第30013050章 合成
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？，你多大了。”
“二十五。”
“哎呀，再不找好男人就没了。”
“？？？？”
这样的对话，相信很多未婚女性都经历过，不可否认，她们是好意，是关心你的。但是，你已经不胜其烦了，是不是？
女孩子年纪越大，对男人对社会对自己就多了一些了解，考虑的事情就多了，所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐，如果再给你一次机会，你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了，快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀，就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你说，男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么，有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“于叔叔好！”
“好，好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过，以后不保证。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！！！！”
“我妈。”
(九)
“姐，你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀，那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅，女性要自尊、自立，不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇，你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人，不结婚，只存钱，有了钱就去旅游，活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不，我们打拼太累了，女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人，你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦，女孩子也要做事业。”
“不，晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不，这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚，我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧，到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚，不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀，越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对，知识经济时代嘛，有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对，亲戚多，事多。”
“父母必须有劳保。”
“对，老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然，两个人想靠工资买楼，太难了。”
“我妈说，感情是可以慢慢培养的，过日子要实际些。”
“等等，你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话，所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意，前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对，懂吗？”
“都什么年代了，还门当户对？？？”
“好、好，我错了还不行吗？对了，你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错，我后悔了。”
“如果回到过去，你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二，他配得上我吗？”
婚姻是围城，我从来没想进去，因为没有遇到和能我一起进去的人，即便遇到了，还怕和我进去的人自己出来，即便他出去又回来了，那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的，后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的，成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情，后来爱情面包都想要，成熟以后就只要面包，因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西，才发现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时，总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3002章mm我们做爱吧!(搞笑版)
gg：小姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧，应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。
第一卷笑话锦集第3003章偷情趣事五则
偷情趣事一
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
偷情趣事二
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
第一卷笑话锦集第3304章他一点都没说谎哦~~~~~
我是个成熟男人——57岁
但是我的长相显年轻——满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功，是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史——爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影——美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片——乱伦a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平——入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我——警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次
就去外地躲清静——逃窜
正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
第一卷笑话锦集第3005章男人之于女人
不論天氣好不好,都會上街的是女人；
無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去ikea買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋，男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服，男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了——
女人是購物籃，來者不拒；男人是供應商，能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床——
女人買保險套送男友，男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容，男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服，男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型，男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣，卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲，卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數，跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數，跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡，男人只有做愛後才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝109妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙，女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月，男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子，不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導，男人的哈日資訊來自ａｖ女優——
綠燈亮了許久，轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kitty貓，為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人，把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值；
會挑富豪的是男人，因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人，利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要——
女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人，不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高，男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作，男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔——
男人的薪水，帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水，帳面下全進了自己的袋口
第一卷笑话锦集第3006章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂，叫晕。
不满不叫不满，叫靠。
见面不叫见面，叫聚会。
大哥不叫大哥，叫兄台。
看法不叫看法，叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬，叫vip。
提意见不叫提意见，叫拍砖。
支持不叫支持，叫顶。
强烈支持不叫强烈支持，叫狂顶。
不忠不叫不忠，叫外遇。
追女孩不叫追女孩，叫泡mm
吃不叫吃，叫撮。
姐姐不叫姐姐，叫jj。
哥哥不叫哥哥，叫gg。
发贴不叫发贴，叫灌水。
网名不叫网名，叫id。
歌迷不叫歌迷，叫fans。
羡慕不叫羡慕，叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
东西不叫东西，叫东东！
成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
兴奋不叫兴奋，叫high！
特兴奋不叫特兴奋，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
倒霉不叫倒霉，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫冲凉！
单身女人不叫单身女人，叫小资！
单身男人不叫单身男人，叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫ceo！
技术总监叫cto！
财务总监叫cfo！
不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫cba！
古典音乐叫classic！
流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前10名叫topten！
肺炎不叫肺炎，叫非典
第一卷笑话锦集第3007章现在的小朋友真厉害
阿二不才，泡不了出格一点的mm，二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了，她比阿二还弱智一点点，促膝相谈，信手拈来，尽是些小屁孩的屁事，挑了几个小故事，供大家同乐。
a某日，某班上公开课，同园同事穷极无聊也来观看，美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事，得使浑身解数，小孩子却不领情，虽然座成一排规矩得不得了，可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌，朝夕相处，自然日久生情，情真意切了，当此大场面，小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了，终于情难自禁，一歪身子倒入了小男孩的怀里，小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽，一时手足乏力竟起不了身了，小男孩也不含糊，心上人主动投怀送抱，不表示一下也太没有男子汉气慨了，一府身，来了一个长长的热吻！郎情妾意，晕翻在场的老师一大片！
b女朋友班上有一极顽皮的小姑娘，很难治，但也不是不能治，她也有一软肋，说来好笑，她有一心上人，一个极其听话可人的小男孩，还天生的腼腆，害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了，上人来疯不吃饭不睡午觉了，吓唬她一下：吃不吃（or睡不睡），不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日，女朋友空极无聊，招手把那小姑娘叫了过来，掏了粒糖给她，小姑娘自然是受宠若惊了，但仍然坚持要再给一粒，自然，这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了，真没了，就是有也不给，因为老师就喜欢你一个，老师不喜欢洋洋啊。呵呵，女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的发笑局面。没想到，那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了，就招手把那小男孩叫了过来，咬了半粒给他！天哪，晕~~~~~~
c班上有一小男孩，新从其它幼儿园转来，没两天，表现出来的举动十足一多情种子！很快，他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩，一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时，女朋友发现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手，狂吃豆腐！女朋友一看，那还得了，怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕，竟然还嘻笑着对女朋友说，老师，她的脸真的很滑，很好摸的。那日女朋友心情极爽，也不去骂他，还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸，看看滑不，好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的，伸手摸了一下女朋友的脸，点头说道：也的，也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索，点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
d某日大班上绘图课，一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪，走了过去看了一下，见画的是一长发身着连衣吊带裙的美女，身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师，这个男的是刘老师的男朋友，刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色，这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花，再把刘老师带到宾馆开房间……天哪，女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3008章大学女生防追手册
