【小剧场】费子霖（8）死了
我一直想为我跟呆瓜的事，分出一个是非对错。即便错的是我，我也可以认。
可我始终没有答案。
那天我决定陪呆瓜出去玩，我也从来没有去过游乐场，那样人群密集的地方，是我的死穴。
我这一路都不能安心，关注着四周，担心龙logo的眼睛上，架着我看不清的枪口。
呆瓜没有我想象的那么开心，跟在我身边，左顾右盼，像是来观光。
所以很无聊。
后来她去夹娃娃。
我有时真的不明白为什么世界上会有这么蠢的人，正事做不好，玩也玩不好，做什么都笨。
我为什么会跟她纠缠不清？
真是不明白。
身边为了一群烦人的小孩子，吵吵闹闹地让人不得安宁。
我一边夹着那些做工粗糙的娃娃，一边担心如果有人在这里放了炸弹？
我该怎么处理？
幸好没有。
我被小孩子缠住了，呆瓜并不替我分担。
她跟那些不懂事的孩子一样，也要那些小孩子玩具。
我真不想告诉她我已经烦透了，应付小孩子明明是女人的擅长。
小女孩拿到了她喜欢的丘比娃娃，是一大堆戴着奇怪头套的小婴儿。
拎着裙摆，朝我鞠躬，圆圆的大眼睛里闪着天真的光。
大约是因为孩子无邪，忽然觉得如果有个女儿，也蛮不错的，也穿着红色的公主裙，声音糯糯软软，像只小雏鸟。
转头时发现呆瓜还不走。
跟我要娃娃。
三十多岁了，跟我要娃娃。
我以为她会问我，要不要一起生个孩子？
那天我没有答应她。
我惧怕失重、惧怕黑暗，惧怕一切自己不能控制的场面。
只有傻子才会放心地把自己交给别人，或者交给冰冷的机器。
我无法陪她玩那些冒险的游戏，让她自己过去。
她进去的时候，转身对我说了几句话。
其实呆瓜是个温柔的女人，温柔地人注定不坚强。
她进去后，我站在原地，被那些器械摇得发懵的脑子，一直在想她转身前的表情。
比起焦虑症最严重的时期，她看起来好了太多。
趋于正常。
我们应该有所缓和。
只是要一个娃娃，我满足她也无妨。
她也很少朝我要东西。
我这么想着，脚步一转，准备去。
工作人员却突然来找我，说海漩涡游戏操作台失灵。
问我的家属是不是在里面。
我赶过去时，看到她的脸。
来之前，游乐场一再表明设施完好，救生船也有准备。
我什么都没准备。
第一次只是想出来玩玩。
哄她开心。
爆炸来时，我打电话只说到第四个字。
我看着海水翻涌而来，是炸弹的作用力。
有人被四分五裂地炸成残片，她好像总喜欢穿红色的衣服，连衣裙，比基尼，都是红色的，像一颗酸涩的山楂。
她还很白，以前是个白胖子，后来瘦了，现在炸成了碎片。
海水渐渐平静下来，我始终没能离开岸边，跪在地上，看着那里面飘荡的茶杯型小船残骸，漂浮的比基尼，人体组织。
我失去了所有的判断力。
不知道是如何离开的这个恐怖的地方。
我觉得自己还算冷静，一直在想我是不是看错了什么事。
或许她是逃走了，通过游泳、潜水……还是其他什么手段。
也许只是生气，趁着别人捣乱时，躲了起来。
因为我待她不好，我总欺负她，我总要求她，总是对她缺乏尊重，我还对她动手……
我做了很多恶。
出事那天她跟我说她想要个娃娃，她很少跟我要东西。就在不久前还嫌我对她态度恶劣，所以即使我把她想要的珍稀动物捕给她，她也不怎么去看它们。
我不应该啊。
我又去了水上乐园。
水枪游戏已经换了规矩。
因为我上次太轻易地拿到了奖品，他们限制了参与者的年龄。
我看着奖品区里的娃娃，发现自己拿不到了。
我安奈着拔枪的冲动，因为想这件事纯粹一点。
有个小男孩也在玩。
我去教他，一下午，他赢了两次。
我们平分。
我拿着那盒娃娃回家，它们都是小婴儿，头上有一个尖尖，样子很可爱，虽然我觉得勉勉强强。
我把娃娃放到她的枕边，期待明天推门时能够看到她。
第二天一早我又悄悄地进去。
居然什么都没看到。
房间里还是空落落的，娃娃的脸上闪着嘲弄的光。
我坐在床边，想着整件事是不是应该经过一个什么样的仪式？
是需要六芒星还是白蜡烛？
我需要做点什么？
《圣经》里有没有讲过？
我该不该寻求会魔法的巫女？
