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小林：“嚯，今儿来的人不少，我很欣慰。”
小阎：“行，您父亲早年间那点儿词儿都让您倒腾走了。”
小林：“真好，特殊日子过去了，演出正常，观众满满，我也很欣慰。”
小阎：“您欣慰的还真不少，还欣慰什么呢？”
小林：“还欣慰今儿就咱俩站这儿说。”
小阎：“啊是，桌子上没坐着的。”
台下大笑。
小林：“还欣慰今儿园子没闹熊山。”
小阎：“这我也很欣慰。”
小林：“是啊，您是得欣慰，您家听说也闹熊闹得不善。”
小阎：“我怎么听着那么别扭呢，人都说闹猫，或者顶多说闹妖精，怎么到我们家还闹熊了。”
小林：“您念好儿吧，咱们笑二叔他们家闹熊闹得更凶。”
小阎：“真是心同此理，人同此心啊。”
小林：“你看感慨上了吧？听说您刚打南方骑摩托回来？”
小阎：“啊是，这一去也得小半年。”
小林：“您看看，各位，我搭档躲债都躲得如此丧心病狂了。”
小阎：“谁啊？谁躲债去了！别胡说八道。”
小林：“那您是躲。”
小阎：“我躲熊去了。啊去去！我谁也不躲！”
小林：“您这事儿好多朋友也知道了，您家有一位，对吧？”
小阎：“啊是，朱古力么。”
小林：“听说半年前让人家姑姑找上门儿去了？”
小阎：“有这事儿。不是，咱别提这个行么？”
小林：“没事儿，八年了才不提了，您这没八年。听说咱姑姑还挺精神的？”
小阎：“你姑姑啊，不是我姑姑，我尊称叫一声姑姑，那是朱古力的姑姑。”
小林：“哦，姑姑叫巧克力。”
小阎：“没这名儿，那是八姑——刘八万。”
小林：“嚯！咱姑姑这名儿真脆生。”
小阎：“这都什么词儿啊这个！”
小林：“反正是两年来，全城哪哪儿都闹熊。”
小阎点头苦笑：“谁说不是呢，咱们这儿也没跑了。”
小林：“今儿为什么坐桌子上那二位熊爷没来呢？”
小阎：“这还真是一反常态哈。”
小林：“六爷今儿去别的园子跟他师父、我师叔演出快板儿去了，这不说了，就说那三爷，听说最近天天跟家‘思想者’呢。”
小林蹲下作雕塑状。
小阎：“哎行了！起来吧！您就别蹲这儿比划了！人罗丹也雕不出您这样儿的！”
小林起身儿：“罗丹雕的出熊来啊？”
小阎：“那更雕不出来那个。”
小林：“那熊三爷，姆们那三叔，他可愁眉苦脸个什么呢？”
小阎：“您给说说。”
小林：“为球队。”
小阎：“哎，这众所周知，北安俱乐部三把爪儿么。”
小林：“嘿，这你也知道？”
小阎：“当然了，全城都传开了。他比咱俩红！”
小林：“我不知道在座的有没有球迷啊，我听说啊——我听我三叔说的啊，说有一家伙吧，喝驴屎咖啡喝拧着了，非让球队改名。”
小阎：“驴屎咖啡啊？那还能喝么？”
小林：“那就是……牛屎？羊屎？人……”
小阎：“哦，屎汤子啊？行了行了行了，太恶心了您这个！那还能喝么？那是猫屎咖啡！”
小林：“啊对，吃猫屎吃坏了，烧坏脑子了，一想，哎呀我既然满脑袋猫屎，我想点儿新鲜的吧，哎！想起来了！让他们球队都改名！反正闲着我也没事儿干！”
小阎：“那是闲的！这脑袋都烧成肥肠儿了！这不是吃猫屎了啊，这是吃火碱了吧？”
小林：“还听说那管事儿的家伙有个响当当的名字——程序元儿！”
小阎：“程序员啊？按说他这编程的脑子不该如此啊？”
小林：“可说的是呢！你说这家伙，不说去中关村找饭辙去，愣去祸祸足球去了！这都对不起他这名儿。”
小阎：“是啊，人家程序员们还不干呢。”
小林：“人家程序员们正经是科技人才，知识分子。再看这位，我估计那第三个字儿是猿猴的猿吧？”
小阎：“这智商估计还不如猿……哎！兄弟，行了行了，您就别学了！您还替足委那位散德行呢？哎行啦！别挠胸口了！哎呀嗬，还捶啊？”
小林：“没事儿，这是我三叔先给我学的，我淆的。”
小阎：“别说，那一熊，学猿猴儿还真像。”
小林：“是啊，他保镖就是猴儿。”
小阎：“皮猴儿么。御前一品带滋水枪护卫猴儿。”
小林：“嘿，你也知道？”
小阎：“都熟都熟。”
小林：“咱接着说这足委这猿猴儿啊，这家伙啊……”
小阎：“真改猿猴儿了？那这得送于老师那儿去啊！”