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3009章公车上的“抢劫”
前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
第一卷笑话锦集第3010章世界没有救世主却有神经病
ａ副局长，感冒发高烧住进了医院。
ａ局长住院了，这可是个不小的风波在整个系统产生了震动，乃至震动了全市的各路神经。
天恣公司的张懂事长第一个跑到医院，医院主治医师是他铁哥们，张懂见面就说；“ａ局长的高烧你得想办法退下去，ａ局长是谁，我的顶头上司，明白不，帮我的忙，我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针，打好针，什么药贵咱打什么针。明白没？这苯。ａ局长看见打好针自然就高兴，他高兴我就有面子吗。”为了朋友的面子，主治医师给ａ局长下了新的药方，重新换了滴流。ａ局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么，ａ局，这医院咱说的算，打什么好针都没问题，你这小病，一治就好，放心”
ａ局长的一瓶点滴还打完，司法局的王处长来了，一看就说；“这都半天了，烧怎么还没退。”他告诉护士；“去，把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友，司法局的王处长来了，忙跑到ａ局长的病房。王处长见了就说；“老刘，帮帮忙，这都半天了，ａ局的热度还没退，想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题，没问题，马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外，说；“退烧得等一会，这药就够好了，我看不用换吧？”
“什么，不用换？”王处长一听急了，眼珠瞪起来了，说；“你傻呀，老刘，不换咱有面子吗？管那么多干吗，再换一种抗生素。不是只有好处没坏处，死不了人吗，换”刘院长就得换药。
ａ局长住了没两天院，是朋友来了十多伙，每伙在医院都有熟人，有朋友，好吗，ａ局的滴溜是２４小时的打着，抗生素换了十几种，到了第三天，感冒好了，大脖子肿起来了，怎么办，继续治肿起的大脖子，十几种抗生素又轮番打，半月过去了，不但肿脖子没治好，有出了口腔溃疡。
ａ局的爱人急的直哭，不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行，换医院。好吗，又把省城的四家大医院看遍了，到哪都有朋友罩着，ａ局打的抗生素这回不是轮瓶，而是轮斤了，两个月过去了，ａ局是的抗生素打了有一百多斤，一点没见效，是越看医院越不明白了，他们明说了，不知道是什么怪病，，治不了。
ａ局是相来不缺朋友出主意的，他朋友悄悄和ａ局的爱人说；“嫂子，是不是ａ局冲着什么了，犯着什么了？这迷信不可强信，又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的，他们都治不了，我看不是病的问了，咱们还是请高人看看吧？”
是呀，ａ局爱人也没主意了，有病乱投医吧。他们是先请各路大仙，为ａ局去病，大仙没好使，再请活佛、高憎，就不信了，世上能没有救世主，能眼看ａ局就完了。他们折腾了又两月，ａ局的病还是一点没见好。这可怎么办？
ａ局上大学是儿子放暑假回来了，进到家里一看，好吗？老爸躺在床上，病的起不来，老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
当老妈的忙捂儿子的嘴，说；“别胡说，这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了，说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的，有的，这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”ａ局也有气无力的说；“是呀，这世界没什么救世主，但有这么多神经病。儿子，你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
到了北京，专家看了看，说；“不用治，回家吧。三年别吃任何药，打任何针，你身上都是抗生素的真菌了，好药打的过多了，怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌，抗生素用的太多，也把身体里的有益菌也全杀死了。”ａ局回到家，一年以后，病渐渐好了，可是一想起自己遭的罪就来气，经常对老伴说；“他吗的，世界上没有救世主，这谁都明白呀，可忘了，这世界上有神经病啊！这帮朋友，害苦我了世界没有救世主，却有神经病，让我得了口腔溃疡病。”
第一卷笑话锦集第3011章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计，金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一首：锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思，石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，a尖尖，o圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3012章一个*支持攻伊申明
在很多人眼里，*是一群卑贱的女人，耽于享乐，爱撒谎，吸毒，“是世界上最无情义的东西，跟什么人都搞”。可今天我要告诉你，这种无聊的想象只能说明一个人的无知。*作为一种“世界上最古老的职业”，自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”!
不错，我是一个*，年轻、漂亮。我受过正统的高等教育，会说一点外语，但不是很流利。我不吸毒，也不滥交。我很爱惜自己的身体，因为对于一个女人来说，青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理，当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权，女人和男人一样，也有争取自己“性”福快乐的自由??追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点，就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意，我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”，热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的n种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出，这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的发明或专利，在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人，也不是一个惯用“我?*?我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人，我真的只是想写一点真实的，有人性的东西而已。如果有人不高兴我抢他（她）的生意，还是让他（她）自己来做好了。
为什么支持美国？──因为美国与众不同。美国宪法上写的明白：“人人生而平等，人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利，其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！”
而我，一个*，也与众不同。我是*，然而并不觉得自己卑贱。我喜欢自由的**，喜欢和那些落伍的思想对着干。这些日子里，几乎所有的人都在谈论战争，谈论美国将要攻击伊拉克。我不懂战争，可我以自身的经验懂得：**，本来就是男女之间的一场“战争”，无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和床上的欢爱，其实没有什么本质的区别：试想一下被征服之后那令人颤栗的快乐吧。
“战争，让女人走开”？──多可笑！──没有女人，战场上的男人们还会有半分斗志？！
可伶的伊拉克，这个贫穷的和不情愿的少女，多少年来，一直被萨达姆──这个无赖和人渣压在身下，在绝望中痛苦地呻吟。还好，充满正义和爱心的美国大兵，已经乘着航空母舰和远程轰炸机来了，激光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金色的光芒。“ingodwetrust，lovehertender”（我们信仰上帝，温柔地爱她吧）在联合国羞涩地闭上眼睛之后，布什先生就要一脚把骑在少女身上的人渣踢开，将伊抱到那早已铺好的和平之床，准备把自由的种子撒进伊体内了。可是，就在这时，那些反对美国的人愤怒了，他们人多势众，他们提出强烈抗议：“强奸！强奸！无耻的强奸！──”
“不，这不是强奸！这不是强奸！这也叫强奸？你们还算男人吗？嫉妒，嫉妒，无耻的嫉妒啊！”──渐渐地，我也愤怒了。
“你们作过女人吗？你们不知道伊正要尽情享受西方文明和民主高潮吗？即便是强奸，又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求，至高无上的荣耀啊！文明的强奸较之野蛮的强奸，还是更容易被接受吧？亏你们读了那么多书，难道不知道中国古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道你们就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？
况且，布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代美国人独有的绅士风度，在他身上体现得多么完美无缺！正如美国人对“二战”后战败的德国和日本所布施的恩泽那样，布什先生也会用上帝的爱液给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从肉体到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然，‘这对伊拉克人民有利──傻子都能看得出来啊’。
当然，也会毁坏一些东西，比如，那坚韧的处女膜；或许还会令伊失去很多鲜血。但是，‘毁坏的东西会刺激人们修补或新置欲望。’虽然这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞，然而伊体内毕竟已经孕下民主和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子，没关系，美国的现代科技也足以给伊制造一个崭新如初的处女膜，或者直接将天堂克隆到伊的大脑，教伊再无半点痛苦的回忆。”
我的眼泪就要涌出来了。
我支持美国，并不是说我喜欢被强奸，我是个坚决反对强奸的人。但是，为了对付那些怒火中烧的“反战人士”，为了我梦魂牵系的正义之师，我只好不顾脸皮跳出来，把自己出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者身上，我看到的是十足的虚伪。他们或许是因为性无能，故意show出的亢奋吧，大概真的需要美国的“伟哥”来补一补了。
如果让我在虚伪的道德与文明的强奸之间选择的话，我愿意选择后者──为了真理和正义而被强奸是人类的美德：我庆幸我的身上保留了这种美德。“我所爱的无非是自己的身体和真理。”要知道这正是我比那些普通女人优秀的地方，我要将它保持下去。
请注意：我这个申明不要任何人签名，我是一个*，我与众不同，我一个人说了算！
【今天有点私事，拖欠大家8章，明天补齐，希望各位读者多多点击推荐】
第一卷笑话锦集第3013章金庸在浙江大学招博士生的考卷
金庸在浙江大学招博士生的考卷，看看什么才叫素质教育。
一、选择题
◎单选
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内，你可以得到以下那种推测：
a、令狐冲为ab型血，蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型血，蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型血，蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型血，蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到，后来给了郭靖，炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
c、高速合金钢
d、碳素纤维
3、下列武术中，利用仿生学理论创立的是：
a、越女剑
b、降龙十八掌
c、易筋经
d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针，假设肌肉对细针的作用力为0、4牛顿，细针由纯铁制成，则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
c、钕铁硼
d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物毒品
b、神经毒品
c、化学毒品
d、基因毒品
e、以上全不对
6、接上题，他们属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
c、妊娠反应
d、以上全不对
7、接上题，如果你是大夫，会给他们开什么药：
a、阿司匹林
b、牛黄解毒片
c、氟酸
d、让他们喝大量的生牛奶
e、以上全不对
◎多选
1、杨过、程英、陆无双铲除了情花，造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为：
a、圆脸是显性基因，张无忌继承了来自母体的该种染色体
b、圆脸是隐性基因，张无忌之所以是圆脸，是因为其父也有一条该种染色体
c、虽然圆脸是显性基因，张无忌仍然有一定的几率不是圆脸，无论其母亲是什么样的染色体
d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大以后变为方脸。
3、邪教神龙教有[]危害，这说明邪教都具有反社会、反科学的本质：
a、对胖、瘦头陀等信徒造成巨大的身心伤害
b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美满幸福生活
c、与境内外反华势力（吴三桂、俄国）相勾结，成为反华工具
d、搞迷信，搞个人崇拜
e、围攻党政机关领导人韦小宝
4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完：
a、因为它是尸体腐烂的催化剂，反应前后没有变化
b、因为它是尸体腐烂的生成物
c、因为它是尸体腐烂的诱导剂，会导致连锁反应
d、与金属腐蚀的原理类似，“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了一个腐蚀缺口
e、以上情况都有可能
二、判断题
石中玉与石破天是同卵双胞胎
三、填空题
1、悬崖高为_____m，则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m，小龙女横截面为0、，体重为50kg，取g=10m/，不记空气阻力。）
2、黄容的菜“玉笛谁家听落梅”由5种肉组成，如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合，则有25种味道，这也就是它名称的由来之一，如果考虑所以的组合情况，则它一共有___种味道。
四、计算题
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候，段誉使用“凌波微步”与乔峰速度不相上下，“凌波微步”是曲线运动，试简单估算段誉的直线运动速度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯，……唐大历三年六月二十九日，长安洛阳建明教寺院‘大云光明寺’”，到张无忌34任教主，假设教主平均40岁继任，试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间，关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。
五、作图题
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的，现在如果有72个暗器，以二维点阵的形式，2m*0、8m的截面，25m/s的速度向令狐冲打来，令狐冲以如何挥剑，才能以最快的速度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时速率不变，方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论，忽略重力加速度）
