第十五章 非正式会谈

那个晚上并没有就这么过去，我打完电话，一个人静静在操场上走着，强掩着心中的悲愤，我不知道我在操场上走了多久，直到我的电话再次响起…….

是阿二打来的，她们要见我，就在今天晚上。

我一时搞不清楚状况，就欣然应允了，我不知道她们邀我是何用意，但我还傻呆呆地抱有最后一丝希望吧。

我在操场原地就命，紧张和忐忑的心情顿时提到了嗓子眼。

不久，寝室的四个姑娘随后就从操场那头走过来，那天阿四没来。只有阿大、阿二还有阿五和阿六。

我说不清楚是为什么，只是预感有什么事情要发生，阿二和阿大此时已走在了一起。

阿二打的电话给我，阿二先开口说话了：“三儿，我们今天来，是跟你来说件事儿的。”

我当时还是没有听明白是什么意思，自然心里有点迷糊。

但不久后就明白了。

阿二什么时候和阿大在一起的我不知道，我只知道在我掺和进这事前，她们两还处于敌对状态，不用始料未及，自是我的内向和善良造成了今天的局面。

所以，不管我有多委屈，我认栽。

平时的礼貌都不知道去哪了，她们也不知道哪里来的勇气，来面对我；我也不知道哪里来的勇气来面对她们，我浑身凉的很。

这是我们的最后一次非正式会谈，这就是我所要的会谈，真是可笑，荒谬。

她们这是在给我进行的最后的审判。

每个人都那么的看着我，像是审犯人似的。我期许的那种生活是不存在的，即便是这样，我也毫无怨言，只是我看到的竟是这样的嘴脸，让我真是痛心不已。

人心都是肉长的，阿大的心究竟是怎么了？

我问了她们最后几个问题，她们便散了去，说是搬寝室前的最后告别吧。

她们能说的都说了，不能说的一个字儿都不会告诉我。

而我相信，这自始至终是她们的一个圈套，一个来破坏我大学生活的圈套。

我在操场呆呆的站了很久，第一次在她们面前放声哭得那么大声，那么委屈。

却丝毫没有引起她们的怜悯。

我知道，就连这么最后一点点的希望她们也给我幻灭了。

这让我想起那幅著名的油画，最后的晚餐。

耶稣在受惩罚前的最后一次晚餐，犹大正谋划着如何将耶稣推上那座十字架。

时至今日，我似乎有着一种特殊的境遇。

而我看到的阿大，竟也变成了那个刽子手。

这次谈话时间虽然不长，但是是让我一辈子都难以忘怀的一幕。这是我大学里最深的痛楚，没人能体会，也没人会体会。

我的装傻，一切到此结束。

我放开一切想去找寻回来我当初的真善美，却换来她们告诉我的假丑恶。

我很佩服，佩服于她们，要跟着集体走的愿望。

我也很理解，理解她们为何要这么做。

唯独不理解，我为什么这么傻，为什么这么善良的无法自拔。

那天晚上，我不知道我回寝室后，她们是什么反应，只知道跟刚才和我说话的时候完全是两个样子，像是走进了一个陌生的地方。

在这样一个无趣也无聊的寝室里，没有一点温暖和同情。

这让我再次想起物竞天择，适者生存的道理。

但我想还是还不至于会淘汰真理吧，而让谬误继续生存下去。我愿意用自己的伤疤来揭开历史那一层层的面纱，告诉人们真相。

而我只是一味的想，却无计可施。

不知从何时起，我大脑开始有点混乱，也许被压抑久了的缘故，记不得东西，记不得人们给我的苦难，只是一味的记得自己是个“罪人”。

我开始对所有人都忍让，都谦虚，都惟命是从。

我开始变得苍白，怯懦。

在没有人的日子里，我会偷偷地待在寝室，疯狂地回忆着过去。

在有人的日子里，我又会悄悄地走到寝室外面，独自吹着冷风。

我清楚地记得她们中谁说过的：“可怜之人必有其可恨之处。”

还有阿大的那句：“痛打落水狗。”

每句我都清清楚楚的记得，我并没有忘记，即便是现在什么都想不起，我也依然记得她们曾经对我的伤害。

我不想还击，也无力还击，只想等着我换寝室那天，日子会好过些。

也许一个人太久了，会习惯孤独。

这种可怕的状态，就像时间怪兽吞噬着生命一般。

混混沌沌，却也虚度。

我再也不相信她们了，并且不相信任何人了，我怀疑自己是不是在做恶梦，我禁不住掐了自己一下，很痛，痛彻心扉，我没有错，我不是在做梦，而是正在真真实实地经历着。

这次会谈的结束也意味着，我们从此要各自奔走天涯，各自分道扬镳。

而我要勇敢地一个人前行，并且要毫无畏惧。