二十
刘农哥的那四分田，我铲了草，翻了土，起了垄，先后种了白菜、菀豆、菠菜等等。我一边管理，一边上山砍木头，割茅草。我每天早出晚归，浑身都是干劲。
木头、茅草、铁钉、铁线等东西都准备好了，我在田头划出一小块四方空地来，每个角挖一个坑，东西两边中间又各挖一个，六个坑分别插上六根大木头，然后搭起小棚的架子，盖上茅草，四周除了北面留一个门和一个窗以外，全都用小木头围起来，又用旧木板做成门板和窗户。
棚了做成了，靠着东壁用木头架了一个床，上面铺上一层干稻草。床南头还用木头做了个小书架。为了挡风，棚里的四壁全都用水泥袋纸围住。
我整整忙碌了好几天。在那几天里，我投入了整个身心，既繁忙、紧张，又兴奋不已。最后的那一天，我吃了晚饭，冲了凉，爬上矮楼，把电筒、席子拿下来，对坐在灶边烤火的母亲和伯父说：
“今晚我到棚子里去睡。”
他们都没有出声。
天已经黑了。
在棚子里铺好席子，又返回去拿来棉被、蚊帐、小煤油灯和火柴。
把灯点亮，把它放在书架上，把蚊帐挂好。然后，在床边坐下来，放松地吐了一口气。
我感到格外宁静了。近乎一个月的忙忙碌碌，到了这一刻，似乎该想的，该做的，全都想完了，做完了，什么都不用想，不用做了。
这一刻，我又感觉到，我实在太累了！刚才来回跑了几趟，身上一直散发着热气。这一刻，似乎所有的力气全都用尽了，身上的最后一缕热气也消失了，冬天的寒气渐渐从四周侵袭过来，我感到寒冷而寂静了。
我听到了自己细微的呼吸，看着昏暗的四壁，黑乎乎的地面，又感到有些凄凉、迷离了……
我为什么要独自坐在这间小茅棚里？
这不正是我所希望的吗？这一刻，希望实现了，为什么却有些孤独了？
其实，我不是一直很孤独吗？为什么这一刻似乎更加孤独了？
这样的孤独，我还要承受到什么时候？
为什么又有一些漂泊的感觉了？
其实，我不是一直都在漂泊吗？为什么这一刻似乎感到更加漂泊不定了？
啊，毕竟，脚下的这块土地并不属于我，我不可能长久地在这里停留。
我能够在这里停留多久？离开了这里，我又将到哪里去？我还要漂泊到什么时候？为什么，我总是想要到远方去？
远方，是怎样的地方？
为什么我总是有太多的忧虑？
为什么我总是不够坚强，总是这么脆弱？
为什么泪水又悄悄地从眼里流了出来，无法禁住？
为什么我会如此悲伤？
挡不住的泪水啊，就让它尽情地流淌吧，它已经压抑得太久了！
泪干了。我擦去脸上的泪痕。
我的腹部一阵阵地疼痛起来了。我的胃病又发作了。早在小时候我就有了胃病。那时候我和祖父祖母住，他们一天到晚都在外干活，总是很迟才做饭，我饭量小，饿得快，常常饿到肚子疼痛难忍还吃不到饭。我的胃病大概就是那样引起的。
开始我不知道是怎么回事，跟我母亲说了，她就说我肚里有蛔虫，买了驱蛔虫的药给我吃，吃了几回也不见好。我又听她的话，挖些苦栋树根来煮，煮出又红又苦的水，喝了几回，喝得一想到那水就要吐，也不见好。她就说，我是不是被别人施了什么法术了。我听了很反感，不再跟她提起腹痛的事。她就以为我没事了，不再过问了。我就怀疑自己是不是得了胃癌了。
那时候正播放一部电视连续剧，主人公患的是血癌。而报纸、杂志也纷纷刊登有关癌症的文章。癌症在我心里留下了浓重的阴影。我很想到医院去检查一下，又害怕真的查出胃癌来。与其知道自己得了一种没钱治，也治不好的病，倒不如什么也不知道。每一次疼痛难忍的时候，我都禁不住伤心地想，我是不是快要死了？
后来，我又看了一些报纸，对照上面的一些文章的说法，认为自己得的是胃病，并开始尝试一些防治的方法，比如培养良好的生活习惯和学会自我心理调节等，果然收到了不少效果，发作的数次渐渐地少了。