六、推理题
1、桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎，你只要保佑咱们六弟不死，老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂，再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂，又撒上一包尿，就算再拉上一堆屎，却又怎地？六弟死都死了，你磕了头，总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理，这头且不忙磕，咱们去问个清楚，到底六弟的伤治得好呢，还是治不好。治得好再来磕头，治不好便来拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好，不磕头也治得好，这头便不用磕了。倘若治不好，不拉尿也治不好，这尿便不用拉了。”
分析他们在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题
1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子，可能是什么矿物质。
2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女，仍然符合计划生育的政策。
八、论述题
1、利用热力学第二定律：能量不可能自发由低向高流动，论述吸星大法是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析，张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山，应该在板块边缘，结合板块学说论证。
3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正切性。
九、选做题
《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师，后来林振南之子林平之打击报复，杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法，而是孰诸于法律，如果你是法官，该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？
第一卷笑话锦集第3014章手机掉进马桶里
手机掉进马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟*的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说手了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：手机掉在马桶里已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出打捞手机——online测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在做测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场，不要冲水。
警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！
第一卷笑话锦集第3015章
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，。，我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107b”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……
(后记)
录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
第一卷笑话锦集第3016章不是胖子我不爱！
这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。
你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸，终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去，很有派头。
胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。
他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了……
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！
第一卷笑话锦集第3017章唐三藏同志考察材料
唐三藏，男，汉族，现年三十七岁，江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人，现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三藏同志政治坚定。贞观十三年，组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知，西天距我国有十万八千里之遥，道路交通极为不便，必经之地多险山恶水，狼虫虎豹数不胜数，妖魔鬼怪不计其数，赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选，皆难当此重任。这时，唐三藏同志挺身而出，将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天，谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中，他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中，他为组织完成取经大业的信念始终不渝，展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概，克服了许多人们难以想象的困难，历时十四年，终于完成了取经重任。途经女儿国时，该国国王欲以身相许，并让他全权负责该国事务，对此，唐三藏同志断然拒绝，他用实际行动证明，自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。
唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用，具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中，先后发现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员，且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作，充分发挥表率和模范带头作用，言传和身教相结合，终于使他们做到了洗心革面、重新做人，很好地实现了“废物利用”。在取经途中，这几名同志皆发挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选————红孩儿，受到了观世音同志的肯定和好评，《南海报》对此作了专题报道，题目是《这样的“伯乐”越多越好》。
唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中，他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场，连战连捷，不断从胜利走向新的胜利，显示了他非凡的军事才能和高超的指挥艺术。在历次战役中，他都身先士卒，冲在最前面。他多次身陷敌手，险遭不测，但他总是临危不惧，用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋，指挥部下与敌人斗智斗勇，并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各国军事学家的极大关注。
唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”。在取经途中，有个别同志革命意志不坚定，受到领导的批评时，多次耍性子、撂挑子，想搞分裂，要临阵脱逃，回到自己那“一亩三分地”上，当“山大王”，做“土皇帝”。唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出发，一次次不厌其烦地派人将其“请回”，之后，对其进行耐心细致的思想教育，帮助他提高认识，端正态度，重新回到革命队伍的行列。
唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾，坚持吃素。取经需路经数十国，他放弃了现代化的交通工具，采用最节俭、最经济的代步方式————骑马。为给组织节约经费，他一路上风餐露宿，从不入住高档宾馆、酒店，更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里，都与当地群众打成一片，吃农家饭，喝农家水，广泛体查民情，了解社情民意，从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后，他没有住进组织为其配备的部长楼，仍以其工作单位————洪福寺为家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬，但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助，以照料他的饮食起居，他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是，有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒，此行为有体罚下属嫌疑，但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是，工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经，唐三藏一行经常星夜兼程，不注意休息，致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信，在今后的工作中，唐三藏同志一定会进一步总结经验，改进不足，取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3018章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥，由于要拌酷，面部肌肉萎缩，他的马子教他笑，笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢，周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！or“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎，没希望了！在床边紧握她的手，不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚，生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了，手开始动了！（啊——诈尸啦！help！）
5、感情误会：和一位plmm在一起，被女友撞见了，惨了！女友大叫一声，跑开了！“阿美，听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了，我不用听你解释了！”or“俊，我爱你！——”好肉麻！“丽，你误会了，我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~`”哎
第一卷笑话锦集第3019章一个新人mm的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，mygod，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3020章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……
齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。
动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师，他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，***到底有完没完？
周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。
周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。
张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！
费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
第一卷笑话锦集第3021章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。
2，有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。
3，每天洗澡，不是晚上而是上午。
4，上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，并向收款员解释：这样才环保。
5，谈话时少夹杂英文单词，偶尔使用之后要道歉：对不起，我不知道这个意思中文怎么说。
6，不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭，然后步行回家。
7，听巴赫，拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8，在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。80％的衣服穿一次，然后送给亲威朋友。
9，吃饭后剩余饭菜打包，出门送给乞丐。
10，墙上可以挂素描，但绝不挂油画。
11，拒绝可乐，只喝矿水。
12，卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。
13，喜欢裸睡，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。
14，偶尔也下厨，但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。
15，穿着和家庭布置平淡无奇，但是奇贵：床的价格不应低于20000元，冰箱的高度不应低于一米八。
16，偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒，用以控制雪茄的温度和湿度。
17，除非跑步或打球，不穿浅色的袜子。
18，熟悉欧洲史。
19，面对街头驶过的加长型凯迪拉克，大声耻笑。
20，吃西餐，牛扒要八份熟，拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。
21，可以请女朋友吃排档，绝不可以肯德鸡或麦当劳。
22，拒绝使用手提、商务通；有手机，每天关机时间达23个小时。
23，除非重要客人，约会时一般迟到5分种至10分种，同时气喘吁吁连说对不起。
24，晚餐后有了三分微醺，身边没有异性朋友，才会考虑去酒吧。
第一卷笑话锦集第3022章妖精女人七要素
那个不经意就令男人们欲罢不能，欲恨不能，只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子，我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目，而且往往如美酒，越饮越醇，回味悠长。
