第十六章 大二那年
很多人曾经梦想的大学生活，在我眼里却显得有些疲惫。我开始怀疑曾经的美好大学生活是否真的存在，是否真的如别人口中般那么多彩多姿。
大二的学习生活还是来了，可我也不像刚进学校那般的那么兴奋了。
一个假期的准备，我所要准备的就是换寝室。
在那个假期快结束的时候，我打电话找了很多部门，那个时候他们都还没有上班，于是，我又开始等待大二开学的时候找到他们。
我一个人跑了很多地方，为的就是我换寝的事情。不管90后女生说的真实与否，我还是我决定试一试。
很多时候，人到了脆弱到极点的时候会有一种莫名的勇气。
我不屈服，也不屈从于那个人生，我希望一个新的开始，一个不一样的新开始。
结果很令人欣慰，我换寝的事情在几天过后，终于还是成功了。
我整理了原来寝室的东西，阿五那个干净睿智的女生，还是有那么一点点通情达理的。
她替我把东西搬到了5楼的寝室。
但我并没有感谢她，我只知道，如果不是因为那些事儿，我也不至于此。
新的寝室，也并无二致。
我搬进去的头一天，寝室的同学并没有友好地替我一起挪东西，帮我把寝室的床位一起整理一下，她们也只是静静地看着，看着我这个不速之客。
我也渐渐地明白，换寝始终不是最好的一个办法。
可是，那个时候这个已然是我最后的选择。
我很清楚的记得，我换寝的第一天，等我整理完东西，打算洗澡。
浑身的汗水味，已容不得我再继续等待，于是，我在和新寝室长沟通了下，就打算洗澡。
正当我在厕所里洗澡洗到一半的时候，门外响起了敲门声，有人敲了厕所的门。
“谁在里面？”
一个尖锐的声音从外面传入我正在洗澡的厕所。
我听出来，是我们班的一位女生，也是住在这个寝室的。
我大声的回答了一下：“我”。
我想大概她是知道我换了寝室了吧，于是也没有说名字，继续洗澡。
她又开始说了一句：“怎么那么慢啊？”
然后就跟寝室其他女生说起来，进去都多久了。
我只知道我洗的时间并不长，而且还只洗到一半，我刚才也是跟寝室长沟通过了的。
我突然想起点什么，这个女生似乎跟阿大走得特别近。
曾经也有一次和我吃过饭，她的作为我实在不敢苟同。
我心里很不高兴，但是该洗的澡终归还是要洗的。
她这是替阿大给我来个下马威么？我愕然。
等我洗完澡出来，大家都恢复了安静，刚才的叽叽呱呱也霎时停止了。
只听得那女生，没好气的来了句：”这么慢。“
我没有理她，我知道，新进寝室的人，总是需要一些”规矩“来制服一下。
可如果有人知道我的处境，就不会这样了。
可她们既然知道，还是这样，说明良心真是坏透了。
别看偌大的大学校园里，如此的和谐，其实在女生寝室，单单从女生寝室里的文化和氛围看，就像搞起了一个个小团体一样，让我嗤之以鼻。
我真的不敢苟同，这种尔虞我诈的伎俩，我学不会，我也不想学。
渐渐地，我知道了，为什么阿大会在我到新寝室前，找那个90后女生，为什么那个叫我快点的女生会和阿大一起吃饭。
原来阿大早想致我于死地，只是早就部署好了一切，而没胆说出来。
我心里知道，但是我嘴上也没说什么，默默承受着一切。
既然已经换了寝室，就不要再生什么事端。
毕竟我已是一个不合群的人。
而我的目的很简单，就是好好的和和气气的和她们共同相处。
直到我大学毕业。
我不在乎友谊有多珍贵，在我看来，我跟她们，和她们的友谊简直是一文不值。
这里，让我嗅到的只是一股股没有硝烟的城府味。
我不敢往细里想，只想置身事外。
可是当事人是我啊，我的个天哪，我怎么能置身事外。
我很想知道，难道一个大学生，连基本的上课下课，回寝室的权利都没有了吗？
我不禁愕然，再一次愕然，班主任也是照样的无能。
如果她会解决，早应该把事情一项项调查清楚，就不会引来我的怨言。
甚至，我在想，她会不会和她们已经连成一线。
在大二的日子里，我学会了隐忍，我学会了自己一个人在外孤独的流浪，我学会了要保护自己的本能。
直到有一天，我再也无法忍受，这其中的种种事情，我寝室的同学，对我的无礼取闹。
那天，赶巧碰上第二天碰上日语考试。
我在外看了一天，愣是没看进去多少，日语本来就是我的薄弱项，我想趁考试来临之际，多看看，多复习一下。
我回了寝室，大家都看的似乎差不多了，我正打算开灯，只是开着我桌子上小小的台灯，我把灯光压到最低，生怕把她们给吵醒。
我默默地看着，突然，那个90后女生，来了一句：”这么晚了还看！“
然后顺势把一块擦脚的抹布扔了过来，刚好扔到了我位置的旁边。
我很气愤，我想跟她大吵一架。
