第十四章 孤军奋战
生活并不完满，所以我不能奢望别人都如自己想象般那样生活。
我开始退让，我开始妥协，我甚至牺牲掉自己那个温暖的寝室，每天独自泡在图书馆或者自习室里看书。
我开始有点沮丧，我不知道这么长久的沉默究竟什么时候会是个头。
我这只形单影只的小鸟，开始变得不怎么合群，事实上，我也并不想再融入群体之中，这一切都让我心生畏惧。
我讨厌现在的样子，讨厌现在的生活。
讨厌一切曾经带给我的东西。
我的神经一直绷紧着，从未有过的紧张感，顿时侵袭了我全身。
我开始疯也似的想找回过去的自己，我很迷茫，因为我费尽心力也找不回那个天真烂漫的自己。
我开始想起了对阿四造成的不好影响，我有点开始责备起自己来，我好无奈。
但这并非是我的本意。
我试图找阿四说明这件事情，我找了阿四几次，阿四似乎还在乎我们之间的友谊。
她终于还是应邀出来了。
关键的时候，我又一次败在自己的嘴上，我没有说清楚，这肯定是哪里出错了。
我有点慌乱，也许是压抑太久了，让我无从辩驳。
我又一次开始沉默，本想向班主任求助，让我们寝室的几个姑娘进行最后一次面对面的谈话，可是连这个都被拒绝了。
我彻底绝望了。我没有机会告诉她们曾经那个我是多么的内向，多么的会替他人着想，可是一切都晚了。再解释也无济于事，只会把事情越描越黑。
既然她们不肯给我解释的机会，就证明她们心里也并不想重新揭开伤疤，亦或是她们心里也是虚着，只是不想把事态扩大。
等待我的就只有被孤立。
我很委屈，但是没用，一切都没用了。
我很长一段时间都接受不了这个事实，女生们勾心斗角，尔虞我诈。
真的是女人心，海底针。
我始终还是嫩了点。
我甚至连在寝室独自待着的自由都被剥夺了，阿大的毒舌像是发了疯似的对我疯狂攻击，我无言以对，这还是那个我帮助过的阿大吗，我愕然。
于是，我也开始很少回寝室，我想我该找个地方静静。
有天下午，我拿了本书，坐在湖边的草坪上，太阳晒下来很温暖。
那个时候没人坐在草坪上，我哭了。
泪水一点一滴地洒落下来，在太阳的余晖中，显得晶莹透亮。
我没办法告诉她们我不是她们想得那样，不过即便说了，也不可能被挽回。阿大变了，变得世故圆滑，每个人都是自私的吧，既然这样存在着，肯定有她的道理。
我也变了，变得懦弱，无力反击，只是死守着心里那最后一道真理的防线。
阿大没有向我道歉，曾经唯一的道歉，也是在我戳穿她以后，才向我说的。
此时，她更要变本加厉了吧。
我不想别人帮我什么，我只想澄清事实。可是事实就是那么残酷，有些事情一旦盖棺定论，便无法挽回。
虽然真相只有一个，但早已被涂的面目全非。
我开始有点懂了，懂得那些利益在人眼里的重要性。
每个人，只要有最后的哪怕是一根救命稻草在就不会放弃，哪怕当初那个帮过她的人，变成敌人也在所不惜。
我恨，我好恨，我恨阿大，我恨那个“乌托邦”，然而更恨我自己，那个单纯到蠢的自己。
然而，时间长了，我感觉到很累。
我这样装着平静的样子上课，下课，去自习室，勉强和寝室还保持着关系的日子，已所剩无几了，因为我也不知道我还能装多久。
我要换寝，非常想。当时的单纯，本以为换寝能解决一切事情，可谁料想，事情远非想象得那么简单。
阿大也远非我想象的只有毒舌那么简单。
她再也不是当初那个我看到的黝黑的姑娘，她开始阿谀奉承阿四，和阿四一起玩，和阿四一起联合大家来对付我这个手无缚鸡之力的人。
也许，她也是害怕被孤立吧？我竟然还替她着想。
学期末的一天，我乘着寝室同学都不在，一个人走到5楼的我们班的一个女生寝室，这个寝室不知道是谁无意中透漏给我的，说是有人要搬走。
那个搬走的人是因为成绩好升入本部去了。
我似乎看到了一丝希望，于是，我就去找那个透漏给我消息的女生好好谈了谈。
那个女生，似乎已经有点知道我们寝室的事，也许真的是大三年有代沟吧。她是一个90后女生，胖乎乎的。
我不知道阿大和她关系怎么样，但现在看来似乎是挺好的，可以说是臭味相投。
在我来之前，阿大兴许已经搞定了这个寝室的大部分同学。
表面上似乎同意我搬寝室，但不知道暗地里通了什么气，当我真要搬寝室的那天，却告诉我那个同学还没搬走。
不过这些都是后话，我只能一步步的先走着，至于后面的事情，我都无法想象。
班主任就更不用说了，如果她有魄力，就应该把这件事情调查清楚再做结论。
学校里发生这么大的事，我母亲还不知道。我当时还没打算告诉她，可我已经有点山穷水尽的感觉。所以决定还是打个电话回家，我知道这很丢人，但已经没有别的办法。
那天晚上，我在操场上一阵狂跑，没有停下来的意思，眼泪随风飘扬，我告诉自己这一切都会过去的。我很想自己的母亲，于是我给她拨通了电话。
母亲听出了我哭泣的声音，她先是一惊，随后压低了声音，跟我说：“回来吧，休息几天。”我倔强地不答应。
我们没有好好说几句，我就挂了电话。
我知道，如果回家，就等于真的放弃了。我不能放弃自己在学校的学业。
我努力告诉自己，一切都会过去的。只要把寝室换了就成。