但是，男人如果没有足够的自信，最好还是远远欣赏为妙，否则，只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人，那太直白，没有了神秘感，吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范，只有当夜幕笼罩城市时，她们才除去包装尽显妖精本色，你可还能一眼认出pub里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战，他们喜欢自己去发掘去勇攀高峰，遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小，当然也不能太大。既然称之为妖精女人，则这个妖精必定已经成人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩，最多具有发展为妖精女人的潜质。只有那些已然成人经历过风雨飘摇的女人，才真正了解男人要的是什么，从而媚到极致妖到骨子里，分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印，洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽，但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的，往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会，要包装出一个美女实在是件太不困难的事情，而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店，总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作，随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵，正是这假装不来的特色，成为妖精女人极具杀伤力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高，甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数，因此，大多数的妖精女人都不会太高，165cm几乎已近极限，这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步，舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法，更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性，古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大，一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好，但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼，竟无语凝噎”所描述的女子，必是个眉目传神的妖精女人。想一想，一张梨花带泪的脸，几个男人能抗拒这种诱惑？
妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢，这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头，否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉，而且让人担心太用力了会不会折断。细，纤细，最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周，但绝对不能是赘肉，妖精女人就更不能了。添一分则多，减一分则少，那盈盈一握的风情，令多少多情男人午夜梦回时，仍心旌摇荡。
妖精女人要素六：退可下得厨房，进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的，男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度，一时新奇罢了。社会竞争如此激烈，男人要好好活着已是不易，再天天守着一个精致的瓷器瓶子，累，太累！妖精女人大多数都很会照顾男人，特别是自己的男人，只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人，妖精女人也因此获得更为丰饶的发展沃土，更加丰姿卓绝。
妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的，即使是，也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔，迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样，她们通常有一份让人羡慕的工作，领着不菲的薪水，绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。
妖精女人都知道怎样疼爱自己，她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理，她们知道，总有一天，那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以，她们总会在适当的时候，找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去，所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人，由于妖精本质已深入骨髓，挥之不去，因此，那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”，由深爱着她的男人好好呵护着。并且，常常还会将妖精本色不断发扬光大并遗传下去，继续迷惑着人间，颠倒众生。
第一卷笑话锦集第3023章这才是女生与男生的区别！
版:
甲：呀，你做头发了！
乙：是呀，今天我男朋友来。
甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我也不是很满意了。
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了。
乙：不是呀，你可以试试的。
甲：我不行的了，我的脸太圆。
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。
甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的。
甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的。
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦，对了。听说***拍了一部新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型。
甲：是吗？！！你在哪里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
乙：我在**发屋做的。
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好。
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀，剃头了！
乙：呵呵，剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第3024章在电影院上厕所
有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然，请去那买票。”
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
第一卷笑话锦集第3025章各种类型的男女生!
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子，自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計，才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是說再進去一點！
女老師：她常常會不滿意，要你再一次！
護士小姐：她常說：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上面！
售票員：她總是說：別急，要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便說：先生，要上嗎?
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小「媽，我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中時「媽，我會和妳住在一起！」
高中時「媽，我會常回來看妳的。」
大學時「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後「媽，沒事別來找我啊！」
男子五部曲
國小「媽，我長大要娶妳！」
國中時「媽，我要永遠不離開妳！」
高中時「媽，我要和妳住在一起！」
大學時「媽，我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆後「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑话锦集第3026章怎么对付要钱的小孩
(一)
现在乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了。
(二)
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~
我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边的一个mm惨了……
(四)
我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就有大人上来把孩子抢回去了。
(五)
我在北京站等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下书，看着她。她唱完了，鞠个躬，伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了，说不像，转身走了。
(六)
一次坐车没零钱，于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里，然后让他找给我一块，走的时候不忘对他说句：谢谢！
(七)
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次，偶走在路上，忽遇一乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮，回头一看，见地上有1硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃了，(现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@)，那乞丐掉头就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了，偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱，偶gg对她温柔的一笑，然后说了句暴寒的话“小妹妹啊，你好可爱哦，跟gg回家吧，gg养你。”说着抱起她就走，没走两步，那个mm就哭了，随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来，一把抢过小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。
(十)
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱，boy甩了几次都甩不开，乞丐就biao4在boy的腿上~~~
当时是夏天，估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急，腿上又呆着一个甩不掉的乞丐，他当时一脚就把那乞丐给踹出去了，嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张，足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了，那哥们儿真狠，转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
(十一)
另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一boy和自己的gf走过街天桥，途中碰上一个。这个boy是个很文静、很书生、很内向，总之就是很不会大声说话的那种，被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~走开~~~~~~~”，一边不停的闪躲，这样来来去去几个回合，他可能也忍不了了，狮吼般的对小乞丐嚷道“你tm给我滚蛋！！！！！！”，小东西乖乖的就走了。
(十二)
我自己遇到的那次就没有那么乐了。n年前，和好朋友在西单逛街，路上碰见一个。我好朋友胆儿小，远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！！！！！！”的一声尖叫，然后撒丫子就跑，我当时根本就没反应过来什么事儿呢，就找不到我身边的她了。
结果那乞丐也没怎么样，倒我找她找了半天，最后在约200米处远的一家鞋店里找到她了，真是，无语啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火锅，一mm来唱歌。唱完，说要5元钱。偶朋友说：“来，把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段，你要5元？”mm无语，走……
(十四)
有一次在北京火车站我在那坐着一个小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找党找党啊！！找党要他是你们的大救星
(十五)
偶当年初到齐齐哈尔的时候，在候车室里坐着，突然来了一小男孩，脑门正中有一茧子不生头发到我跟前一声不吭，就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去，吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了，从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！
越明年，乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动，一个脑门生茧的孩子一路磕将过来，帮帮帮帮，声音遒劲有力，收获颇丰，人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊
转眼间他就到我的眼前，铝合金的桌子边，生茧子的秃脑门！
一头磕下，我伸出手去，使的是太极推手中的“化”劲，托住他的小小的脑门，往下一个桌子顺去帮的一声，他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上，那里那个中年人一脸的茫然，手颤抖地去掏钱！
我坐在自己的座位上，好象什么都没有发生过一样。
(十六)
有一次，我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街，我和bf走在前面，他们两个走在偏后一点的位置。就在这时，来了一个卖花的小女孩，死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪，我灵机一动，对小女孩说：“我俩是兄妹，后面那俩才是谈恋爱的，卖给他俩，保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们，怎么都甩不掉，最后终于买了，我还分了一朵，哈哈
(十七)
在扬州我和老公去按摩回来的路上，好几个妇女背着孩子跟我们要钱，当时带着我妹妹，所以他说，大姐，你才养一个小的，我还要养两个大的呢，人笑笑就走了
第一卷笑话锦集第3027章看了这个，我不想结婚了
看了这个，我不想结婚了
、地点、仪式及婚宴方式
、伴娘
、证婚人
、证婚人
、家具
（冷光）
、红包、喜字
、拉花、喷物
、酒、饮料
、花生、瓜子、茶叶
、胶卷
、价格
、化妆师沟通
、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
、烟、酒、茶、饮料
，互相鼓励
，早点休息
：30起床
：00新郎发型做好后到达新南门女方娘家附近等待
：45新娘妆完成，通知新郎
、美发师红包
：30开始扎彩车
：00专车送新郎至新南门
：30彩车完成
：45专车送新娘回新南门娘家（8：30前到达）
：00所有婚车到达新南门
：00伴郎准备好鲜花、红包
：30新娘回到娘家，藏好新鞋
：40新郎带领兄弟们开始抢人
：45敲门、盘问、塞红包、挤门
：55新郎找新鞋，向女方家人承诺
：00彩带师到位气球到位
：05新郎背新娘出门，彩带，踩气球
：10车队出发
：00车队到达化成小区男方家
：05新郎抱新娘进门，彩带，踩气球
：10小孩子滚床
：15伴娘准备好茶
：20新娘给男方父母敬茶
：40新郎新娘出发至酒店
：00将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
：10最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
：30准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
：45彩带师到位酒店门口
：50新郎新娘到酒店，彩带
：00签到处人员就位
：00引导人员门口就位
：00新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
：15主持人准备
：15音响准备
：15结婚证书、戒指准备
