上计较个没完?被人拒绝后要做到豁达大度，不抱成见。
当你会意出对方拒绝的心理时，不妨自己把话打断，干脆表示没关系，反过来再安慰对方几句，请他不必介意。对方会感动过意不去，说不定以后会很主动地帮助你呢!
人生在世，既有风雨也有晴天，所以谁都需要别人的“搀扶”，不过，我们求人千万不要跪着，而要做到求而不卑，求而不亢，求而不倚，这才是圆满无憾的人生。
一见如故要适度远之
一见如故是一种人生的幸运，但有时也会成为一种不幸的开始。
“一见如故”这是很多刚刚见面相识的人习惯使用的一句话，意思是，虽然是初次见面，可是彼此的感觉就好像已经认识了很久，都有相见恨晚之感。
现实生活中确有一见如故的情形发生。这是很难用科学来解释的现象，只能说彼此一见如故的人上辈子有缘吧。能碰到一见如故的人是人生中的一种幸运，因为彼此可以减少试探这个过程，而直接进入到交心的层次。可是根据现实生活的经验，一见如故固然是幸运，但有时却也是不幸的开始。
在人性生活中，人会呈现出多面性，在不同的时空，善与恶会因不同的刺激而以不同的面貌出现，也就是说，本性属恶的人在某些状况之下也会出现善的一面，本性属善的人也会因为某些状况的引动、催化而表现出恶的作为，而何时何地出现善与恶，甚至自己也无法预测及掌握。例如，一辈子循规蹈矩的正人君子就有可能因为一时缺钱而忽然浮现恶念，这是他过去所无法想像的事，但就是发生了，连他自己都感到不解。
因此，当一个人和你初见面，并且热情地向你说和你一见如故时，你可以不必拒绝他的热情，甚至也回他一句一见如故!但你一定要理性地看待这句话，思索这句话的真正意义，因为这可能纯粹是一句客套话，也有可能是一颗裹上糖衣的毒药，他是想用温情来拉近和你的距离，好从你身上获得某些利益。如果这是一句客套话，你的热切回应不但无法给对方产生效用．自己也会因为对方随之而来的冷淡而受伤，更有可能暴露了自己，反给有心人以可乘之机；而最有可能的是，你把对方吓跑了。如果双方真的另有所图，你的热切回应，正好自投罗网。结果也就不用多说了。
因此，当你听到一见如故这句话时，你应该：
(1)想想自己有没有因为这句话而兴奋、感动?如果有，那么就赶快浇熄、扑灭这些兴奋和感动，以免自作多情或自投罗网。
(2)如果对方的一见如故之后还有其他的后续动作，你应该与之保持一种善意的距离，保持距离的目的是在检验对方和心的真伪，以免自己受伤。
(3)如果对方和你彼此都一见如故，这是最危险的状况，你应该立刻向后退，以免引火**，或因太过接近而彼此伤害，葬送有可能好好发展的友情；如果一见如故只是对方一厢情愿，话不投机三句多，不必花心思在这上面。
当然。如果双方一见如故，也都理智地各取所需，那就另当别论了。
不过，有些人不说一见如故，却直接用行动表示，这种人你也应该和他保持距离。
你最应该提防的是，一见如故中，有心者常会掺杂很多奉承，拍马的语言，这很容易迷乱一个人的判断，也最难抗拒!因此，当听到这类话语时，你就要提高警觉了。
给别人留一点余地
子曰：“君子坦荡荡，小人常戚戚。”其意为君子是有涵养的人，所以他们心胸宽广，待人诚恳。而小人多无修养，常常为自己的私利而苦苦钻营，以至于不惜任何代价去谋取私利，甚至以身试法，所以他们经常忧愁不安。实际上小人也有坦荡荡之时，君子也有常戚戚之处。小人的坦荡之处多半表现了他们的肆无忌惮。君子常戚戚之处，那是对国家、对社会、对民族前途的忧患，或是担心自己进业修德长进不大的忧患，是怀有一生的忧患之心。
做事讲究先小人，后君子。遇到问题，先是为己利益而坚持不让，或争或吵，是为“小人”也。当看到争吵不能解决问题时，便主动让步，乃“君子”也。
人生下来就各有其个性，后因家庭背景、社会关系、个人知识教养等诸因素影响，而常常表现出与他人的对立。对立双方，各执己见，问题就难以解决了。这时，最好的办法就是把问题“挂起来”，暂不解决。这就是所谓的“余地”术。
君子让步，就是营造回旋的“余地”。
《庄子》里有个庖丁解牛的故事：一次魏王观看庖丁杀牛，只听到刀碰击骨头的声音，却看不到用刀的痕迹，没多久就把一头牛分解完了，不禁感叹道：“真是神乎其神呀!”
