二十六

有一段时间，我几乎完全沉浸在回故乡的遐想之中。渐渐地，我清醒地认识到，即使那些遐想都变成了现实，也不过是实现了人生的一个小小的目标。我的目光应该投到更远的地方去！

渐渐地，我又心事重重，焦虑不安起来，不禁又在日记本里自言自语——

×月×日

每次面对妈妈，我都不知道怎么开口对她说：“妈，我准备回老家……”

×月×日

我总觉得有许多话应该跟爸爸说，但是，为什么又不想跟他说呢？是因为很难说清，还是因为……？为什么我总觉得还很不了解他？到底哪方面还不了解他？

为什么我总是对他怀有某种隐隐的感觉？到底是怎么样的感觉？是疑虑？是担忧？是……？

×月×日

常常夜半醒

黑暗又寂静

孤魂幽幽浮

人鬼分不清

很久没有收到爸爸的信了。该不该给他写一封信？怎么写？……

×月×日

很想一篇关于“美”的小说……

美的内容是那么丰富，大自然的美，生活的美……

爱是美的，爱的内容是那么丰富：父母之爱，朋友之爱，爱情之爱……

爱情是一种怎样的爱？是一种怎样的美？

我什么时候才会拥有爱情？

×月×日

我总觉得，我有些愤世妒俗和高傲的情绪……

我无法改变世俗，但不想完全被世俗所同化。我能做到吗？

×月×日

我过早地跌入生活的海洋里，在漂泊沉浮之中，曾巴望有一种神奇的力量把我救上安全的岸……

然而，什么奇迹都没有发生过……

与其听天由命地漂泊、沉浮，等待谁来营救，不如挣扎、拼搏，练就一身游泳的绝技，向自己认定的方向，迎着风雨，劈开波涛，前进，前进！

×月×日

在炉火前。

思维的翅膀啊，那么神奇，有力！它，带着我在炉火里跳跃；带着我从壁缝间飞出去，飞向茫茫的夜空；带着我穿入地下，穿过坚硬的岩石，穿过熔熔的岩浆，穿出地球的那一边……

×月×日

午睡醒来，怎么忽然就伤感起来？

几年后，我将是个怎么样的人？我的心情、处境将会怎么样？

十几年后呢？

×月×日

为什么孤独、寂寞总是纠缠着我？

有时候，我轻易就战胜了它们！它们就象老鼠一样四处逃窜，无影无踪。

有时候，它们轻易就战胜了我，象蟒蛇一样死死地缠住我……

×月×日

真烦躁啊！真无聊啊！

找本杂志来看，为什么总是爱情，爱情！为什么就没有一个女人会爱上我？

去看电视、电影，为什么总是打打杀杀？

为什么总是做恶梦？

为什么总是乐观不起来？

为什么总是想痛痛快快地哭，又哭不出来？

为什么总是茫然，茫茫然？

为什么总是想到无人无边无际无声无息的地方去？

什么地方没有忧愁、烦恼？

世界这么大，但是，哪里是我安身之地？哪里是我归宿之所？

×月×日

我只觉得，我是由两个“我”组成，一个是成天忙碌的肉体的“我”；一个是到处漂泊的灵魂的“我”。

有时候，我只是前一个“我”，在人群里来来往往，麻木地活着。

有时候，我只是后一个“我”，在另外一个世界里清醒地活着。

有时候，两个“我”一起活着，互相支配。

我只觉得，两个“我”同时存在，才是真正的我。

×月×日

我有这样的思想准备：

朝着一个方向向前走，有的地方凭自己的力量可以闯过去；有的地方需要别人的帮助才能过去。有的地方可以径直向前走；有的地方要不时地改变小方向，不时地走弯路；有的地方根本不可逾越，不得不走回头路……

只要向前走，就注定会遇到困难、挫折。

小方向随时随地都可以改变，大方向永远只能有一个！

不管尽头是什么地方，不管结局会怎么样，既然选定了方向，就要无怨无悔地走下去！