：15气球、彩带到位
：20奏乐，新人入场，彩带、踩气球
主持人介绍
主婚人致词
证婚人宣读结婚证书
新人父母上台
新郎新娘交换戒指，三鞠躬
新人给父母敬茶
双方父母代表讲话
双方父母退场
新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
游戏
：00婚宴正式开始
：00新郎新娘退场、速食，新娘换礼服
：15新郎新娘逐桌敬酒
：00宴席结束，宾客与新人合影
：00宾客离开或到棋牌室娱乐
：30新郎新娘进餐、休息
：30清点所剩烟酒糖等
：30统计晚餐人数
：00通知酒店晚餐准备数量
：00请宾客进晚餐
：00清点所有物品，离开酒店
：00开始闹洞房
女方藏结婚证
新郎找结婚证
其它节目自由发挥
：30宾客离开
：00伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
第一卷笑话锦集第3028章我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会，16岁就有媳妇了
社会主义社会，偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会，洞房花烛夜，自己的媳妇肯定是处女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会，别说洞房花烛时，刚认识也不知道mm是二手的还是三手的了
万恶的旧社会，早认识mm算是对父母尽孝道，脸上光彩着呢
社会主义社会，早恋是这个社会的专有名词，资本主义社会也没有，被人家说成早恋，和被人家说成流氓差不多，头都难抬呢
万恶的旧社会，有了妻还可以有妾，这么一大家子，生活花样多，多热闹！
社会主义社会，那叫重婚，要判刑的，哎哟哟，吓死人了
万恶的旧社会，mm走路迈小步，说话不大声，和bf吵架简直不可思议，即使有，那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢
社会主义社会，可不得了了，mm都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会，晚上回到家，老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会，晚上回到家，响当当的男子汉还要下厨房，说出来都脸红啊
万恶的旧社会，出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会，还没出门mm就和别的gg向外跑，或者刚脚后跟迈出门，mm就领着野gg进了卧室了.
万恶的旧社会，辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会，晚上老老实实躺一会mm便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会，没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题，光明正大风度翩翩，说不定还能结识红颜知己呢，人家可都会琴棋书画
社会主义社会，不得了，那是毒瘤，稍染指一下，便成了道德败坏；而且，哪还能结识什么红颜知己，全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会，mm无才便是德，温顺善良惹人爱
社会主义社会，mm读了几本就觉得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不讨gg的爱.
社会主义好，社会主义好，偶双手赞成社会主义好，可偶还是喜欢万恶的旧社会.
第一卷笑话锦集第3029章悟空入狱
庄严的天庭公安局。
观音：孙悟空，你这个畜生，你本答应党和人民要带领群众奔小康，谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结，贪污受贿大肆走私，严重扰乱社会的安定团结，你知不知道已经犯下了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦，你追了我3年多，因为白晶晶那个贱人出卖我，才给你抓到，不要以为你厉害。
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。
观音：唐三藏，你不要多嘴，为了让你监督这个死猴子，我让你做纪委书记，谁知道你竟然和他同流合污，还有脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊，悟空是党委书记，权倾一方，我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好，大家互相帮助，何乐而不为呢？啊，说到贪污腐败，我觉得现在已经蔚然成风，靠我们一二人之力不可扭转，就说姐姐你吧，上次不是收了我一套家庭影院。
观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论，叽叽歪歪，连送礼这样的事都说出来。观音大士，你都收人家东西，还怎么来说我呢，你们慢聊，我走先。
悟空说完欲走，左右士兵将他拦住，捆绑，送到大牢。
……
潮湿昏暗的牢房，悟空坐在草堆里，形容憔悴。
狱卒：孙悟空，有人找！
悟空：who？
狱卒：叫白晶晶的。
难道她良心发现，悟空兴冲冲的向接见室走去。是她，真的是她，还是那么美丽娇艳，楚楚动人。
悟空：晶晶！
白晶晶：悟空！
悟空：我入狱这么久，只有你来看我，真让我感动啊！
白晶晶：我是来……
悟空：你知道什么是当当当当当吗？
白晶晶：我是来问你……
悟空：当当当当当就是，onlyyou能伴我去跳舞，onlyyou身段苗条美丽，onlyyou迷住我，让我贪污和受贿，你最迷人就是onlyyou！
白晶晶：哎，其实我是来……
悟空：on````onlyyou，坐牢我来，享福你去，拼全力为了你，牺牲也值得……
白晶晶：你别on了，我是来……
悟空：on``````on
白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
白晶晶：on你个头啊，你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥，别学人家唱情歌，难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过。
白晶晶：省省吧你，还是好好准备怎么挨那一刀吧，死猴子！
悟空：我明白了。(说完奔向牢房)
白晶晶：哎，我还没有说完呢，我是来问你上次给我的存折，密码几号啊？
悟空猛然停下来，眼中全是泪水，曾经以为她是爱我的，现在才明白她爱的是钱，小蜜就是不可靠啊。
……
悟空作早草堆里，夜幕已然降临，黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声，是《领悟》：
我以为我会上诉，可是我没有，我只是看着手上的铐子，往事依然历历在目，我却才开始有一种领悟，让我把自己看清楚，贪污是罪恶的兄弟，一上手就是死路……
我以为她会痛哭，可是她没有，当我看着深爱过的小蜜，竟然变的如同陌路，这何尝不是一种领悟，让我把她看清楚，小蜜是危险的游戏，如果没钱就不给幸福……
啊！一场官途就此结束，一颗人头眼看要落地，我的一生都是错误，杀头是该受的痛苦，只愿我下辈子能看清楚，不在为钱去死……
行刑的日子终于到了，悟空被带到大堂。
如来：孙悟空，你还有什么话要说？
悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前，我没有把握住自己，而让她作了小蜜，做官最危险的事莫过于此，从此我就被她摆布，贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会，我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限，我希望是：一万年！
如来：好，你终于有所悔悟，来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。
悟空手握毛笔，非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈，尽管他已经非常努力，可是仍不够圆，不免有点遗憾，可是转念一想“孙子才画的圆呢”，于是释然，进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。
***，过几年之后恐怕是价值连城的艺术品，值好多好过钱吧，悟空痴痴的想。
第一卷笑话锦集第3030章50种令女人反胃的男人(2)
1，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
2，发油擦得厚重滑腻的男人。
3，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
4，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
5，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
6，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
7，自以为是“倾国倾城”的男人。
8，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
9，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
10，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
11，有口臭的男人。
12，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
13，性骚扰的男人。
14，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
15，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
16，开口闭口“了解女人”的男人。
17，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
18，不知道张爱玲是谁的男人。
19，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
20，胸无点墨却老是卖弄的男人。
21，品味低俗却自认高尚的男人。
22，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
23，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
24，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
25，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
26，指甲黑黑的男人。
27，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
28，对女人言听计从的男人。
29，认为女人比男人低等的男人。
30，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
31，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
32，牙缝留有食物残屑的男人。
33，眼屎没清乾净就出门的男人。
34，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
35，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
36，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
37，先调查女方家世背景才追求的男人。
38，约会太准时，视女方道歉为理所当然的男人。
39，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
40，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
41，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
42，酗酒、赌博的男人。
43，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
44，在办公场所穿著短裤的男人。
45，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
46，同一套衣服连穿三天的男人。
47，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
48，双手戴了五只以上戒指的男人。
49，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
50，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
第一卷笑话锦集第3031章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3）
19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲自己如何小气的事迹，互不相让，唯有某君默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”
20、一个女人述说自己的扇子已经伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候，把扇子展开放在自己的面前，然后就晃动自己的脑袋。
21、某人早晨醒来时，发现并意识到自己的太太去世了，于是他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮一个鸡蛋！”
22、医生半夜被叫长途出诊，来到某人家发现，那人病的并不重，便问：“你没什么大病，为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间一定没多少事干，我想收费自然也该是这个标准。”
23、某人的儿子向其父要几先令，和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来，人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
25、一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘肉饼给这个人看！”
26、某老板上吊自杀，正当他双脚悬空的时候，他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
27、某人的孩子掉入水中，一位年轻人把他救了起来。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！”
第一卷笑话锦集第3032章青岛啤酒和崂山啤酒
一公司人等来青岛旅游，导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景，特产。自然少不了绍啤酒，说青岛不光有青岛啤酒，还有崂山啤酒。
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的。下车时把导游叫了过
来：“你看，我把老婆和秘书都带来了，你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤，听我说喝青啤，今晚就把我和我老婆分到一个房间。听我说喝崂啤，就把我和小秘分到一个房间！“导游无奈，只好答应。
吃饭时，导游问：“领导，今天喝青啤还是崂啤？“领导说：“尝尝崂啤吧“。导游
会意，晚上分房，给了他老婆一个单人间。领导老婆问：“我和老公一起来的，怎么给我个单人间？“？领导出来打圆场：“难得出来玩一趟，晚上和部下一起打打牌，你自己睡就可以“他老婆心想也是，没多问。
第二天吃晚餐时，导游又问：“领导喝青啤还是崂啤？“领导说：“还是崂啤
吧。“又分给他老婆一个单人间。
第三天，游览时，他老婆发现车上人都很精神，只有他老公和秘书昏昏欲睡，问其
他人：晚上不都一起打牌的吗？你们精神怎么那么好？？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问，导游看掩饰不住了，只好招了。他老婆非常气愤，说：“晚上你该怎么办还怎么办，出什么事我来担着。“
晚上吃饭时，导游又问：“领导你今天喝青啤还是崂啤？“领导白天睡了一天，什么也不知道，大手一挥：“还是崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌，指着领导的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤，我让所有人尝尝青啤的味道！“
第一卷笑话锦集第3033章梦话大全(爆笑）
