第68.5回 本能靠近 实践离开
（+2 为什么 +）
二〇一一年七月五日 星期二 晴
我觉得现在满脑子都是她。她不在，想她；她在，就想靠近她。她有时会找话题一起讨论，有时会带点撒娇的口气说：“你怎么又过来了？”
今天上午有人参观实验。我们俩一起下去做实验，因为没有其他人了帮忙。
下午，她说让我到她寝室去挪一下床的位子。如果不出意外的话，我可以看看她的寝室了，看看她处女座的完美主义的房间是怎么样的。
昨天晚上她还整理了一下她的东西，所以她也没有来办公室。
我想我是悲剧了。她让我挪床搬东西又作罢了。她说：她昨天自己把东西挪动了。
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她应该有她的追求了。
我是一个过于腼腆的人。
她应该去找那些更加主动点的人。
而我只是默默祝福了。
我太过于简单，我想她也不忍心伤害我吧！
·
没关系，谢谢这快一年来你给我带来的欢乐。
也许你也因为我的真诚和单纯被打动过。
我知道，就跟我昨天想的那样，我有着懦弱的性格。
我不适合找自己喜欢的人。
因为我没有能力保护她。
我知道这是最不负责任的发言。
女生非常鄙视这样的男生。
但是这真的是我的真心话。
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虽然我很想跟她在一起。
虽然我非常喜欢她。
虽然我们在一起也许也会很幸福。
但是我还是没能走出我退缩的本性。
不敢为心爱的人奋斗。
·
我恨我自己，我恨我自己，我恨我自己。
有时觉得自己太聪明了。
为什么我会想那么多？
为什么我要胡思乱想？
为什么我每次乱想的都是对的。
这次不会又对了吧？
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为什么这些本来不关我的事情缠绕在我心头。
为什么我要去想那么多去自寻烦恼。
我应该过我简单快乐的生活。
即使不快乐，即使寂寞，
也比现在这种失魂落魄要好很多。
是的，我继续我的简单。
她有她的生活，
我不应该得到她的心爱。
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我应该成全和祝福。
在很多三角恋的电影里，
肯定有一个人要退出，
还有去祝福他们。
我应该扮演的就是这种角色。
也许我还没有走得太远。
也许我也在她心里留下一个好人的印象吧。
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我又一次没有睡好的午休，
想了很多，
这一次真的被我的“聪明才智”所折服。
为什么我不能糊涂一点呢？
为什么我不什么事情都不知道呢？
为什么我要去管别人的私事呢？
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小武哥啊，小武哥！
悲剧的小武哥。
再一次让自己悲痛却又只能自己一个人来扛。
也只能在日记里自怨自艾了。
其实让自己断了念头也是件很好的事情。
为什么想断又不能断啊？
我恨我自己。
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我已经给这本日记取好名字了，叫“离别”。这将是我日记的主题。一个毕业季的老男生的内心独白。他以一个要了断所有的心，来珍惜最后的黄昏，那夕阳无限好的黄昏。
在日记里写悲伤，现实中安心学习，对我来说，是最好的生活方式。
（+3 矛盾 +）
二〇一一年七月六日 星期三 晴
今天是个非常复杂的一天。
上午，我问她明天回去的事情，我说送她到五道口，她同意了。
她们女生本来约好中午一起去吃饭，然后一起去K歌。可是她们对小或爽约了，而她又等着她们吃饭。她一直饿着，我叫她去吃饭，她不去。我就自己去吃午饭了。
我午休完，回到实验室来，看见她的车还在楼下，我猜她可能还没吃东西，我就到糕点店，给她买些吃的东西。
我来到办公室，我得到的第一个消息是：她不让我明天送她了。
大概三点半左右，她出去了。我也到隔壁的会议室去听报告了。后来有快递到了，原来是她帮我网上买的手机到了。我回到实验室，她也在，而且她买了很多水果，是我上午给她手机**剩下的钱买的。
本来我们还好好的，由于我在无意间地用新手机，拍了她一张照片，她就有些生气了。
“小武哥，这样很猥琐。”她说，但她也不是生很大的气。
她接着说：“晚上我请两个师弟（江老师带的本科毕业生）吃饭。”而她没有提起我，而我也不好说什么。
到下午五点十几分，她要等小岑她们。
已经过了吃饭的点了，我想：可能不是让我跟他们一起吃饭。我就说：“我去吃饭了。”
“你不跟我们一起吃饭吗？”她诧异地说。
我没回答，我当然愿意一起吃饭。
她又说：“你先去吃饭吧，她们还要等一会。”
我就先走了，她和师弟玩游戏等人。
