第68.0回 衣不让看 本能靠近

（+1 无病** +）

二〇一一年七月一日 雨 星期五

今天上午是一个非常幸福的半天。她八点钟就来到了办公室，而办公室就我们两个人。她一开始就放音乐，让我们两个人听。她又要网上买些东西，我们俩一起看。自从来到她身边，我一个上午都在她旁边。她也不让我离开。我们谈论歌曲，谈论着其他的。不管谈论着什么。只要在她身边就好。

这是一个多么美妙的时光。我不知道她以后会不会变。至少那时我知道她不讨厌我，希望我靠近她。这是我第一次有了追求成功的感觉，当然还没有成功，应该是第一次有了回报感觉。

她那时是如此的吸引我。我都有种想“不君子”的举动。我有种想说“我爱你”的冲动。我知道她已经明白了我的心意。但是不知道我有时一冲动又把关系弄僵。但是如果我不勇敢一点，是否她会觉得没有得到肯定答案。反正我是非常糊涂，不知所措。

小七今天回去了，大概要到五号才回来。她是经常回家的人。

小七说：“我五号回学校后，小或很快就走了，我怕你孤单，就来你们办公室，我们可以讨论学术方面的问题。”

今天是七月的第一天，我准备七八月份两个月把论文好好写写。今天是第一天，非常重要，定下基调。可笑的是，我还没有进入状态，还是无心学习。

这样是非常要命的，这个暑假只有短短的两个月，这样一晃半个月就过去了，到时一点进展都没有，这样下去就危险了，再抓紧时间就来不急了。而且这几天还有些小事打扰。这样就更是雪上加霜了。

加紧学习的这根弦不能放松。加紧学习！自己可以的。我相信自己能行的。

二〇一一年七月二日 雨 星期六

昨天是一个非常美妙的一天。

下午我来到办公室时，她不在。我想她应该出去了，因为我来时，看见她的自行车还在楼下。后来她回来了，她是去帮小兵哥买“毕业文化衫”了。当天中午我们一起吃饭时，她就去买了毕业衫。后来她又去买了一次，这次特意为小兵哥买的。

下午我们见面比较少，因为我要帮栋哥搬东西，我回到办公室，就四点半左右了。

我主要想说的是，晚上我洗完澡回到办公室，我们非常地融洽，尤其是当我们一起讨论她开题的事情。我坐在她旁边，我们靠得很近。有时由于我跟她很近，我会看着她发呆。有时我觉得我就是一个色狼，无法掩饰我想亲近她的本能。

在我们回寝室的路上，我们聊到了下午网购的衣服和买毕业衫的事情，尤其是可以当睡衣的那件毕业衫。

我说：“到时给我看看。”

她误以为我说的是，她下午网购收到的睡衣。她笑着说：“不能给你看，因为**睡衣时赠送了一条……”

“内衣。”我想了想说。

“是的，”她说，“所以不能给我看。”

后来我坚持，她还是不同意。

今天虽然我没有昨天那么风光，但我们也是非常的和谐。我们两个人还是经常的在一起。如果无聊的话，她还会翻些网页给我看。能这样在一起真好。有时我希望每时每刻都和她在一起。学习上我帮她的并不多，但是她也不因为这个而排斥我。我们可以在一起聊其他的。

有时风云变化，这时好，那时就坏了。也许昨天一天的喜悦心情，必然注定其他不会太好。我们已经好了一天了，这晚上的小摩擦，也无伤大雅的小问题，是该出现的，要不然上天就太眷顾我了。

也许我就是小小地满足，就足以让我开心兴奋一天的。太大的欢喜让我来享受，也只能说可能是小概率事件，我不会去期待得太多。即使来了，我也不会比平常的开心得更多，而且我时常会想到物极必反，会不会有什么不开心的事情要发生？所以小小的欢喜我就满足了。

这是一个需要学习的时代，需要自我完善的时代。我也是要学习的。这样太多的付出感情，也只是徒劳无益的。学习吧。学习吧。不要再失去自己的目标了。学习吧。学习吧。不要再丧失自己的斗志。

感情方面我是一个弱者，永远也翻不了身。我已经这么大了，真的改变不了。我把自己变成一个强者，感情的弱势也就可以相对忽略。

好吧，现在不要为了些小感情来影响自己。她怎么样就怎么样，我怎么样就怎么样，我也不会太多的在意。学习是第一要务。

我给小七发了条短信，问她在家怎么样。后来她回了。当我准备回短信时，手机没电了。这是悲剧啊！这下身边也没有充电器。算了，还是认真做好自己吧。这些事情也不是我能控制的。它那时没电了，也不是我让它没电的。她会不会误解我，我不知道，但我问心无愧。