庖丁放下刀对惠王说：“大王刚才看到的不是技术表演，而是道。我刚杀牛时，只见牛形，两年后，不见牛形而只见其筋骨，如今我是用心感受它，就算筋骨相连的地方，我也要找到足够的缝隙下刀。一般的厨师一个月换一把刀，高手可以一年中不换一次刀。请看我这把刀，已用十年有余，仍如新的一样。这是因为我懂得怎样于筋骨之处找到下刀的余地，薄薄的刀片可以游刃有余地切割，当然不会被损伤了。”
庖丁的不损之刀，得益于他能看清骨节问的余地。那么．在复杂的人际关系上，人们能像庖丁解牛那样，充分掌握为人处世的“余地”，就可以“游刃有余”地处理好社会交际关系。
虽然很多人擅长此道，但在运用这个方法时也要注意它的缺点。做事情留有余地，把事情“挂起来”，实质上问题还是没有解决，处理不当，将会酿成更大的问题。因此，在做事留余地的同时，要积极寻找彻底解决问题的策略。
远离乘坐灰色列车的人
在工作与生活的过程中，搜集与组织关系网其实是有可能的。已逝的李文斯顿女士曾写道：“当她开始创业时，‘维持所有关系变得极不可能……想要在现有的人际网络内加进新的人或组织更愈益艰难……’因此，她决定做一番筛选。”
第一，重新评估早已变得难以掌握的人际网络；
第二，重新整理；
第三，放弃已不再支持她的兴趣和利益的组织和人。
这件事虽然不容易，但仍是可以做得到的。
分离本来就是件困难的事，结束更令人极端痛苦。在罗安的客厅里悬着一幅朋友题的字，上面写着一句不变的真理：有舍才有得。
不论是工作或个人生活，有时会碰上一些耗尽我们所有精力的吸血鬼，或许由于他们的个性灰暗、成日抑郁、缺乏幽默感，或掉进意志消沉的泥沼里等。总之，他们是一群乘坐“灰色列车”的人。每一次你一不小心入座，便会被对方弄得精疲力竭!他们是感情上的吸血鬼，只会在你颈上留下吸过血后的齿痕，可怕的是，这种人还无所不在，办公室、专业社团与社交圈里，随时可见他们的踪迹。如果这些人是自己的叔叔婶婶，或许我们永远无法炒他们的鱿鱼，不过这或许是许多人选择远离家乡的重要原因吧!
根据李文斯顿女士的说法，在人际网络里，有许多人或组织是我们早该和他们脱离关系的，可行的方法是：“找一个合适的时机与脱身之辞。”
如你意识自己已在理事会担任职务过久，以致令新人无法出头，而能自行请辞是很重要的人际艺术。有时，你根本无须多说什么。人海沉浮，当彼此共同的兴趣已不复存在时，便是分道扬镳的时候。退出组织有时也许只是再也不参加任何活动，或许向负责人解释较为恰当。总之，如何处理“脱队”事宜，应视情况而定。
说“话”听“话”都要有所选择
古人说：“人生惟有说话是第一难事。”乍听之下．便会觉得很奇怪：从婴儿的呀呀学语开始，人生几十年，说话难道是什么难事?实际上，说话是为人处世的一件难事。说话难，难就难在恰到好处。该说话时不能沉默，该沉默时不能说话，也就是说要沉默得当，这是恰到好处的第一条。其次，该说话时，并非一切话语都能说或说得正确。例如，在别人忧伤的时候，你不要去说高兴的话；别人高兴的时候，不要去说丧气的话；当批评别人时，说话要委婉柔顺，不能说尽道绝；当表态发表建议时，要谨慎谦虚，不能高谈阔论，唾沫横飞；当然更不能说愤世疾俗的牢骚话，或者是挑拨是非的话……总之，说话并非轻而易举的事，是一件大难事。
因此。又有“人言可畏”、“众口铄金”的说法。先看这一史例：
战国时，魏国有一叫庞葱的重臣，奉命陪世子到赵国都城邯郸做人质。出发前，庞葱对魏王说：“今有家臣言于王曰‘市有一虎’，王相信吗?”
虽然，古代中国多老虎，但公然招摇过市者，闻所未闻。王不解其意，便回答：
“怎么可能有这样的事，寡人不信!”
庞又说：“若有他人言于王，‘市果有一虎’，那大**吗?”
