等待是人一生最初的苍老

看着头顶造型小巧的壁灯，脑海中就不受住地回想起楼道里那盏白炽灯。

我听我妈说，白炽灯的价格一直没有变过。

可是，时间在变迁，最初的我们也都变了啊。

很多天后，我去了陶塑店。

同学把用礼盒包装好的陶塑递给我，我捧着它，不算沉甸甸的。

可是，很多天以前的一坨泥巴却被我当做用来割断回忆的东西。

嗯是的，礼盒里面装着的东西，就是我打算送给顾北安的订婚礼物。

一眨眼，都七月份了。

顾北安和徐苏，也马上守得云开见月明了。

他们爱了三年，也是时候有个好的结局了。

可是，我爱了顾北安那么多年……

我开始把自己锁在房间里，一遍一遍地翻看储物箱里的回忆。

我摒弃了当初草率下的那个决定，我要光明正大地参加他的订婚礼。

有一句话是这么说的：

结婚时也给我一张请柬吧，开心的，难过的，愤怒的，温柔的，你所有的样子我都见过，就想最后看看你不属于我的样子。

有生之年，因为顾北安，我也体会到了这种撕心扯肺般的难受。

顾北安，我有一个九年去陪你，可我没有另一个九年去等你。

我这一生，还剩下多少个九年呢？

我也不找到怎么的，就是特别作特别作地哭了。

眼泪一直流一直流，到最后才发现，我哭得脸部都僵硬了。

顾北安，我们真的真的真的错过了。

再也不会有人在冬天拉我出去吃刨冰了。

再也不会有人哄着骗着要我给他给晚饭了。

再也不会有人给我折521个纸星星了。

再也不会有人牵我的手说别怕有他了。

再也不会了，再也不会了……

再也不会有人值得我去爱了……

迷迷糊糊中接到方逍遥的电话，问我这些天都没有更新朋友圈是怎么回事。

我一听到他的声音，好不容易止住的泪水又往下流。

大概，真的还懂我的，就只有他了。

方逍遥，爱了一个女生七年的男生。

迷迷糊糊中，我把电话挂了。

自始至终，方逍遥只说了一句话，我却一句话都没说。

只是静静地流眼泪。

顾北安，适可而止的放弃至少不会输的太狼狈。

所以，我要放弃了。

但是我忘了，我早就想要放弃了。

只不过这么多年来，我都没有成功。

于是我索性顺其自然，爱或者不爱，都不能重新编排。

第二天睁开眼，手习惯性地摸索着手机，输密码解锁后发现叶柳柳给我发了信息。

我回了她一句，这个月22日就回。

顾北安的订婚宴在21日。

我不做多的停留，我怕我会真的失控，我怕我会在他订婚以后去质问他还爱不爱我。

我不是做不出来。

当初我也是真的忍不住了，真的失控了，才会对顾北安说出那些年来我不曾宣之于口的秘密。

我从来都不再期望顾北安会在我面前提起那四个字。

我只是想让他别装的这么若无其事，他适当的回避一下不行吗？

为什么总要在我面前有意无意地提起？

他难道不知道我没有他那么厉害，能够装的什么都没发生过吗？

毕竟喜欢不是一天两天的事。

他就算到最后不爱我，甚至不喜欢我，为什么不能看在我们这么多年的感情上包容一下我？

我们都在十字开头的年纪遇到了对的人，幸运的话，在那个年纪就可能爱下去。

如若不幸运，即使到了四十岁五十岁，也终究没有结果。

顾北安拒绝我后，我就在想，我可以等，但最好不要太久啊。

因为我确实是没有勇气等到八十岁。

我才二十一岁，我就等不下去了。

我等不到他陪我看盛世繁华了。

我等不到他陪我看沿途风景了。

我等不到他陪我看白雪纷纷了。

我更加等不到他的一句，安眠，我喜欢你了。

我全部等不到了……

等待，青骢马蚱蜢舟才载得动沉得起的字眼，漫长纤细的时光才经得住的考验。