二〇一一年七月三日 星期日 晴

其实今天上午我们还是好好的，我们还在一起讨论，之类的。下午好像我们又有矛盾了。也许这样的小矛盾会很多。我保持冷静就好了。

我知道自己的机会渺茫，通过今天中午江老师请吃饭，她说的那句，“还没有碰到合适的，接触的人太少了”，就能看得出她想要的男生，不会是我这样的。

是的，我很多好友都希望我向她示爱，而我不敢。我知道，说出总比现在这样耽搁着要好。可是我就是过不了我自己这一关。

有人说成功和失败只有一线之隔，而我知道我只会做到失败这一边。其实我也相信在努力一点我也能成功，而自己就是没有再努力一点。

学习的压力还是非常的大，没有什么进展，也没有什么目标。这是多大的悲哀啊！一个感情如此被动的我，学业上也没有什么进展。我不羡慕其他人桃花运加上学业双丰收，但是至少自己有一个让我值得安慰的吧，而现在的我两面都不顺。

也许上天是想给我意外的惊喜，有一天突然的让这两个幸运同时降临到我身上。现在只是黎明前的黑暗，“后扬”前的“先抑”罢了。就让我期待着吧！不过现在要做好自己，不可能坐享其成的。

无心的学习像瘟疫一样蔓延我的全身。我不知道如何才能让自己学习起来。我真的是不知道怎么办了。我满脑子都不是想着学习。

我这样的悲剧人生。我现在唯一想做的事就是大哭一场，想把自己内心的委屈哭出来，想把内心的不畅快哭出来。也许现在眼泪就在我的眼眶里打转。

我知道男儿有泪不轻弹，有泪不能让被人看出来。我知道好难过，在一次次的受伤后，我再也不想了。我不想看见我这样没出息的样子。一个不像男子汉的我，一个不像男人的我。

好吧，当我把感情的心扉关闭的时候，那时的我将会是如何的冷漠，那时的我将会是那么的铁石心肠。我不想成为那样的人，但是我知道很大的可能我会是那样的。至少使得自己不再为这些事情天天受伤，也不会去太多的伤害别人。

只有自己的世界，只有一个人的世界；一个人唱着独角戏，一个人独立的生活。也许我姐姐她这么大都单身，我还鼓励她单身。是不是我也该这样的单身？至少让她好过一点点。

父母当然是希望我早日解决自己的个人问题。单身这真的不是我说解决就能解决的事情。也许真的是我的缘分未到。也许就跟别人一样，突然某一天认识到一个人，不到一个月我们就可以谈婚论嫁了。

如果真的是这样的话，我所相信的真爱到底是什么？那时的我是否真的相信爱情，或者只是单纯的受生活所迫，才选择婚姻呢？我不敢想将来的我会是怎样的。

二〇一一年七月四日 星期一 晴

今天是师妹他们开题的时候，他们开题的人打算晚上一起去玩。我当然这次不想去，也没有理由去，真的不想再胡闹了。

我知道在华大这样的环境里，每个女生后面几乎都有好几个男生在追求。如果我不去追她，她根本不稀罕，有的是男生来追求。她们的目标也是很高的。我是硬件条件就不满足的。即使你软件条件是再好，在华大里肯定有比你更好的。在华大里是不缺好男生的。

也许我们是越走越远了。当其他人都在朝自己目标前行时，而我却无能为力。虽然我想努力，却越是努力就越是弄巧成拙，让彼此受伤害。她也许没有伤害，只是我受到伤害。在越走越远，只有自己遗憾的背景。

不知道我又有了这种对着她空空座位，想她现在做什么的习惯。也许她只是有自己的事情，有自己的空间。只是我太过于想念了吧。这也不是什么大事，我对她太牵挂了。

我还是要放松心态。哈哈，做好自己吧。她对我好就好，不对我好也罢。最重要的是，我自己要自强不息。

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为什么最近抄录日记章神武都有种不想往下抄的冲动？看见以前的自己在那无病**，没事找事，真的觉得自己太没用了，真的想抽他的冲动。他真的很讨厌那样的自己。

不过，这确实还是有好处的，至少自己把那时的心情给记录下来了。

章神武觉得：有勇气把那种自怨自艾的自己记录下来也是非常勇敢的。谁不想把自己写得跟伟人一样，把自己的光辉事迹写出来。谁愿意把自己写成一个连自己都不欣赏的人。他确实需要勇气，也许他就是第一人了。