，我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：坦克来啦！据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的……寝室里一个美女半夜突然说出：两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了~~~寒啊……
，夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx，把那个小姑娘给我拉过来！！！我老婆减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！！！倒！我差点没掉到床下。
，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：完了完了，掉沟里了……
~~高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：大力金刚掌！你是谁？？，夜半，忽然做起，大呼：娘~~~~~~~~，娘~~~~~~~~~~~~~~
，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来，把那两个哥们急的，听后偶巨寒~马上出去把密码换了
，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：等你丫再说梦话，把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我没有睡着，我不告诉你们！然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这
事，骂丫昨天晚上玩的挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡的很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！
，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了，都站在班长面前了，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚望床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句：你的数学题做错了，应该xxxxxx做！然后，光，躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在作题吧，呵呵，真神啊！
，最nb的一个是：江x民，你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的），最sb的一个是：老婆，我不敢了……，更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞的女生再也没理我，郁闷~~
。看过一个笑话。某男说梦话：小姐请问你叫什么名字。然后自己换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。
~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有，没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~
，下吧，我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
，记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒，说什么圆的，方得的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊我不要！！我不要！！我不要！！最后咕咚一声响，好象膝盖撞墙上了，一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
，原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大……就记得一句是no,notthis再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二：你说那东西在哪呢？只听老二应声倒下睡着……
，听父母说我说梦话说出了一个同学gg写给我的追求信的全部内容……
，偶一同学半夜起床xuxu，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声小心，吓的偶同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。
：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死
。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
，我记得有个人睡觉时说：是哪班的？然后自己换成女生的音调：我是三班的。
：我登上月球了！！china!!!——俨然一爱国人士！！！
，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的，不要抢！
，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
，有天晚上睡着了，他lp在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他lp知道他在说梦话，头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他lp：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他lp：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相，p娃儿棋都看不到还下个p啊！他lp：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
，平日cs玩多了一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：***，谁扔闪光弹！~恩……他还在睡的说（这算梦话吧……）后来，年段中传为经典……
：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺得室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半个小时
。
，我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话，可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强，经常说梦话让吾等欣赏，有一次说到：靠，40多岁还生孩子，真jb厉害……然后大唱12341234像首歌……兄弟们皆寒……
，偶上铺的pp忽然狂踹床栏并大叫你给我跪下！，偶正惊讶时，对面的上铺回叫不，我不跪！我是老爷！！然后，万籁寂静。偶暴寒，狂抖，不敢上wc（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
?
，也是在大学，偶bf的寝室哥们深夜打牌，在大约一点多的时候忽见偶bf的对铺从床上起来几步走到偶bf的床头一头倒下——当时偶的bf也在睡觉。老五拉开偶bf的衬衣抚摸其胸部，然后搂着他睡去。偶bf已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字，老五张开眼睛，起身，回床，继续睡。其他人暴寒，那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问
老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已，看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的bf负责——偶的bf长的巨象金城武的说，偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐，每次吃饭偶bf总要唉，这是我的卖身饭啊，老婆~我都是为了你啊~~，老五则长叹都是梦游惹的祸，偶大吃，窃笑。
，lp大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：你练的什么剑法，当时我正处于半醒半睡间，听见她问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵，我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀），然后她就没理我了。第二天早上，她突然问我完上的事情，我们才发现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的……
，就狂学英，然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
，晚上的梦话千奇百怪，有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从发音上象是，虽然他不会讲，我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来，嘴中嘟囔着什么，我们刚问他怎么了，他又躺下了。后来被我们称为梦话之王
。为了看一本书，我就没睡……然后那个时候用的是就放在枕头边，等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：xxx~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你call机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~
，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。ft，没醒都能回答得那么有逻辑，真是弓虽
，同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天，某同志在半夜大叫~~现在时间，9：40。我一看~~已经11点了~
，说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话，我听到有什么本的字，我就问他什么警察，什么本啊？他回了一大堆的话，我没听懂……随即无声……
……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才，读了门二本计算机，然后一天晚上所有人都睡着了，他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了，我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程，因为当天晚上他咖啡喝多了，睡不着。
，平时在宿舍还好，因为说话含糊，同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时，上课骂了一句三字经出来，老师愣是怔住了，还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。
，偶尔说梦话，我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热，半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不，我要去哈尔滨。都是梦话，第二天别人告诉我的。
：胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。
，收藏，偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架，偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊，不要啊……女人味十足，然后翻身作a片女主角痛苦状，宿舍全部人寒~~~~~~
，下铺的家伙在那里说梦话做高数题，整整做了半个小时，差点下去874他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过………
~~
，有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看，其他人都去了，回来时我已经睡着了，他们在床上聊比赛，据当事人们说，我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！
，还会唱歌，嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了
:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看，一架飞机飞过去了
，因为半夜我在背英语，并且是一整篇
：给我上５００两黄金１０００个美女。
——我要替天行道！我是水兵月……
，有一个老是说梦话，有一次叽里呱啦不知道说个什么，结果另外那个学韩语的就惊呆了，全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地
：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语，不过听不懂！
，刚上大一说陕西话，大二开始说英语，大三开始说法语，大四说的都成了嗲声嗲气的情话，笑她她反说起我来，说我大一喊李逍遥，大二喊龙骑，大三喊dazuomingsi,峰回雪舞剑，大四整天嚷嚷着放雷，不要闪我
，你那美丽的麻花辫
！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
，我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没打鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了，原来他把脚变的的书柜踢到了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是疑
了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
！无语，至今不明白是什么意思…………
、普通话和英语说梦话，学了西班牙语之后，某天晚上居然大喊：?cercadeaquí!(离这儿近），一室粲然……后来据说他梦到了外教……
，活活，一天半夜学了一声老虎叫，巨像的说，然后偶醒了，坐起来，狂笑！
！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了，我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！cs时，我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王x在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
，然后就是在床上做蹬腿的运动，呕们都是上铺啊，天天如此，后来发现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书，结果对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了呕10s，点点头说，恩，好，呕问：你要干吗，她哼了一声就睡下了，好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的，完了还极其妩媚的嗯，不要……
，忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
，偶一同学国际金融没考过，晚上做起来大声说梦话，中国的教育就是有问题啊！
，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然：爸爸爸爸，你过来。他走过来后，我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
说梦话了……
，上铺，一日，床边挡坏了，睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜，突听扑佟一声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了……（绝对真事）
第一卷笑话锦集第3034章办公室拍女人屁股的三种结果
办公室拍女人屁股的三种结果
某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股，大概会出现三种结果：
1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的姑娘，用实际行动捍卫了女权。）
2、女孩微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说你真坏！。（请注意，她喜欢你，你做什么她都不讨厌。）
