五十三
听李强说佳娜回来了，我很害怕见到她，下了班，我就一直呆在宿舍里。第二天，我想尽量避免与她见面，又禁不住偷偷地搜寻她的身影，只见她走路轻盈盈的，跟别人说话也带着笑声，脸色显得那么光彩照人，让我心动不已。
可是，中午下班，我们在门卫室相遇，她却不多看我一眼，有意地收起笑容，显出满不在乎的样子，使我刹那间狂热起来的心，立刻又冷却了下来。我不敢再正视她，不由低头从她身边走开了。
我不知道她对我的表现有什么感受。只知道到了下午，她就显得很苦恼，锁着眉，抿着嘴，双手抱在胸前，似乎对谁都不理不睬。而且，我很明显地感觉到她有意冷落我，她把从家带来的板粟大发给宿舍楼里所有的熟人，唯有我除外。李强把他的那一份分一半给我，说要帮我去问她要我的那一份，我求他别那么做。
后来，我没有看到佳娜开心地笑过，尽管古经理把她从车间调到办公室做了文员。
那天下晚班，我走进门卫室打卡，打卡机旁边的窗口上挂着一幅碳笔画，画的是一个古代美女头像，和一支竹子，并题写几个大字：
女为悦已者容
“名灵，你说这画是谁画的？”刘天问我。
“是谁画的？”我反问他。
“是你的女朋友画的！”刘天怪笑，“我早就知道你的女朋友是谁了！你喜欢画画，她也喜欢画画，难怪你们……”
我只觉得那画是佳娜画给我看的。佳娜似乎想要告诉我，她那么爱打扮，全是为了我。她就象竹子一样有忠贞的气节。莫非她把我的回避误解为我对她有什么怀疑？
几天后的一个晚上，我走进门卫室，刘天和几个人围在窗下的写字台边看着什么，我过去一看，台上放着一幅碳笔画，画的是林黛玉，那林黛玉，黑发如云，蛾眉微颦，美目微开，形容憔悴，楚楚可怜。我就觉得，那不是林黛玉，而是佳娜！
我只觉得，我应该跟佳娜说些什么。几天后，我给她写了一封信——
佳娜：
你好！你回来了，看到你的时候，激动是禁不住的。而思绪更是剪不断，理还乱。我知道，按常理，我应该跟你说些什么。可是，你总是让我不知所措……
……
我们找个时间聊聊，好吗？
祝开心！
深爱你的
我很快收到了佳娜的回信，
名灵：
你好！我回来时带来了一点家乡的特产，本来想要送一点给你，可是……
……
我想利用业余时间到外面学电脑，这个月的工资我已经拿去交了学费，借你的钱，我以后一定还给你的。
请原谅我不能答应你的要求，我实在没有时间。
谢谢你！
佳娜在别人面前又变得活泼可爱了。但她在我的面前仍然显得那么矜持，若离若即。
我就知道，佳娜正陷入这样的矛盾之中，她既不想让我靠近她，又害怕我离开她。当她怀疑我要离开她的时候，她就努力要让我离不开她；当我努力要靠近她的时候，她又极力找借口与我保持距离。她说没有时间，这是一个借口。她确实经常骑一辆新买的自行车，到附近的电脑培训班去学习。不过，我看不出她因此而达到争分夺秒的程度。因为我有时看到她没有去学习，而是跟古经理外出。有时又看到她坐上年轻英俊的厂长的小车，和厂长到外面去玩。尽管我早就知道厂长也很喜欢她，也知道厂长已有妻室，她不会对他有什么非分之想。但是，她坐上小车时，那种掩饰不住的自豪、喜悦，还是让我感到无比的羞愧、难过。
如果她不愿和古经理、厂长在一起，她完全可以拒绝他们。是她喜欢和他们在一起的。她为什么喜欢和他们在一起？是因为他们也喜欢她？
他们确实都喜欢她。但是，如果他们也象我一样，没有权力，没有金钱，没有车子带她到大酒店里去吃喝玩乐，她还喜欢和他们在一起吗？
原来她的情感是和某些欲望紧密地连在一起的。如果不能满足她的那些欲望，要想完全打动她，那是不可能的。
我要完全打动她，要完全赢得她的爱，就要拥有能够满足她的那些欲望的东西。
我知道怎样才能拥有那些东西。知道象我这样的人，即使一辈子打拼，也不一定拥有它们。