但我想到我是换了寝室才来到这里，我不能跟她吵。如果这样，班主任兴许就又会把事情扣到我头上。
我又一次隐忍了，我什么都没说，只是强忍着泪水，再一次关灯，到床上休息。
那一晚，我彻底失眠了，我想起了我到大学的种种不愉快，我想我母亲和父亲，还有其他一切的美好。
我想起了那个90后女生偷偷地跟我说的一句话：作死你！
我在想，为什么和她们无冤无仇，情况怎么会变得这么糟，那一晚，我哭了一整晚，我小声的抽泣着。
我很想告诉世界，我到底怎么了？
大三年，真的有那么多的代沟吗？
我哭了，我抽泣着，我流泪着，一直到天亮，都没合眼。
第二天，是日语考试，大家都陆续起床了，迷迷糊糊的我，发现她们都快走了，那个叫我洗澡快点的女生还提醒了一下：今天日语考试，你怎么还不起床。
我没理她，径直躺床上，不起床。
等她们人都走了，我开始慢慢的坐起来，我开始大声的委屈的哭起来，时间已过，我也不想再去日语考试，我只知道，心都死了，还考什么！
既然大学生活这么难受，为什么我还要上大学。
我穿戴妥当，顺势带了个帽子就出发，走出了寝室，我不知道我要去哪儿，我只知道，连最后的一次上大学的机会，就这么被我生生的错过了。
世上本无事，而我竟然这么的落魄。
我想到了回家，不管此时是多么的丢人，我还是想到了回家。
我出了校门，下意识的打了个的，就去往回家的路途。
我开始疯也似的寻找回去的自己，可怎么也找不回来了。我好失望，我好懦弱无能，但我知道，兴许这还有最后一丝希望，如果这次出事，连最后的希望都要破灭了。
我回到了家，母亲很惊讶，没有放假，你怎么回家了。
我把事情原原本本的告诉了母亲。
母亲先是一惊，随即便是眼泪就流了下来，她最担心的的事儿还是发生了。
而且，更糟糕的事，我的声音，不知道从什么时候开始，不能说出话了。
嗓子变的很嘶哑，很嘶哑。
说话很费劲，跟以往完全的不一样了。
也许是我压抑太久了吧，我母亲立马打电话告诉班主任。
班主任，只是轻飘飘地说了句，你怎么回家了？
到了晚上，我家的电话铃，再次响起，是同学打来的，说是还惊动了系里面的领导，说是问我不知道去哪了，人也不见了。
可是早上班主任明明知道我在家，后来竟然也没告诉他们。
我就开始知道，原来班主任肯定和她们一起了的。
反正对她来说，多一个学生不多，少一个学生也不少。
更何况，这种麻烦事，是越少越好。
还管你能不能上大学，只要自己过得舒坦，得到大部分学生的认可，比什么都重要。
这就是大学，活生生的现实。
S城这座古老而历史悠久的城，也有那么多的诟病。
我母亲也没好气的跟她们说我在家，就随即挂了电话。
第二天，班主任亲自打来电话，说是问我大学还想不想读了？
想是昨天同学那种“关心“的语气，没有感染到我母亲吧。来问罪来了。
我没接，是我母亲接的。
我们在考虑万全之后，告诉她，暂时先休学。
我这样的情况，如果再回去读大学，那等于给自己自掘坟墓。
母亲也是担心到了极点。
让我好好休息一段时间。
说起班主任，我还就记得，她老说我想多了，我告诉她的东西，她一概都说我想多了。
她们总认为是我哪里不对劲，其实我知道是她们自己心里有鬼。
我还记得，我搬寝室那天，班级团支书还来我们寝室睡了一晚，想是怕出什么事情吧，天晓得。
阿二还问她，我什么时候能搬出去，团支书，说放心吧，她很快就会搬出去了。
多么可笑的现实，竟然是这样，这些话我都没说。
我只是心里不服气，但也没办法，事情到了这个地步，我也有沟通不好的地方，就算是这样，至于让一个学生这么受苦吗？这还是明眼人里的大学吗？！
我想着想着，好几天没睡好一个觉，我什么事情都不想管，我什么事情也不想管。
我只想好好地休息一段时间啊，哪怕是一点点的时间，我也是知足了。
我的身体也是每况愈下，很怕累。
可能是压抑的太久所致，我没法呼吸，有的时候连呼吸都不顺畅，这些都是拜她们所赐。
我讲话也没以前那么利索了，只知道，我后来讲一句话，就要呼吸上半天。
很喘气。
没人知道，没人会体会，只有我母亲和父亲。
这样的艰苦日子，除了我心中的痛楚，没人能再体会。
我把一切都压了下来，我不知道为什么，我只知道我心中还有那么一丝丝的善良在呼吸。
我每天，都是会被恶梦惊醒，然后，就是哭，就是委屈，怎么都不可能从那个时间段缓过来。
母亲看的很心疼，但是也没有办法，只能尽自己最大的努力让我吃好饭，睡好觉。
大二，我休学在家。
没有人问候一声，哪怕是嘘寒问暖都没有，我一个人，我一种心情。