第十四章 跳，再跳
我总是跳不出自己。或许每个人都跳不出自己。清醒的人只是尽可能多地了解了自己，仍旧无法跳出。
这应该是习惯。在童年时被动养成的习惯，根植在记忆的最深处。不经意间，影响着你做事的选择。
在智者的眼中没有偶然。所有的事件发展都有线索和源头……历史和哲学使人拥有在变故之前坦然淡定的能力，但坦然只是心态，该发生的还是会发生。
我心中的烦闷使我重复式地诉说着自己的话。我讨厌这种枯燥，可我更讨厌不安全的感觉。我已经习惯了用低沉的腔调来思考，用浮夸的笔法来感叹。
我一直认为摸透了自己的心就能得到真实。那么，我的心在哪?心最明显的表现是欲望，所以我试图探索自己的欲望。人对欲望的胜利在于控制而不在于压抑。
我是一个年轻人，叛逆的年轻人。颓废和轻浮是我的现状。我无法压抑自己的心。所以我干脆放纵它。让它自由，然后我才能看清它飞翔的轨迹。看清它，然后抓住它。
我尽力幻想最美好的未来，然后思考有哪些细节是我做不到的。因为除了我做不到的剩下的都是我能做到的。这和“除了我能做到的剩下的都是我做不到的”是两种心态。我相信前者更利于我的奋斗。于是我在前面的几章里用模拟采访的方式来构想我的未来。比如宁静安逸的农村生活，比如两个作家一起写作一起奋斗一起旅游，自由，轻松。我在幻想中渐渐看清了自己的欲望，原来，我所渴望的，就那么一点而已。
那只是一个构想，可它确实给予了我奋斗的激情。爱情友情亲情，物质灵魂……如果必须有所削减才能让目标达成……
我对自己最低的要求只是用写作来谋生。第二档次就是小康。第三档是富足和安逸。这都是物质层面的需求。果然人都是现实的，而现实就是像个俗人一样活着。只有强者能追逐灵魂，诚然，物质的安逸是灵魂自由的必要前提。注意，只是安逸，不是奢侈。太多的物质会淹没灵魂。
这是一个需要仔细思考和多次试验的平衡。你要清楚地知道 倒底要多少物质资本可以使你刚好达到安逸，而且不会奢侈。
我曾用月薪把人们简单地划分为等级。一千块钱是一个等级。一级就是月薪一千，以此类推。农村人大都在五级以下。
如果我一个人生活，全部赚来的钱都只给自己消费。假设物价不再上涨，那么我的理想只是每月四千。确实不多，四千对我而言已经是奢侈了。我不敢贪恋金钱，因为我害怕自己会失控。我是一个很贪婪的人，而幸运的是我似乎有足够的自制力。
如果我要再撑起一个家庭……那，恐怕是个巨大的数字。我会努力，但我不敢保证自己一定能够做到……压力就是动力。我节制自己的花销，因为我生来就害怕着意外，典型的弱者心态。
意外其实代表着机遇。我知道我需要机遇，可我依然在害怕意外。
因为我很累。我确实还能坚持下去，至少再坚持七八年不是问题。可疲劳度和耐久力是不能纠缠在一起来考虑的。我能继续，但我累了。从初三到高补，第五年了。我叛逆了这么久，疯狂了这么久，从未消停过。我确实累了。
我渴望能真正忘记所有压力，好好地去休息……至少一个月。但这是不可能的。休息不代表什么都不做，恰恰相反，我的休息其实是随心所欲地玩闹。换句话说我其实是想任性地玩……至少一个月。这，几乎是不可能的。
或许有人会说。你努力学习，高考完了再好好地玩一个月。可，高考完了，没有了压力，玩，有什么用?就像是一个腿骨折了的病人，他很想奔跑，他很想跳，想疯玩，可他腿骨折了。家人安慰他，等你腿好了，再尽情去跑，去跳吧!可，在腿好以后，再去跑去跳，有什么价值呢?腿好了，我反而不想去跑了。因为我的心死了。
在痛苦和压抑中我的心激烈挣扎，它在痛苦中那么活跃。可，当幸福来临……它死了。它不再需要挣扎，不再需要怒吼，它安逸了，于是它死了。
我突然开始迷茫。我在害怕，一旦我得到了自己想要的生活……我的心安逸之后，我会不会死掉呢?
肉体的死亡是可怕的，但心灵的死亡比肉体的死亡更可怕。
我害怕……我会失去那个敏感而活跃的心。它是我赖以写作的源泉，我不想让它干涸。
这是一个矛盾，我永远渴望幸福，却不敢得到它，因为一旦得到，我的整个人生就失去了意义。
如此，我能否跳出这个矛盾呢?有人说过，哲学家的灵魂需要不断地跳跃，向高处，向偏远处跳跃，唯有如此才能看到世界的全貌。
站在人身之外，才能看到人的全貌。站在喧闹之外，才能看到社交的全貌。站在社会之外，才能看到人生的全貌。站在物质之外，才能看到真实的世界。站在世界之外……有谁能站在世界之外呢?
哪一只眼睛能看到眼睛自己呢?
我永远无法跳出世界吗?永远无法看到自己吗?不试一试怎么知道呢?
所以我一直在跳。
跳得筋疲力尽。
似乎仍是徒劳。
可我不能停，因为我已经跳出了很多东西……而且再也回不去了。
我已经无法再过没有写作没有思考的生活。
这或许注定了我的孤独。
但，我真的无法跳回去吗?
不试一试怎么知道呢?于是我现在还在不停地跳。
我初一的时候写YY小说，写了，撕碎了，就跳了出去，不再YY。我初三的时候写很虚浮的玄幻小说，写了，撕碎了，就跳了出去，开始变得真实。我前不久还在写没有感情没有内涵的三流小说，写了，撕碎了，就跳了出去，开始真正意识到什么才是“文学”。撕碎了，成长了。我的成长似乎就是一个撕碎和跳出的过程，无怪乎我如此孤僻和迷茫，因为我撕碎的不仅是草稿纸，还有那个纯真的自己，我跳出的不仅是阴暗低俗的凡世，还有温暖的家园。我，却已经回不去了。
因为我撕碎了过往，那样彻底，那样决绝。
我真的回不去了吗?不试一试怎么知道呢?
所以我依然在跳。
我已经习惯了。