十三

那时候，在我周围的社会上，挣钱的门路越来越五花八门，但对我来说，偷牛盗马，偷鸡摸狗，盗伐树木，赌博诈骗，拐卖人口，等等行当，我没有心思，也没有能耐去做。我很想外出打工，却没人带路。我想学一门手艺，我喜欢木工，又没有工具，也不知道跟谁学。我也不想跟我母亲做小生意，街上做小生意的人越来越多，为了赚钱，他们不择手段，或短斤缺两，或强买强卖，或骗买骗卖，等等，想要规规矩矩地做生意，是很难赚到钱的。我学不会那些手段，精神又差，街上的人影幢幢和喧闹声，总是让我头脑昏沉，心烦意乱。

最后，我终于想到了一个办法，就是搞科学养猪。那时候，很少有人知道什么叫“科学养猪”。

我买来了一本有关科学养猪的书，把自己的想法简单地跟我母亲和伯父说了，他们也没什么表态，我就自作主张地按照我的想法去做了。

我用发酵的生饲料来喂猪，可那头猪吃惯了熟食，不习惯吃生的，就吃得很少。我母亲和伯父就坚持照老办法来喂养。

我很快就对养猪感到灰心了。这不只是因为我不能按照自己的想法去做，也不只是我的意志还不够顽强。更主要的是，我强烈地意识到，在我母亲和伯父中间，我没有一点自主。

就算我能够按照自已的意愿去做，把猪养大了，卖了，得来的钱也轮不到我来管。如果他们懂得节约一点，如果他们也象我一样有目标，要为房子而积蓄钱，那么，由谁来管钱我都不在意。

但是，对他们来说，人生的最大意义，几乎只是为了“吃”。一旦有了一点钱，他们就几乎全都花在“吃”上面。对于房子，伯父有时候也很不服气地说：“等到我们有了钱，我们干脆搬到别的地方去住！”但他从来没有因此想要节约一点钱，积蓄一点钱。

我母亲十分痛恨桂花姐回来争房子，她又非常害怕有一天伯父死了，她会把我们母子撵走。她很想有一间房子，只要听说哪里有房子卖，她都要跑去看。她却从来没有认真地想过，为了房子，她每天该怎么节约一点？

我对他们真是失望极了！

我只有依靠自已了！

我要独立！

我要自己挣钱！

我怎么办？

在漫长的一段日子里，我一点办法都想不出来。

我绝望极了。

我又不屈服！我在绝望的深渊里挣扎，恨不得把深渊四周的悬崖绝壁撞个粉碎！

我有时对我母亲和伯父大发雷霆，在他们面前摔凳子、锅头、碗筷；有时用无比恶毒的话回击漫骂我的桂花姐；有时用无比刻薄的话痛击触怒我的人。

我更加喜怒无常，有时心情忽然开朗，所有忧愁、烦恼、痛苦、绝望，一时间烟消云散；有时又莫明地伤感万分，不停地流泪；有时对任何人都怀疑、戒备，不想跟任何人接触；有时对这个世界厌恶至极，真想一死了之。

我的心情一天比一天坏，白天，我害怕到街上去，害怕碰到以前的教师和同学。碰到那些老师，我会非常不安、愧疚；碰到那些同学，我会非常自卑。我也害怕看到冷漠、傲慢的阳圩街人……

我更害怕呆在那个房子里，呆在里面，只要桂花姐的一点声音从墙壁那边传过来，我都会感到惊悸不已……

我常常上山去打柴。我喜欢山上的宁静，喜欢令人神清气爽的山风，喜欢目光越过绵绵的山岭，投向遥遥的远方，喜欢随地躺下，遥望深邃的天空……

可是，我又害怕山上的寂寞，害怕在寂寞中变得更加强烈的孤独、忧愁……

到了晚上，我也不愿多呆在那个房子里，呆在里面，不但要受到桂花姐的声音的剌激，有时还要跟我母亲和伯父争吵。即使不争吵，我也不愿在他们身边多呆一会儿。

我常常跑出去看电影、电视。可是，深夜不得不回到那房子里，我又害怕上床睡觉。因为我总是失眠……

在那些日子里，我是多么迷茫，空虚，软弱，孤独，渴望，痛苦，绝望，无助！