“嗯。这值得考虑。”王答道。
“如果再有一人说同样的话呢?”
“如果三人都这么说，那应该是真的了。”
这时，庞葱道出了说此话的真意，他说：
“事实上，街上并没有虎，而是以讹传而已，现在我与世子，去赵国为人质，我们在那里的情况大王未必掌握，说不定会有人传出‘市有一虎’般的谣言，大王难道要相信吗?为保证世子将来能顺利回国继大统，请大王派人传言大众，说我只是离开都城，并不是去赵。”
王不以为然。庞葱陪世子去赵国作人质不久，便有人中伤庞葱，言他拥护世子，怀有二心，欲图不轨。说的人多了，魏**以为真，命世子归国，而庞葱不再被重用了。
虽庞葱事先已给魏王打了“预防针”，也难逃“众口铄金”的命运。
孔子有一弟子曾参，孝顺异常。有一与他同名同姓者杀了人，有人误以为曾参所为，议论纷纷。谣言刚传到曾母时，她正在织布。便停梭正色道：“我儿不会做那种事!”不久又来人说：“曾参杀人了!”曾母依然如故，后又来人说同样的事，曾母不安起来，忙收拾东西，准备逃走。
上述两则《战国策》的故事，都说明了人言可畏。多年来人们习惯于“少数服从多数”、“群众意见”了，被“众口”铄化了的“金”何止千万。有时候，坚持是需要勇气与兼听而明的智慧的。上面的两个故事启示我们，在众口一辞的情况下，选择与放弃是何等的困难。
要想坚持真理，切忌相信道听途说，市井传说。
给人好处别张扬
某先生给我们讲过他祖父的故事，在理解人情世故的微妙方面，具有很好的启发作用：
“当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借给祖父两块大洋，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了!祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了!
“第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是祖父干的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让祖父写了一份借契，祖父因而流出了感激的泪水。
“祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严．而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐：在祖父心中，自己何曾是乞丐?”把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果大大的不同。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度．把这笔账抵消了。
古代有位大侠郭靖。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭靖门下，请他来化解这段恩怨。
郭靖接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭靖此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭靖还有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。
一切讲清楚后，他对那人说：“这个事。听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、快客还会上门，你把面子给他们，算做他们完成此一美举吧，拜托了。”
人都是爱面子的，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它。”但是谈何容易!在知道人们是如何地注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合内使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你有心，只要你处处留意给人面子，你将会获得天大的面子。
所以，帮忙时应该注意下列事项：
第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；
第二，要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的：
第三，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。
如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了!”如此的态度甚至想法都不要表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人际往来，帮忙是互相的，且不可像做生意一样**裸地，一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然，不故意“打埋伏”，以免被别人想：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开!”
不要对人太好了
人和人之间适当地保持距离，为彼此的心灵留下一点空间，这也许是平衡人际关系的重要法则。
有一个耐人寻味的故事，讲述的是一位女士结婚不久就离婚了，离婚的原因听起来却像天方夜谭。用她丈夫的话说：“你对我们太好了，我们都觉得受不了。”原来这位女士非常喜欢关心照顾别人(母性自我强的人都有这种特点)，甚至到了狂热的地步。每天除了正常的工作外，所有的家务，包括买菜、做饭、洗衣服、擦地板等等，都由她一个人包办，别人决不能插手，弄得丈夫、公公、婆婆觉得像住在别人家里一样。好事几乎都被她做尽了。久而久之，全家人对其忍无可忍，终于提出要让她离开这个家庭。因为他们都感到心理不平衡。
也许你会有这样的疑问：坐享其成不好么?其实，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是他们的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。
一提到人际交往，卡耐基几乎成了一个“成功人际交往”的代名词。他的一个重要的思想就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。
心理学家霍曼斯早在1974年就提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。中国古语有“交友强于己”，就是这个道理。
其实，何止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡，开头的那个故事就是很好的例证。在父母和子女之间也常有这样的情况，很多父母抱怨自己为孩子付出很多，结果孩子却不领情，其实是孩子承受了太大的压力所致。
初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会令关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。中国人讲究回报，“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。
人际交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理学的道理未必都知道。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
在乡下，乡亲们对于给过他们帮助的人总是好酒好肉的招待，好酒好肉是他们能拿出的最好的东西，只有拿最好的东西才能回报别人的帮助。也只有这样，在下一次有求于人时他们才会觉得自己不欠别人的，才不会心有愧疚。假如别人不接受他们的招待，那么乡亲们也许再也不会求助于他。这是淳朴的本心，但也的确是正确的交往之道。所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。