第五章：逃离

简单的安排之后我安稳的呆了三天，这三天里我除了安排西泠那边的事，甚至还为我的父亲安排了退路，让他在万不得已的时候，仍然可以离开许都，这是我最后的筹谋。余下的时间，我都在放松自己，读书写字作画，逛街买胭脂水粉，我本身还是个尚在闺阁之中的女孩子，与别家的女子并不会有太多不同。

我没有让自己的思绪飘到苏钰是否会回来找我的这件事情上，对这件事我并没有太多的担心，我有预感，他会来找我的，我有这种自信，而这是我们可以在一起的，最后的契机。

我有时候不愿意人的情感遭受到某种考验，无论是天灾还是人祸，事实上在考验下的，所谓的感情易碎，如果没有被碰倒他就不会碎，而有些问题，一般人也不会碰上。比如我和苏钰现在的这样，被某个人强行拆散，却因为他要做两对鸳鸯，成就四个不会幸福的人。

反正我的期望不变，而如我的期望一样，三天后他果然来找我了，他先拜访了我的父亲，那时他还没有见过我，是阿茶告诉我他来了，然后我应了一声，仍然待在房里。他和我的父亲做了交谈，其实我勉强也可以猜一下，大概是直言要带我离开吧，我父亲大概允了，这并不难，因为我的父亲早在我这里，就允了。

而那时候我也已经收拾好了一切，带上我的包裹，他在城外准备了一辆马车，我们只要能出城就可以一路离开，通往南方，那里有我爱的翘華，我爱的自由。而城里的一切事情我都已经准备妥当，我安排了那么多退路，我也相信我的离开也不会惊动任何一个人，我一贯行事低调，这就是好处。

只有阿茶是一直跟着我的，我对她没有多少笔墨描写，是因为我本来对她不甚了解，也不愿了解，我曾经主动放弃了对她来历目的等等事情的盘问，那是因为她直接连接了我的故事，我的责任，但那就是我想逃离的，所以我不爱听到那些故事，仿佛害怕自己会动摇，其实不是，我不会动摇，因为不打算放弃我本来平静的生活，但心里肯定有芥蒂，说句矫情的话，心里会难受。

我们坐在马车里，跑的飞快，一路颠簸，但也不是件多么辛苦的事，我坐惯了。城外的气息比城内要美多了，清新自然，深吸一口气再缓缓放出，好像一切烦恼都自此烟消云散。但看得出来他心事重重，他的忧虑又直接把我带偏了，我也微不可闻的叹了口气，愿意陪着他一起忧虑，反正我们都离开了，其他的都没有关系，是我们有了衡量，有了取舍而已。

——是自私吗？呵，也许吧，反正在离许都越来越远之后，所有的后悔都于事无补，而这些烦扰都会被消除，我们将获得新的生活。

从窗户往外看，景色很好，大概有自由的缘故，也有新鲜的缘故，山峦连绵不绝，都是纯净的绿色，足以洗去一身疲惫，天空淡淡淡蓝，草地青绿，阿茶坐在前面驾着车，我和苏钰都待在马车里。他问我想去哪里，我说我想去惊里，那里是永远适合我的居住地。他应了一声，他说好，然后把我揽在怀里，他的怀抱十分温暖，还有淡淡的兰花气息，可以给人莫大的安全感。

而此时的许都，正在上演一出好戏，这是我和西泠，和舒妃，和父亲，和他们所有人的默契。——西泠希望离开皇宫，和他的母后一起，如今皇上病重，却显而易见的希望自己最看重的两个孩子争一争这个皇位，这样推自己孩子入火坑的，可见和舒妃并无不同。然而我猜他是希冀西泠的，南桥或许残忍了，但是西泠又很慵散，朝廷诸多将军都希望是南桥，这样看来，西泠并无优势，皇上，大概是在忧虑这件事。

当然这和我就无关了，我只是给自己一个轻松离开的契机而已，他想走，对我来说再好不过了。我一个无足轻重的丞相之女，当然比不过一位皇子，他若走，宫里宫外都会很热闹的，当然我安排的不是让这件事闹得沸反盈天，其实还会想办法帮他压下来。我为他安排了宫外接应的人，为他安排了离开的路线，便是通过淮楼月，他只要出了城，就有自己的马车，就可以想去自己的地方。

仔细想一想，这听起来似乎很荒谬，我也说不清荒谬在哪里，也许哪里都荒谬，但我没有时间了，而且这于我也没有任何损失，所以在短暂的试探之后，我为他安排了我所能做的一切。

