第二章 未来可期吗

4月1日晚，20:48

现在是你离开我的第二个夜晚，我开始想你了。

刚才的时候，听到窗外传来阵阵的狗叫声，我就突然想起了我们以前在华星别墅的生活了，还记得我们刚刚搬去的时候，每天早上可以听见鸡叫声和狗叫声，那个时候我们总是笑着在说，我们好像搬到了农村。

这一刻我好想好像那个时候的我们，所有的日子都不可能再重来了。我记得我把我们的第一个小家布置的很温馨。我记得我在床的周围铺满地毯，你会光着脚踩在毛毯上面抱着我。我记得我站在阳台上等你回家，我记得拐角处总是开满山茶花，我会在晴朗的日子把被子拿到栏杆上去晒。是谁说的，当你开始怀念以前的生活的时候，说明你已经开始变老，还有一种说法是你现在过得并不开心！

我觉得两种我都属于，我正在变老，我现阶段也并不开心！

我多希望你现在发来一条微信说，我不走了，之前开玩笑的。

可是，那是不可能的，对吗？

你终会离开！

我的计划是将这一年的思念都写在这个本子上，然后做成恋恋笔记本，等你生日送给你。需要一年来完成，可是我觉得一个月好像就够了，我太习惯每天每天用大段的文字来表达我对你思念了。我在写的时候是开心的，想到为你准备，想到你开心，就觉得值得。可是我是一个很没有安全感的人，我害怕最后我们没有以后！我害怕我满心欢喜的完成了这个笔记本，而那个时候你已经离开我了！

那我该怎么办，它又怎么办？

哥哥，我们会一直在一起的，对吗？我们会有美好的以后，是吗？

以后，我要减少给你写的次数了。不然，我会越来越忍受不了这种思念，不能大段大段的文字写了。才第二个晚上，我真的好想好想好想你，以后要怎么熬？

后记：

这个哥哥在三八妇女节那天送给宝贝的花。

这是我第一次过三八妇女节这节日。

以后我也是妇女一枚了！

这也是你第一次陪我过这种节日。

以后中国的节日我都想和你过。

2019年我们目前为止一共度过两个节日：元宵节和妇女节。

以后还有更多的节日等着我们一起去过。

可是不知道有没有这个机会。

这是一束永远不会凋谢的花朵。

我现在用胶带把它封印在这个本子上了。

它和我一起经历了那天的开心与幸福。

那天你陪我逛街，陪我逛超市，第一次赶上超市关门。

我所有的幸福感都与你有关。

你那天走的时候说，没找到笔，没给我写。

可你知道，我最想的是什么吗？我最想的是你看我之前的日记本。

你看看自从得知你走了之后，我的心里想法。

可你没有看，我也没有说。

现在我要丢掉那个本子了，丢掉那些记忆。

如果记忆可以出售的话，我希望自己从来不记得你！

我现在把一些文字剪下来粘在这里了，你来我的心里看一看吧！

小四，你说我该怎么办？

我不想再继续这样恨下去了，我想放过自己！

可是，我找不到回去的路了！

我的路断了，我回不去了，我也没有办法继续向前走。

我知道我们的爱与恨，我也知道时间的强大，可为什么我这样弱小，弱小到那些爱与恨足以把我吞噬。

我要放下那些爱与恨了。

我不想再这样为难自己了。

我以为丢失了所有的记忆。

可在知道你离开的那一刻起，所有的记忆如潮水一般蜂拥而至。

我还是很爱你，很爱很爱！

你怎么那么忍心把我丢下？

为何不在我最恨你的时候这样，而是我最爱的时候这样？

也许一切都是因为不爱了。

没什么更多的理由与借口。

我就说了，没有一个人会爱另一个人一辈子。

没有，这世上根本没有永恒的爱！

周亚男，我赵佳琦与你的缘分可能真的尽了。

我最爱你，我只爱你！

我舍不得，我放不下。

A:我不再和你要钱，不再无理取闹，变成任何你想要的样子，你不离开好不好？

B：终于结束这段又爱又恨的持续纠缠的过往了。终于不用再害怕你无穷无尽的骚扰了，终于和你有一个了断了，终于一辈子可以不用再看见你了。

真正的爱情就是，经历了无数次巨大失望，

却仍然想鼓起勇气和你重新在一起！

写字竟然有些颤抖，看来我真的高估了自己的承受能力。

我在计划未来，而你在计划离开。

周亚男，我没有想到结局是你负我。

周六拍照你还会来吗？不来的话，剩我自己吗？

我该怎么办，难受的想去死……

你有爱过我吗？

如果有，怎么舍得我难过？

我一定会不再痛苦，会忘记一切，我相信时间的力量。

没有爱，我想去死！

我失去了所有的快乐！

你是不是在和宝贝开玩笑？

想看一下我是什么反应？

我好难过，流了泪，控制不住……

我不想让自己难过，悲伤。

我好想你，可不可以现在不走了。

我知道不可能。

熬过了所有，

你走了，但是好像还没有从港城走。

过年之后，我以为你会离开的时候你并没有离开，现在最以为你不会离开的时候，你却那样决绝的离开了我！

你并没有想着带我走，我也并没有想跟你走。

所以我们只能这样两地分隔，谁都没有说分手，谁都说要等。

可我天生是个悲观主义者，我觉得我们会没有以后。