尽管这样，每当发作起来，我还是不由地想到了癌症和死。
这一次，我又想到了死。
我不禁有些寒颤、恐惧了。离棚子不远的东山脚下，据说解放那时候，阳圩街的土司、地主就被拉到那里枪毙，并且就埋在那山腰上。那山腰上埋了很多死人，有小孩，有少年，有中年、老年；有病死的，有上吊死的，有喝毒药死的……。据说那里常常有鬼火，鬼哭，鬼说话……
我不太相信鬼。可我的想象力是那么丰富，使我仿佛看到了那些死人死前死时死后的种种情形，仿佛看到了鬼有着怎样狰狞的面孔，仿佛听见了它们的摄人魂魄的哭泣，和若隐若现的说话声。
我的身体在发抖了。我想闭上眼睛，害怕真的会看到了什么。但又不敢闭上眼，仿佛一闭上眼就会有什么可怕的现象出现。
我知道，这样害怕是没道理的。但我还是不能自制，还是不够大胆。
我赶紧打开棉被，打开电筒，吹灭小油灯。
我钻进被子里，把自己严严实实地盖住。
可我仍然很害怕，仍然胡思乱想。
我知道，这样下去，我会失眠的。我已经知道了一些对付失眠的办法，我默默地对自己说：
“放松……放松……”
又默默地说，
“什么也别想……什么也别想……”
我睡着了。半夜醒来，还以为睡在那矮楼上。
又睁开眼时，一片朦胧的光亮里，只觉得一片陌生，一时间不知身在何处了。
我爬起来，掀开蚊帐，目光在小棚里游移，渐渐地苏醒了。
打开门，走出去，了望四周，隔着寒雾，阳圩街在西山脚下，犹如一个遥远的、记忆中的、已经远逝的世界。
我只觉得，我不再是从前的我了，从前的我，记忆中的我，就留在那个远逝的世界里了。
现在的我，犹如从那个远逝的世界里苏醒过来了---这样的感觉，我以前不止有过一次。这一次，却是从未有过的强烈！
我仿佛已经死过一次，又从死里复活！
我确定发生了很大的变化，变得与从前大不相同了。
从前，我生活在桂花姐的阴影里，忍受着伯父的虚伪、冷酷和阳圩街人的冷漠、歧视，为房子忧愁，为未来忧愁，信念、理想是心灵的支柱。
现在，我已经从那房子里逃了出来，摆脱了桂花姐的阴影，不再受伯父的压抑。尽管，阳圩街人不会因此而改变对我的态度，我也仍然要为房子和未来忧愁，尽管这样，我还是感到轻松了很多。
但是，我的信念、理想却遇到了从未有过的巨大的冲击。我的心灵支柱几乎被冲跨了。
那巨大的冲击正是来自对死亡的强烈意识和恐惧。
我强烈地意识到，过去的我已经消失了，现在的我也正不断变成过去，将来的我是有限的，总有一天我会死去！
这个世界的过去已经消失了，它现在也在不断地消失，它的将来也不是无限的，总有一天它会最后消失！
那么，过去的我有什么意义？现在的我又有什么意义？将来的我又有什么意义？
我的信念、理想又有什么意义？
这个世界又有什么意义？
死，使一切都变得毫无意义！
死，使一切都显得那么空虚！
我的心，
在死亡世界和现实世界之间，
不停地徘徊。
看着那个死亡世界，我对一切都心灰意冷，对过去的一切，无论是美好还是不幸，都不再那么留恋或悲伤；因为那一切都一去不复返了。我对现在的一切，无论是美好还是不幸，都不会那么在意，不会那么贪恋或痛苦；因为这一切都要成为过去。我对将来的一切，不再那么担忧或憧憬；因为无论我愿不愿意，一切将要到来的，注定要到来。
但是，面对现实世界，我又感觉到，现在的我，实实在在地活着。现在的世界，实实在在地存在着。我对过去的一切仍然念念不忘；对现在的一切仍然那么在意；对未来仍然满怀憧憬。
我的心，仍然充满渴望、信念和理想！
我深深地呼吸，又了望四周一遍，然后转身走进小棚里去，一边挂起蚊帐，一边想着：
今天，我该做什么？