3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰，两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
后来，肇事者说出了事情的真相——
那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想骚扰她丰满的小屁股……
说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！
（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。）
第一卷笑话锦集第3035章美人杯
丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑话锦集第3036章世上最强的中国式英文
咱俩谁跟谁阿
怎么是你，怎么老是你？
你不鸟我，我也不鸟你
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
有事起奏，无事退朝
彼此彼此
你给我站住！
知之为知之，不知为不知……
表妹
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
美中不足
车祸现场描述
心花怒放
走过路过，不要错过
你是美女
第一卷笑话锦集第3037章快乐的学问
你改变不了事实，但你可以改变态度；
你改变不了过去，但你可以改变现在；
你不能控制他人，但你可以掌握自己；
你不能预知明天，但你可以把握今天；
你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；
你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度；
你不能左右天气，但你可以改变心情；
你不能选择容貌，但你可以展现笑容。
第一卷笑话锦集第3038章你和猪站在一起
翻过一座大山之后，没有走多久，我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上，站着一个向远处眺望的年轻女人。
悟空一边偷偷地瞅那年轻女人，一边很不严肃地嘻笑着。
我明知故问：“悟空，你笑什么？”
“师父，你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情，严厉地训斥：“悟空，给你说过多少次了。我们是和尚，对于女色，我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
“我又不去骚扰她，看看都不行吗？”
悟空不以为然地说，“师父，你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
我没有理会悟空。其实，一进村口，我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的，长期以来，我越是告诫自己要拒绝女色，就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人，就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制，所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间，把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处，然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来，张开想象的翅膀，于自己的意识之中细细把玩，反复推敲，直至飘飘欲仙，精疲力竭为止。所以，久而久之，我把自己的眼光历练得十分犀利，特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了，这也是我始料所不及的。
不过，平心而论，这个女人的长相的确令人大失所望。虽然，我在看似不经意间利用扭头的瞬间，仅仅扫了这个女人一眼，但她的五官、发式、身高、三围、丑俊、神态等等，就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里，而且异常清晰，栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
眼前的这个女人不是一般意义上的难看，而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面，悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步，就听见有人粗声粗气地询问着。
我向四周打量了一下，除了我们师徒二人和那个女人之外，并没有别人。
“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人发出来的，而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
我问悟空：“悟空，她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来，说：“她拿你当收破烂的了。师父，看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕，什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是，我还是很客气地对女人说：“这位女士，您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘，奉旨前往西天取经，并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门，竟脸色大变，丑陋的脸盘开始扭曲，和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来，嘴里莫名其妙地说了一句“完了，完了，觉着要来的，到底还是来了”，便尖叫一声，晕倒在了路上。
就在这时，不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人，呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚，光天化日之下竟敢调戏我们家小姐，找死吗？”
我说：“各位大哥，你们误会了。我们……”没有等我说完，众家丁一拥而上，把我和悟空扯住，嘴里嚷嚷道：“少废话，走，见我们老爷去。”
我们被带到了一个大宅子里。
听完我的解释，高老庄庄主高老头说：“误会，纯粹是误会。唐长老，快请屋里坐。”
进屋坐定后，我不解地问道：“高庄主，看你们老两口面容清俊，相貌不俗，怎么令爱如此不堪？”
“唉，”高老头一声叹息，“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉，娇小玲珑，就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后，两人心心相印，息息相通，久而久之，相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉，家门不幸，家门不幸啊！”
“高庄主，恕我直言，您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说，还真让您说对了。唐长老，你有所不知，我的这个女婿刚刚招赘到家时，倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫，竟原形毕露，虽为人身，却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动，说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍，竟对他难以割舍，天天站在村口望眼欲穿，翘首以待。”
原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女，养尊处优，衣食不愁，缺的就是感情寄托，好不容易逮着个懂得风情的男人，金风玉露，干柴烈火，哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取，自然也就难以自拔。也在情理之中。只是，你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说，他受观音菩萨的指派，要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人，就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结，故此晕倒。”“可是，我还有一事不解。”
我接着说，“说人和人之间长相趋同我信，说人和猪之间长相趋同，我不信。”
“真的不信吗？”
“真的不信。”
“好吧，反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏，打个赌怎么样？”
“愿闻其祥。”
“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有，墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象，就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象，嘿嘿，那就有劳唐长老费力了。”
高老头话音刚落，就听院子里有人喊道：“岳父大人，我回来了。”
“贤婿，先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声，随即又对里间的女儿说，“兰儿，快去和你的猪哥站到一起，让唐长老也开开眼。”
等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时，我还没有说话，悟空就情不自禁地叹道：“般配，般配啊！”
***，高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着，一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
我连头都没有回一下，说：“象。”
第一卷笑话锦集第3039章中华人民共和国网恋法
第一章总则
第一条为了规范网恋行为，
促进性爱时代下网恋活动广泛、健康、持续地发展，制定本法。
第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间，通过互联网建立、变更、终止其情爱、性爱关系的行为。
同性自然人之间、自然人与双性人之间发生的网恋行为，不适用本法的规定。
第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利，任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利，在工作场所和工作时间内进行的网恋，单位领导有干预权。
第二章网恋的发生
第四条当事人发生网恋关系，应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
第五条网恋的内容由双方当事人商定，一般包括以下事项：
(一)恋爱形式。分为爱欲型、情欲型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于滥交或嫖娼关系的范围，不受本法调整。
(二)恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
(三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
(四)恋爱期间发生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人发生网恋关系，应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上发出的希望和他(她)人发生网恋的意思表示，该意思表示应当符合下列规定：
(一)真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
(二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
在chatroom、bbs、msn、qq、emali中发送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的，不得撤销：
(一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙，仍对其产生性趣的，不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；
(二)对方有理由认为网聊已弄假成真，并且已经为见面作好准备的，求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。
第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的，承诺不得撤回：
(一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙，仍然答应其求爱的，不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
(二)承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出，该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。
第三章网恋的效力
第十条依法发生的网恋，自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的，以感到幸福时成立。感觉不到幸福的，不以网恋论。
当事人在发生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的，应当按照婚姻法的有关规定办理。
第十一条有下列情形之一的，网恋无效：
(一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而发生的。
(二)一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而发生的。
(三)一方或双方为有配偶的人而发生的。
(四)一方或双方同时进行多个网恋而发生的。
(五)因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而发生的。
(六)以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料，冒充对方的知己、取得对方信任而发生的。
第十二条网恋关系无效后，因网恋取得的财产，应当予以返还；因网恋获得的情感，应当折价补偿；因网恋享受到的肉体愉悦，禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。
当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、性爱活动。
第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的，适用下列规定：
(一)相爱程度不明确的，按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的处女或处男时，另一方不得强迫履行。
(二)网恋期间的费用承担不明确的，女性负担上心和上街费用，男性负担上网和上床费用。
(三)履行地点不明确的，谈情说爱的，以在网上履行为主；偷情做爱的，以在床上履行为主。
(四)履行期限不明确的，以日抛型为准。但****的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人，有确切证据证明对方有下列情形之一的，可以中止履行：
(一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被发现整容前属于恐龙或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情别恋的。
(三)对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。
第五章法律责任
第十六条当事人在发生网恋过程中有下列情形之一，给对方造成损失的，应当承担损害赔偿责任：
(一)假借发生网恋关系，骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。
(二)故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。
第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、*、视频图像等个人资料，不得泄露给其他网友，更不得在色情网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的，应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的，对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情做爱义务或履行义务不符合约定的，对方可以要求其继续履行，但有下列情形之一的除外：