二哥来了。
我下了楼。
他说：“葬礼是我们家准备，还是通知盛家？现在她去世这么久，盛华……”
“她去世了？”
谁告诉他的！
“小七，那天不只是你，还有很多人亲眼……”
“你先回去吧，二哥，葬礼的事我自己想。”
“要尽快，毕竟人已经……”
“我自己想。”
“好。”
“说了我自己想！”
我掏了枪。
枪口被他握住，说：“小七，是哥哥错了，你不要激动，你再冷静一段时间，不急的。”
我去了衣帽间。
打开柜门，看到她的衣服都还在。
发现装领带的盒子上有个手印。
我用胶带把它贴出来，发现日子太久，已经看不出纹路。
我躺在她的床上，抱着她的枕头，枕头上还有她身上的味道。很香的味道，她很喜欢弄些有香味的花来泡澡，所以她身上总是很香。
她那些年常常抱我，我总是觉得很香，有时觉得有点呛。
现在这种味道越来越淡了，淡得几乎闻不出。
我看她在浴缸里养的小鱼，红白相间，呆在海葵里一动不动。
我发现有一条从来都不动，我看了它一下午，它一直都不动。
我用手指敲鱼缸，它也不动。
样子又丑又蠢，圆圆的眼睛就像我的呆瓜。
我几天都睡不着，醒来时发现自己回了我的房间。
不知是哪天半夜，我开了音响，放了轻音乐。
想再睡一觉，却看到角落里的情人草在抖动。
忽然想起很多年以前，她被那草吓得吵吵闹闹，那时我究竟为什么不觉得她很可爱？
不觉得这很珍贵？
我二哥说她死了。
她怎么能死呢？
她肯定还活着。我很肯定这件事。
她那种人不会死的，我有的是办法把她揪出来。
肯定是因为对我有所不满，特意躲起来，反正她是焦虑症患者，是个疯子，她的逻辑肯定不正常。
六哥和五哥一起来了一次，说是来陪我喝茶，对我说：“就算不能相信她死了，死者为大，葬礼也要办，否则不能安息她在天之灵。”
我懒得告诉他她真的没死，找她的人越多，她越不高兴。觉得我在抓她，我总抓她。设计了好几年终于抓到手，又没有好好对待过。
我就是太苛刻了，我觉得她现在对我不好，那我以前也常常不理她。
就在这张餐桌上，她无数次地笑着对我说话，我无数次地觉得她无聊又蠢，我冷言冷语，我话中带刺，我希望她赶紧滚出我的生命。
刚结婚的那几天，她还跑进我的房间里，问我她换了一个绿裙子，好不好看？
我那时候很丑，叫她滚。
第二天她又换了一条红的，又来问我。
我很认真地告诉她，我娶她不是用来当妻子，我叫她好自为之。
其实这次她回来了，我给她选了很多很多衣服，很多款式，可她都没有穿过。她不认识的她就不穿了。
我用枪把她打伤那天，她流了很多血，看着我的表情让我觉得无法面对。
我没有用手枪伤过任何一个女人。
我明知道她没见过杀戮，手枪在她脑子里没有太细致的概念。
她握着它还能拿反。
她其实是个很单纯的人，没有害过我。
我还想起当初离婚那天，我在她走后发现她的房间里摆着生日礼物。我替她拆开了，发现里面是个水晶杯子，已经变成了碎片。
我当时觉得她还会回来取，原封不动地包了回去。
就那样放着，放到那一口都没动的生日蛋糕腐败，长了毛。
我那时还不觉得自己错了。
原来我这样残忍。
我要等到人死了才记得这些，她活着一天我就没有想起过。
六哥那天背着我封了她的房间，把衣帽间的东西全都清理得一点都找不到。
我明白他是好意。
我开始理解他们的好意。
明白其实每个人都不容易。
我只好去书房，把书柜彻头彻尾地翻了一遍，又翻了一遍。
她把她妈妈的遗物送给了我，可我只找到了我的十字架。
我又找到了我的书签。
夹在圣经里。
其实我比较喜欢那个木刻的，可我那时特别喜欢看她被我为难的样子。
那个木刻的不知道被她扔到哪了，这么多年了，我现在根本找不到。
为了让自己平静下来，我开始祷告。
对天主忏悔。
我把她逼走了，此刻不知道她是生是死。
我的哥哥们告诉我她死了，连盛华延昨天都来了，说如果真是那样那就办葬礼吧，让死者安息。
人情怎么这么冷漠？
我觉得他们很恶劣，他们只想着办葬礼。
我更恶劣，我找不到她。