第二章：考虑

我不会说那么多无意义的话，也不会抱着那么一丝侥幸去求情，我明白自己的处境，也明白自己的地位，人贵有自知之明。此时此刻，我不过是一颗棋子，他们想在我身上加点砝码，让我足以牵掣整个棋局，我将成为他们胜利的牺牲品，除此之外没有别的价值。

就好像命运为我设了一个陷阱，而当我意识到这一点的时候，我的第一反应不是鱼死网破，而是逃离。

我回到丞相府，过来宣旨的公公还在，他是一定要等到我回来才肯宣的。我面无表情的跪在地上，听着他说出我的命运，我亦知道我将因此被卷入莫名的血雨腥风之中。

我起身的时候，看到我后母脸上的鄙夷与不屑，还有几分趾高气扬与卑鄙的同情，因为公子西泠是以散漫著称的，这样说来应该与我很合得来才对。我看到我父亲脸上的忧虑与强颜，心里反而安心了，所以我虽不知道我自己是什么表情，大抵还是波澜不惊吧。我是个十分懈怠的人，我也说过我想离开许都，和他一起，可是这是在不出意外的情况下。一般来说，当我说出我要怎样怎样时，其实我仍然还是一副听天由命的样子，我仍然不会为此努力，至少我不会用尽全力去争取，我是，如此的安于天命，不思进取，这就是我不怎么喜欢自己的原因。

我独自待在房间发呆，锦瑟进来看我了。我当时就坐在床边，她也坐过来，她问我为什么看起来不开心，我说我的开心从来不写在脸上，——这是事实，我没有瞒她的意思。她沉默了一会儿，知道我其实还是不开心，她说，虽然后母一直说会是公子南桥继位，可是她听说那位公子西泠也不是他表面上的那么散漫。那个位置无论我们之中的谁拿到，都是一样的，都能光宗耀祖，且对父亲的仕途也是相当大的裨益。她说这话是开导我的意思，而我就喜欢她的这种不伶俐，是个养在深闺里的大家闺秀，保持着一份端庄与知书达理与本分。

有时候一件事你不去想那么多，又或者一件事你看得不那么清楚，你就不会束手束脚，无思者无怖，你不会有什么顾忌，日子就会好过许多。想想，如果我稍微蠢一点，能看到的就仅仅是抗旨给父亲带来的牢狱之灾，我便会安然留下；而我若是再稍稍任性一点，我就会不顾一切的离开，和他。

可是我都不是，为什么我偏偏是这么个性子，明明有自己不喜欢的，可是似乎怎样也激不起我的反抗之心。明明什么都看得清楚，却总是要假装自己毫不在乎，我有时候以为我这么随流能少些挣扎，却发现我无时无刻不在挣扎，我以为我不是个强求自己的人，然而我从来都是在强求自己。

就像我曾经不满自己的命运，可我做的很多努力，都是无意识的，不经意的，偶然的。我从来没有主动去争取过，只有当契机来临时，我才会去做些什么，我走到今天这一步，究竟有多少路是我自己主动走的，而不是在别人给的选项下不得不做出选择，我也不知道。

所以这一刻，我的脑子很乱。

我不言语，锦瑟便拉着我的手陪着我一起沉默，我很感激她在此时此刻花时间陪在我身边，让我心底有一丝慰藉，事实上两个人只要这么呆坐着就已经够了。不要说话，不要劝导，那样总显得我不够明智，好像我考虑的太少，钻了什么牛角尖。因为我和所有人都是不同的，我所有的烦恼都是自找的，只有我自己知道。我在意的你未必在意，我了解的你未必了解，我牵涉的你未必牵涉，如果你找不到我的纠结点，却要以过来人的姿态，将问题轻描淡写的分裂成好几块出来再说没什么大不了，就意味着我们考虑的根本不在一个层面上。

人之患在好为人师。

也不知道过了多久，我将脑袋搁在锦瑟的肩膀上，她的肩膀有点窄，靠着不舒服，但是有个肩膀靠一靠还是好的。听着窗外悠然的箫声，如歌如诉，听说箫声宜山谷，笛声宜静夜。在许都这样一个热闹的笼子里，却还能吹出一番山清水静，天高地阔来，大概也只有他了。我听完了一整曲，有那么一瞬间的解脱和超然，什么都不想去想了，脑子一下就轻松了许多。我很开心，直起身跟锦瑟说就让我一个人待一会儿吧。