(一)因身体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素发生变更，完全丧失对异性的兴趣的；
(三)双方感情确已破裂，继续履行已没有必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定，应当赔偿给对方造成的损失，包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。
第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法，由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。
第二十二条本法自2004年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。
第一卷笑话锦集第3040章爆笑的产品说明书
美国有些产品标签很“智障”信不信由你，以下是一些产品上的标签：
1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话，都睡着了怎么用！）
2－dial香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）
3－swanson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话，难道一次能塞进去两颗头吗？）5－tesco‘stiramisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？）
7－boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）
8－nytol安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）10－sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！）
11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装，吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
12－某儿童穿的玩具超人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦
第一卷笑话锦集第3041章八戒升官了
随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位，都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以，当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。
看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。
果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意见。于是，玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久，唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩，说为了师傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒儿们启程西进。不料，恰到通天河边，正待上桥，只听“轰隆”一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气，直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭，很快派人来调查，现已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，伤40人，直接经济损失1500万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位250万元贿赂，外加八位*小姐日夜伺候，致使偷工减料，以次充好。至于如何惩处，责任追究到哪一级，那是后话，据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
第一卷笑话锦集第3042章面对裸体*时，男人的各种反应
面对裸体*，不同的男人表现不一，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神，虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明missionfailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
第一卷笑话锦集第3043章泡妞之绝杀七计
水浒传上讲泡妞绝杀计有五条，乃潘，驴，邓，小，闲。窃以为还应该再加上两条：曹，官。诸君如能掌握此七计，在泡妞的事业中必将是攻无不克，战无不胜，所向披糜，无往而不胜。
潘意思是说长的要像潘安。唇红齿白，面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的，往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主，说不定还能倒贴点钱给你。
驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒，主要原因就是他养了一个好大的驴货，据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足，想不受宠也不行呀！不过物极必反，也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹，过量服用结果那活儿长的像腿一样粗，蒲老先生给起了个雅名，叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必须具备这一条件，小没关系，现在科学技术那么发达，去医院整整就得了。
邓邓就是邓通，这家伙是汉文帝的宠臣，最善长的就是溜须拍马，文帝背上长了毒疮，他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦，文帝赐了他一座铜山，可以自己开矿铸钱，因此成了大富翁。泡忸必须要有钱，请女朋友去个咖啡馆，吃个饭，买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了，
小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm，要做到打你不还手，骂你不还口，要有人不犯我我不犯人，人若犯我我还不犯人的好脾气，要学会哄mm开心，要学会容忍mm们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场，偏偏男人们大多都不喜欢这个，mm去逛商场你嫌烦，没有耐性陪她，如何能赢得mm的芳心呢？
闲意思是要有时间。你整天忙个半死，吃饭睡觉都顾不上，又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭，你说忙着呢，mm找你逛个街，你说忙着呢，你说mm能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好，最淫荡的就是和尚，整天香客养着，不像一般的小民百姓为衣食所累，哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼，想得就是男女之事。所以要泡mm，必须要有时间，就是闲！
曹意思就是要有曹子建的才华，这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜欢。从南湘之二妃，携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。
官意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦，说不定还能弄个市长什么的当当，这招对爱慕虚容的女孩子特别管用，以后她还想当市长夫人呢！
当然男人们能拥有这七计的毕竟很少，其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有，那就赶紧想想办法，没钱的去多赚点钱，长的像张飞的去医院整整容，脾气不好的得改改性子，肚里没货的赶紧去多读点书，家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱，看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的mm。
第一卷笑话锦集第3044章停电的一瞬间，我摸了一个女的
昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！
大家知道网虫长时间上网的话，停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！
莫非………
我边上是个mm，当然很养眼，当她刚在我边上坐下的时候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的………
我发誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是，很幸运的是！
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！
xxx！
我还是要发誓！
我当时只是想稍微占点便宜！
于是我把手移向了她，
！
显然如果她这次叫了起来！我一定会说
：“不好意思，我伸懒腰呢，碰到你了！不好意思！”
结果！结果…………
她居然还是没说话！
只是呼吸好象更沉重了点！
不是吧！
难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？
嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好不如摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真爽！
（哎，同志，口水快掉到键盘上了哦！）
恩？
怎么没摸到乳头？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！
我几乎抑制不住我的冲动！我要…………
突然！
伴随着一阵轻呼！
灯亮了！我全身冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：
“喂，同学！你…………
干什么抱着我的皮包不放啊！？”
xxx！！！！！！！！
第一卷笑话锦集第3045章女生宿舍情色秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji……
全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
b就发挥了超强理论知识，说一般男的都有马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的rt，成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见cmm不发表感言，一派深沉的样子。
我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
一分钟后，全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，cool死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被a的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，fmm从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、b某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始yy……
10、话说晚上打闹，cmm不小心手碰到了b的胸部，b一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问c，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有c有实战经验）
c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大mimi，大mimi，我爱大mimi……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3046章极品整人笑话
a.
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你你打啊!我就不信」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是」
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
b.
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然凹……哇……！！！(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:嘿，这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……，然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3047章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。
感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第3048章100项世界上鲜为人知的事
,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
,不过被医说服,结果把他生下来
,et的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
,有35%是已婚人士
,但牛是不懂下楼梯的
,暂时没有人知何解
,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
,狗却只能发10个音
,猫的排尿次数会增加
,字向上的次数是495次,不是500次,因为公较重
,否则它会自我消化
,她是身形是39-23-33
:蜜糖
,一个8岁及另一个9岁的中国人
39.**有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
,每只脚都有一只
,名叫fred
,他妈妈曾经一度以为他是弱智
%的美国人知道太阳是一个星体
?#123;色的鸟类
,此后一生中还会变个几次
,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
,因为没有地心引力,眼泪流不出来
,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
,因为他们没有脊椎
,有些光是身长就有一呎长
,河马跑得比人快
**大螃蟹可能长达12呎
,不然会饿死
,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,
先要把雄的头砍掉
%的人从来都没有接过电话
,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
,你就吸收了十分之一卡路里
,相当于一个人
第一卷笑话锦集第3049章爆笑经典口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3050章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,?你这头猪.
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华
我kao！i服了you！
帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
网上的一个中心，二个基本点：以泡mm为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行
你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
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虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