找寻我们的军队是在我们走了半天的时候赶到的，速度很快，不过也不该是我一出城就跟着的，大概是后面接到的命令，应该是谁告知的。他们来，目的当然是为了把我们带回去，幸好不是想杀人。其实那时我不知道谁对我们有这么大的执念，我本来无足轻重，不知谁费尽心思想把我留在许都，又有什么用处。

我那时为许都制造了一堆烂事，包括散播南桥是下一位天子的谣言，我要做的不是陷害谁，只是把许都搅得天翻地覆，让我有安然离开的契机。然而即便如此，居然还有人抽人手出来拦截我们，我那时一度以为是凉王，因为其他人都被牵制了，没有多余的心思才对，而如果是凉王也情有可原，毕竟我带走了他唯一的儿子。

来的人很多，可以看出是军队的气势，或许也是顾及到了苏钰会武功的事，大概不确定我会不会，不过我不会，阿茶会。这么风风火火的追过来，大约是一副绑也要把我们绑回去的架势。然而当他们追上我们，将我们团团围住的时候，我们轻易地就答应了他们的话，转头返程了。没有争吵，他们晓之以情动之以理，一个群大男人，绞尽脑汁的想一些弯弯绕绕的话，试图和我们在同样的高度对话，这也十分滑稽。

不过也真是难为他们了。

我甚至没有多说什么，看着苏钰，他沉默了很久，也许是一会儿，但当时我觉得很久了，现在回想起来也是很久。然后听到他说好，我没有的别的话，这时听他的，反正，一次离家就好像过家家一样，似乎都是闹得玩的。

其实真要打的话，也不是不行，我虽不好动手，保命还是可行的，但总的来说，我们胜算不大，毕竟来的人不少，而如今我们既不愿受伤，也不愿动手失了自己的风度，那并不值得。何况我当时想的是，如果前来拦截我们的人是凉王的人，我就没有立场去说些什么责备些什么。

那一刻，我又退缩了，其实本来也就是有人推着我走。是苏钰说要带我离开，如果他没说我或许，就不会想着要离开，想着去准备那么多，我是如此的，毫无反抗心思的存在。

但自由的空气还是我喜欢且向往的。

回到家之后的事情都十分简单，父亲并没有苛责我，因为他早就知道了，但是当着“外人”的面，说两句还是要的。我逃婚的事也并没有在许都闹得沸沸扬扬，可见就不该是从皇城浩浩荡荡派出去的军队，那么凉王的可能性最大了。可是很快我又发现了不对的地方，那便是西泠并没有按照和我约定的那样离开皇宫，他很安静，整个许都都很安静，像暴风雨来临之前的那种安静。不过还是会安生好长一段时间的，事情似乎有些朦胧了，以至于我都无从寻起。

于是我便不去寻，我决定等，这是我惯常用的一种方法，逃避问题或者解决问题，都可以。有些事情熬着熬着，就不那么重要了，有些真相熬着熬着，自己就能水落石出，我又不着急。我以前一旦要寻什么东西，翻箱倒柜必然是寻不出的，只有偶尔不经意间，那当真是十分偶然的存在，我看到了，却又没有什么大的用处了。

可是一开始的事情也解决了。就是这样，并不需要我当时去费脑筋，我有时间觉得脑子就是因为懒惰才不灵光，但我又觉得我并不愚蠢。

然而人终究不比东西，情感更是。东西没了就没了，找到了就找到了，没用了，就没用了，但是感情不会，有些情感，我真的会铭记一辈子，尤其偏见。我就尤其记得偏见两个字，若我一开始对某人带了不好的偏见，那他便时时错，事事错。我想我终究不是一个多么睿智客观的人，我很主观的，我的理智有时候会告诉我不应该去做什么，但往往克制不了我的行为，有些事情即便我知道这样做不好，有些思绪我明知道这样想不好，有些偏见我明知道这样带着不好，但我仍然不会按照我所想的，成为那样的人。

所以说我对许多人都会抱有好感，因为这都源于我对自己的鄙夷，我前面说的种种，知其不该为而为之，便是对我自己最大的写照。有时候我就羡慕那种从来不清醒的人，她们永远不会觉得自己错，她们做一切都可以让自己理直气壮，然而我就不行。

我就是这样的性子，我想我以后也不会喜欢这样的性子，把自己困在网里面却找不到出口。