苏钰是在后门等我的，没直接来拜访好像我们两个人没有光明正大的在一起，事实也的确如此，我们只能算是私定终身吧。但我们的关系没有刻意隐瞒谁，当然也没有刻意高调的人尽皆知，可能我父亲和他父亲都是知道的吧，只是没有对我们两个做出什么干涉。

我去见他的时候稍微做了点打扮，我最近睡眠不是很好，应该说自从去见了舒妃后，睡得就不是很好，所以不想让他看出我的疲惫来。他看到我，仍然是很儒雅的笑意，一笑倾心，拨了拨我额前的头发，告诉我他此行来许都的目的。他的父亲是当今盘踞一方，手握重兵的凉王，此时赴都，足可知许都如今的水深火热。他告诉我他都安排好了，三天后就和我一起离开许都，我轻轻的应了下来，没有多说什么，也没有说我自己婚约的事，因为他一定是知道的，但他仍然说出了这句话，表明了自己的决心和态度，我就不想解释什么。就这么一刻的心照不宣，是仅仅属于我们两个人的默契。

我的心是很安稳的，因为那一刻我同样明确了，我想逃离。可是怎样逃离？有什么后果？再之后打算做什么？这些问题我都没有去想，我只是在他说要带我离开的那一刻，遵循了我自己的心，嗯，我想离开，我不想委屈自己，也不想放弃我们。

我陪他在许都好好的转了一圈，还找了家酒馆喝酒，但其实我们两个人的酒量都算不上多好，一般的饮酒，慢条斯理，堪比写诗赋文。可是我们都不怕醉，也不怕被人看到有失风度的姿态，毕竟我们酒品都很好。但今天我们喝的很少，因为晚上还需要进宫一趟，说是要为他父亲接风洗尘，其实是昭告我和锦瑟的事情，顺便试探一下凉王的态度。可一路上我们两个都没有谈到这个话题，很久不见有很多别的话想说，也许几句情话，显出几分腻歪，讲讲家里的开心事，温习了什么书，练了什么字，有什么心得，真正交心到无话不谈。我们把彼此都看作是希望，是救赎，我们的爱不是多么的惊天动地，恰恰平淡了，平淡如水了，但这就是我们一直享受的，有种老夫老妻的感觉。

我从未怀疑过我们之间的感情，我一直把它称之为“爱情”的，感情。

暮色将近，他送我回到丞相府，我们也约定了今晚宫里再见，分别前他吻了吻我的额头，对我说有他在，别怕。那一刻我才发现原来我对这一切是害怕，担心，忧虑的。有时候你意识不到自己的情绪，却在别人说你不要委屈了自己的那一刻才觉得自己委屈了，并且这种情绪会像毒药一样蔓延，铺天盖地。

我有时候觉得我是一个极其冷静客观的女子，然而正是因为我极其冷静客观，我便知道自己常常有不冷静不客观的时候，并且常常原谅这个时候的自己，无论是做了什么冲动的事，说了什么冲动的话，因为也往往值得原谅，——我总是有分寸的。

我叹了口气，将所有的情绪收敛进心底，进府的时候恰巧碰到了我的父亲，——也许不是恰巧吧，所以门外的一切他都看到了吧。我不是不明说我们两个人的关系，是因为我们觉得想在一起就在一起，想离开就离开，因为那时我是散漫的存在，他也是。如果说出来，以我的虚名和他的地位，那我们之间的婚约便要再多出许多不必要的交易与卑微，显得不那么纯粹了。

他似乎有什么话想说，然而沉默了一阵，终究没说出口，只是问候了一句，“你回来啦。”我应了一声，轻轻施了一个礼，起身时看他仍然没有要把话说出口的意思，便离开了。我不会去推测父亲打算说什么，他要说的时候自然会说，他不说也有他的考量，何况他知道我有分寸，不会做什么出格的事。

杞人忧天和未雨绸缪是有区别的，考虑舒妃下一步怎么做，我的价值为何，有利于我掌握自己的一点点主动权，好不至于“死”的不明不白，而去思考我的父亲有什么打算，对我是否有顾虑，这纯属给自己找事，——我只要知道我的父亲不至于伤害我就够了，他是真的对我很好，虽然我从来不知道他为什么对我好，他明明从来没有过一次在我面前提起我的母亲。

我是在母亲死后才被接回来的，那时候我都不知道他是我父亲，我曾对他十分抵触，然而这么些年过去了，他仍然在很努力的试图维护我，从那时我就觉得，完全没必要花力气和精力不断的和他抵抗，安生的蛰伏在他的羽翼下岂不是更好？

反正我也需要一个温暖的怀抱，这个世界也没几个人对我好。