六
我已经没饭吃了，不得不跟隔壁人家借了一些玉米粉来做饭吃。
我母亲终于回来了。她什么也没有跟我说。我也没有问她什么。她在跟别人闲聊的时候说，她在远房亲戚那里找到了我父亲，说他还骗借了亲戚家的钱。但没听她说他干什么去了，他是不是回单位上班了。她很怨恨他一点也不顾我们母子。但她似乎一点也不为他担忧。她也似乎不怎么为我们的将来担忧。“吃甘蔗，吃一节剥一节。过日子过一天算一天，老天不会让人饿死的！”她总是这么说。
我母亲卖柴火积蓄了一点钱，就贩一些水果到县城去卖，又从县城贩一些蔬菜来阳圩街卖。刚开始，阳圩街只有她一个人贩卖蔬菜，那时候，在阳圩街，卖菜跟卖柴一样让人瞧不起，绝大多数人种菜只为自己吃，只有一些老人为了几个零钱才会不顾面子去卖菜，因为卖菜的人少，有时也就比较好卖，她因此赚了一点钱，买了一些猪肉和猪骨头来，满脸都是喜洋洋的。
没过多久，街上的一些女人见到有利可图，也跟着做。她没她们那么精明，又贪图便宜，贩来的蔬菜总是比她们的质量差，因此常常买不掉，不几天就都烂掉了。几番折腾，她的本钱找不到了。她只好又上山打柴。等到卖柴又积蓄了一些钱，她就转去做别的小生意了。
有一天，我母亲到邻乡赶圩去了。我又没心思上学了，就在租屋里睡觉，一直睡到厌烦极了。
门口紧关着，屋里很阴暗，隔壁没有人声，许多老鼠一忽儿在墙头上出没，一忽儿在床底下追逐，每个角落都吱吱作响，直叫人厌烦极了。
我起来，找来竹片和绳子，做了一把弓，削了几支箭，然后弯弓搭箭，一见到老鼠的影子就狠狠地射击。在屋里转得不耐烦了，也没射中一只，倒是把它们都吓跑了，一时都没了踪影。
我丢下弓箭，百无聊赖，就去翻弄我母亲挂在床头墙上的一只大帆布挂包，那是她在省城工作的时候买的，在一堆零乱的小东西里翻出了一小叠信纸来，打开一看，竟是我父亲写给我母亲的一封信！
父亲在信里没有一句询问我们母子生活怎样的话，只说他在县收容所里，不久就可以出来，他打算出来后办个养猪场，做个养猪专业户。他还列了一张表，每天每头猪喂各种饲料分别是多少，每天能长多少肉，一个人至少可以养多少头，一天至少可以赚多少钱，等等。末了，他要她寄钱给他。
父亲的信是什么时候由什么人交到母亲手里的？我没有去想。县收容所是个什么样的地方，他为什么要在那里？我也没有去想。
我心里只有一个十分模糊又十分强烈的念头，就是，我父亲终于有消息了！而且似乎是个好消息！我曾经觉得我父亲一点也不可靠，现在，他似乎让我看到了希望，我的心脏狂跳不已，我以前对他的种种说不清的怨恨，一时间全都忘记了，只是那么强烈地盼望他早日来到我们的身边。
日子一天、一天地过去，再没有我父亲的一点新消息。
一天，我又翻弄那只挂包，又翻出了一小叠纸，急忙把它打开来看。立刻，那纸上的一个个黑字，犹如一把把尖刀向我的眼睛飞过来，一直穿进我的心里去！我惊慌地把它折叠起来，塞进挂包里。而那些黑字仍然象尖刀反复地穿剌着我的心：
……判决书……
……迟永明……诈骗犯……有期徒刑六年……
我极其恐惧，恐惧得除了恐惧没有任何别的感觉。
我又极其清醒，清醒得让我非常明白发生了什么事。
在人们的眼里，被判刑的人是可耻的，他们的亲人是要受到耻笑和歧视的，而且，我就曾经无知地耻笑和歧视过那些不幸的人。现在，不幸却降落到我的身上了！我预感到人们将会怎么对待我，就象突然面对从山上滚落下来的巨大无比的石头，除了恐惧，唯一的反应就是远远地逃避！
我极力不去想已经发生的事。但事实上，我已经被不幸几乎致命地打击了。
我只觉得那么虚弱、麻木。
我母亲依旧天天赶圩做小生意。
我越来越没心思读书了。我心里那么忧虑，我母亲做小生意，常常亏本，赚到的钱也只能勉强维持我们的日常生活，连房租都交不起。这样下去，我们还会落到怎样的地步？
我只觉得我母亲一点也不可靠，有时我心情坏透了，对她发脾气，她就扬言要远走高飞，扔下我不管。有时候我真的很担心，她真的一走了之，我怎么办？
即使她不会扔下我，她也让我看不到一点希望。
在这个世界上，没有什么让我看到希望。
无望中，我心里只有一个意识：我怎么办？
--这个意识时刻在我心里膨胀，模糊而又强烈！就仿佛在黑夜里，什么也看不清，却什么都真切地感觉得到：寒冷、饥饿、孤独……；种种阴森恐怖的黑影、幻象；到处都会跌倒、碰撞；时刻都渴望找到通向光明的方向和路……
--我怎么办？
我拼命地想着，思考着；
一个念头在我心里产生了：我不读书了，我要自己挣钱！
我模糊而又强烈地渴望有钱。我和我母亲没有自己的房子，没有充足的粮食，没有好的衣服；我们被别人看不起……似乎全都是因为没有钱。似乎只要有了钱，我们的处境就会彻底改变。
仿佛在黑夜里摸到了一根火柴，并把它“吱”地擦亮了，我一时间看到了一团光明，并看到了一条路，是怎样的一条路，它将把我引向何处，我没有去想。我只是急于要沿着它走下去，急于要逃离现在受困的地方。
我苦苦地想着如何去挣钱。我所能想到的，也只有象我母亲那样去做，就是卖柴火和做小生意。
卖柴火既辛苦又让人瞧不起，我又身体瘦小，力气单薄，胆小怕羞。做小生意没那么辛苦，也体面一些，可我没本钱，也不敢独自去做，就只能跟我母亲一起做。
不读书了，跟我母亲一起做生意，这个想法在我心里一天天地强烈、冲动，起伏不定，但我又不知道该怎么把它告诉我母亲，我从没有跟她说过心里话。
我仍然天天上学去，但我早已没有心思读书了，我厌恶学校，尤其厌恶我的班主任。读书只对于那些既有条件读，又怀有强烈意愿的学生才有意义。不属于那类的学生都把读书当成一件苦差事，无论学校制定的纪律多么严格、繁多，都约束不了他们的种种混过日子的行为。我们班的纪律特别差，这与班主任一定要争取最优秀班级的愿望恰恰相反。在不安份的学生当中，我是最散漫的一个。班主任对付我们的唯一手段是不断地施加压力。他不断地发出警告，尤其不指名地警告我，如果继续这样下去，将在全校公开开除。这真是让我恐惧极了。我真想提早一走了之。
可是，我又能走到哪里去？
一边是困苦的处境，一边是牢笼般的学校，我夹在中间，快被逼疯了。