就算我拥有了它们，就算我拥有了她的爱，我也会感到遗憾。因为我不可能得到她的理解！她现在一点也不理解我。她也不想要理解我。我不是一本消遣书，而是一本需要花费心思才能读懂的书，她却是那种不太喜欢在这方面花费心思的人。
我应该知难而退，放弃对她的徒劳的追求。
我不再那么在意她，不在意她喜欢和谁在一起，不在意她在我面前故做矜持，不在意她为什么有时候愁眉苦脸……
并非是我完全接受了理智的控制，不再爱她。而是我越来越难以承受内心的压抑和折磨，越来越禁不住想要逃避。
多年来的苦苦挣扎，苦苦追求，我的生命一直在燃烧、燃烧，仿佛到了这一刻，已经微弱得就要熄灭了。
尽管理想依旧在遥远的远方吸引着我的目光，我却再也无力向前多迈一步了。
我又无法在现在的地方停留下来，喘一口气。我四处张望，哪里可以让我暂时逃避繁重的工作，暂时逃避内心的痛苦？
为什么，我又想到了阳圩？并很想要返回那里去？那里，是唯一让我牵挂地方？我在牵挂什么？
牵挂母亲？确实，我一直没有忘记她的养育之恩，三年多来，我唯一要为她做的是，挣钱买房子，让她逃离那块耻辱之地。自从我进了广联厂，每一次领了工资，留下一点零用的，其余全都寄给她。我多次写信要她尽量把钱积蓄起来。她却仍然不知节俭，开始，我寄给她多少，她就花掉多少。她加入基督教后，坚信世界末日很快就要到来，得过且过的思想更加顽固，说什么也不想买房子，想在那块地方过一天算一天。我就写信告诉她，如果她不买房子，我就永远不返回阳圩！我一直没有返回阳圩。前不久，她终于买了一间两层旧楼房，叫我春节一定要回去。我却一点也不想回去，似乎买了房子，对我没有多少意义，我心里少了一件事，反而少了一份牵挂。似乎以后只要每个月给她寄一些生活费，就什么都不用操心了。
那么，还有什么使我想要返回阳圩？难道是王宇和苏梅在牵动着我的心？
王宇经常和我通信，他在前不久给我的一封信里说，弘扬佛法，是他一生的事业，也是他和苏梅共同的事业。他这一生遇到了两件最幸运的事，一是有缘认识佛法；二是有缘认识苏梅。他衷心祝愿我也遇到一个志同道合的伴侣。
我一直没有给他回信。我怎么能告诉他，我在爱情方面毫无收获。我也不知道该怎么祝福他，还有苏梅。
我不知道，为什么，我还想要再见苏梅一面？
我决定请假返回阳圩。
我走进办公室，刘主管正在埋头学电脑。刘主管工作非常勤奋而认真，对老板十分忠心，对我们员工要求十分严格。我们跟他请假，他一般是不轻易批准的。我已经作出了最坏的准备，就对他说：
“刘主管，我要请假回家，我家里有急事，如果你不答应，我就只好辞工了。”
刘主管很惊讶地看着我，他皱眉想了想，笑了笑，“你家里有什么急事？”
“很难说……”
“有什么急事不能说？”
“……”
“不行哦。现在很忙哦。还有一个月就放假了，你等到那时候再回去吧！”
“我必须现在回去。如果不行，我就只好辞工了。”
“辞工？不要说辞工……你干得好好的……就不要说辞工啦！那你想请多久？不能请太久哦！”
“一个月。”
“一个月？你不是想回家吧？是不是想去找别的厂？”
“不是的。”
“那……好吧。这是请假单，你填写吧。”
“谢谢你啊！”
“不用谢啦！你回来后好好工作就行了。”
走出办公室，我就有了解脱了的感觉。我明天就离开新厂，我一声不吭地离开佳娜，她会有什么反应？想到她可能会因此而伤心、失望，我就有一点点报复的痛快。又想到她可能不但不以为然，反而与古经理、厂长，或别的什么男人玩得更开心，我就又有一些忌恨，就不愿过多去想她了。
然后，我的心思几乎全都转移到返回阳圩这件事上。我从不觉得阳圩是我的家乡，也还没有把母亲在阳圩买到的那间楼房想成我的家，明知回到那里，我也不会得到什么。尽管如此，我还是有一些类似回家的激动、迫切的心情。