当我回到办公室时，她还没有来。没多久，她和小樊师弟（江老师带的本科毕业生）一起回来。后来她和他一起网上玩牌，但是我不想在办公室待着了，就出去了。我骑着自行车，绕着校园转，后到新建的文科图书馆里看书。
小师妹（史游莹）来两个电话，我都不想接。后来出图书馆，我给小师妹打电话，我说我正在陪同学。当我九点四十分回到办公室时，其他人都在，但小或她走了，电脑也关了。我也就在这里写这段日记了。
（哈哈，我们之间矛盾挺多的啊。自己还写得这么详细。太佩服自己了。）
（+4 小或社会实践去了 +）
二〇一一年七月七日 星期四 晴
昨天晚上，下了一场大暴雨，我依稀记得雨水打在我床上。我早上一起床，发现被雨水洗过的太阳分外明媚。
她今天要走了，要去暑期社会实践，上午也可能不过来办公室了。昨天她已经把她的桌面收拾好了。我看着她那空荡荡的桌椅，我也时不时的去她座位上看看。
本来我们可以很高兴地离别，不曾想最后还有昨天的闹剧。今天我不能去送她了。也许有人会去送她的，我又一次的被她排除在外了。
本来想开开心心的离别后，自己安心地学习了，然而现在自己内心总有个疙瘩。
每个人都有自己的脾气，我当然也有我的怪脾气。我在生气时也是有自己的处理方式的。我不是不会生气，不是一个稻草人。
我不去想那么多的事情吧。在一起也经常矛盾重重，走了，就走了吧。牵挂就自己牵挂吧。也只能让自己知道吧。作为一个默默的暗恋者吧。会有新的人喜欢她，更适合她的。
我知道，我说这些话，心里在滴血。因为我确实不太适合她。
她走了，她要走了，祝她一路顺风。我会牵挂的，只是你不知道而已。你会碰到新的朋友，而我却一直在办公室默默地等待。
今天我收到了SCI的回复，没有直接被拒。如果按照学校的规定，我应该是满足了毕业的要求，也算是一件开心的事情吧。
可是今天悲剧的事情是感情方面，全面失利。真想大哭一场。又欲哭无泪啊。先吃饭吧。也可能苦尽甘来。
（+5 没有她的办公室 +）
二〇一一年七月八日 星期五 晴
今天一大早来到办公室，过了一上午，却什么正事都没干。
我想她，她会想我吗？我知道她有时躲避我对她的好，有时她对我莫名的好。感觉她不想让我误解，又感觉她希望我去追求她。看着她送我的那些东西，有的是她自愿给我的，有的是我自己要的。不可能不让我浮想联翩。但是她有时对我的排斥，又让我觉得我没戏。
现在她走了，想再多也没用。喜欢她还是喜欢她。不要太多地想太多了。她已经走了。这么长时间了，该调整一下自己的心态了。该学习的还是要学习的。该生活的还得继续。
我知道下学期来，又会是另一番模样。而我除了等待还能有什么办法。谁叫我不喜欢强求。
也许鑫哥说得对，如果缘分来了，恋爱比较变得很简单，不会像现在的我一样这么纠结，这么痛苦。当然，我有点想跟鑫哥说的是：其实这些纠结，这些痛苦正好是成长的标志，也是美好的回忆。
如果像他说的那样，是不是少了些什么的吗？也许我是错的。错了太多了，还执迷不悟。
是的，我的年龄很大了，但我的感情经历却很简单，也许这次也是历练的过程吧。其实，考虑太多年龄问题也是太过了，反而让自己乱了阵脚。
我现在还可以轰轰烈烈地爱一场。结局如何也无所谓，不过就是让自己眼睛多掉几滴泪，心多掉几滴血罢了。这是成长的过程。没有这些，人生少了很多精彩。你还有多少青春？珍惜吧。
二〇一一年七月九日 星期六 晴
对于学习，真的是一筹莫展。这几天我天天来办公室，但是就是缺少学习的那股劲。也许一下苦功夫，自己就学习了，可是就是下不了决心。
这几天，天天都在思念她。不知道她在忙些什么？她会想我吗？也许早就把我抛到了九霄云外了。
哎，我把自己弄成个情痴有什么用？还是把自己的事情弄好吧。
自己再怎么没有追求，也要能生活下去吧；至少能让自己未来的老婆，过上温饱的生活吧。
所以，自己还得开始勤奋学习啊。整天地失魂丧魄也于事无补啊。
不过现在比前几天好多了，不再是那种玩游戏之类的。至少白天内心有了学习的欲望。让思念到晚上去想吧。而且可以在梦里遇见她。也许这样才能在白天不那么地想她。
我不确定这样说对不对？我有时会去想：我为什么会喜欢她？是不是自己太盲目了？想起我自己内心喜欢的，和不喜欢的。我是不是走偏了？是不是不想自己半途而废，成为一个轻言放弃的人？是不是不想去面对失败？是不是真的喜欢她？
二〇一一年七月十一日 星期一 晴
没想到这几天还是没有学习。
小七来学校了，但是也没怎么来我们办公室。
这几天，我也没有写日记了。我也不知道要写些什么。没有“她”，我都不知道要写什么。想她又不能联系她。
今天K歌我也没有心情，做什么都没劲。
想她、想她。她会想我吗？她喜欢我吗？真的希望她也会想我。
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这里的日记没有特指的情况下，“她”就是师妹小或啦。日记就是这样的，有时就是不想说她的名字。哈哈，不知道有人写日记也这样吗？