小林：“于老师那儿不行，人那儿只养马，不要这路货。得送孙老师那儿去！然后让这猿猴儿跟大象打一架！哎你猜谁赢？”
小阎：“我猜你赢。”
台下大笑。
小林：“别闹别闹！咱们接着说猿猴儿啊！三叔说了，要不是他身份特殊而神秘不便公开露面儿，他就跟猿猴儿约一架了！”
小阎：“他还不方便公开呢？都坐咱这桌子上多少回了？全社给这熊量活。”
小林：“谁说不是呢，你说这熊吧……哎？这儿说猿猴儿呢，咱俩怎么又拐三叔那儿去了？”
小阎：“还真是，咱俩这都条件反射了！”
小林：“听说啊！各位，我还是听我三叔说的啊，说这程序猿猴儿啊，是托关系找门路然后使了重金买了个这九十品官儿。”
小阎：“九十品啊？这还不如周星驰那个大呢！这不撑的么这个？”
小林：“可说的是呢，吃猫屎能撑成这样儿还真不容易。”
小阎：“这货参加大胃王吃屎大赛去都比买个这玩意儿强啊！”
小林：“我听说啊，我听我三叔说的啊……”
小阎：“他全听他三叔说的，这位还知道免则条款。”
台下大笑。
小林：“这足委会，哎，小阎我问你，你知道么？”
小阎：“倒是听说过，确实管足球的。”
小林：“但是品级比居委会小三个级别。”
小阎：“哦，还不如带箍儿大妈呢？”
台下爆笑。
小林：“可说的是呢！就这么个小小的民间机构，别看谁也管不了，多少年来馊主意那可多了去了！咱们足球为什么上不去啊？都是他们祸祸的！”
小阎：“有所耳闻，要不都说呢，让咱们男足背锅，都有点儿冤枉人家。”
小林：“这居委会啊……啊不是……这足委会啊，那是成事不足，败事有余。治足球无方，扰足球有术！他们呢，就是钻了空子，什么也不让他们管，但是只有足球方面，他们说了算。”
小阎：“就麻烦在这儿了。”
小林：“而且到了程序猿猴儿这儿，那真是登峰造极了。别看吃那么多猫屎啊，他对自己队可不糊涂，全体，都改名，就他自己这队，不改名！”
小阎：“这不让人骂死啊？”
小林：“估计这位也是习惯了，金刚不坏了。大家的口水多啊？我喝！我喝！我再喝！”
小阎：“哎行了，您就别张嘴学了，还蹦！我看着都恶心的恒！您这儿青蛙吃虫子呢？”
小林：“关键是啊，这程序猿猴儿啊，他这回这么干，那是厕所里扔砖头啊！”
小阎：“怎么讲？”
小林：“激起民粪啊！”
小阎：“看来这位还真喜欢屎！”
台下爆笑，叫好儿声此起彼伏。
小林：“这回程序猿猴儿得罪的啊，可就不是几个人了，光说北安吧，至少，得有五百来万球迷，看吧，这回热闹大了。”
小阎：“是啊，有咱三叔儿也消停不了。”
小林：“他倒不算得罪咱们，隔着山隔着行儿呢，咱就是损他他也没辙。关键是啊，他得罪的虽然不是相声圈儿，他得罪的是相声圈儿里的三叔。”
小阎：“是，这就麻烦了。”
小林：“古圣贤云：狗熊不大长辈儿上了，程序猿不大管熊三儿叫爷爷。”
小阎：“没有！人古圣贤没这么一句啊！”
小林：“其实要我说啊，咱们三叔平常闲着也是闲着，闲的都来咱们这儿串台来了。”
小阎：“那您的意思是？”
小林：“任何事儿都是能者居之，要我说，干脆，把程序猿猴儿弄下去，让咱们三叔来干！”
小阎：“哦，猿猴儿下去了，熊上去啊？”
小林：“反正他们那儿没熊也都跟牲口似的。”
台下大笑，鼓掌叫好儿。
小阎：“那还真能三叔去试试了！”
台下全体观众：“没错儿——！支持——！”
小林：“这弄不好三叔一去，咱们足球真就上去了！”
小阎：“冲出亚洲，走向世界。”
小林：“不远的将来，出一足坛国际名帅，泰迪.伊丽莎白.三儿.胜胜.刘勋爵！”
小阎：“这熊血统还真挺羊杂碎啊！”
小林：“羊杂碎像话吗？到时候，三叔儿再进军国际足联，当个国际足联总头头儿，然后对全世界宣布——”
小阎：“说什么？”
小林：“我们的球队是北安，名称永远不更改，要问这事儿谁负责？熊三儿点头说了算！”
小阎：“去你的吧！”
哥俩鞠躬下台，台下观众鼓掌叫好儿。
舞台侧幕，皮猴儿扭头儿，一脸坏笑地问熊三儿：“三叔儿，这套活，是您安排的吧？这轮儿操作可漂亮。”
熊三儿交叉双臂，脸上的表情神秘而诡异。
三儿笑了笑，哼了一声，说：“这刚哪儿到哪儿啊！电影《霸王别姬》里戏班子教师爷那话怎么说来的？‘今儿刚破题儿，这才刚刚开始，好戏还在后头。’——擎好儿吧您呐！”