第七章 叛逆而且卑微的自由
没有勇气，就别抱怨。不愿舍弃，就别抱怨。害怕痛苦，就别抱怨。
生活在父母羽翼之下的幼仔，他叛逆，他渴望自由，却没有勇气去经受风雨。他留恋温暖，却指责束缚，他厌恶痛苦，又期盼蜕变。
渐渐长大的他，想要看清自己，想要独立，想要真正地去得到……自由。
得到自由，尽管那很遥远。
人，只有在成为一个完整的独立的人之后，才有资格去谈论一些话题，才有能力去追求一些事物。不独立的自由只是幻想，不独立的骄傲只是浮夸。
自由和孤独是伴生的，你无法只得到自由而避免孤独。独立，经济的独立带来客观的自由，灵魂的独立带来主观的自由。自由，生活在社会中，无法舍弃喧闹的人是难得到自由的，因为“他人是地狱”。生活在自己给自己的约束中的人是难得到自由的，因为你连什么是自由都看不清。苛求太多的人是难得到自由的，因为人的实力是有限的。不能下决心舍弃杂物，不能狠下心伤害自己的人是难得到自由的，因为自由是舍弃，是孤独，是卑微的宁静。
人是社会中的人，人无法彻底独立无法彻底自由。所以，我只谈论我的自由，那种自由，只是我的自由而已。
我想要的自由，是尽可能少的压力和行走的自由。行走的自由是简单的，而压力……压力，或许压力就是消极的责任。积极的责任让人奋发图强，消极的责任让人苦恼懈怠。舍弃，舍弃没有用的东西，尤其是舍弃消极的责任。这就是我目前找到的，最好的，通向自由的方法。
我曾经迷茫失措，不知该何去何从。在长久的苦闷之后，我写下“舍弃”二字，试图自我解脱，找到自由。
假设，再过一个小时我就要死了。那么，我……我还有什么牵挂呢？我有什么不能释怀呢？
我的父母……我的事业……想来想去，就只有父母和写作这两个事情我无法真正舍弃，其他的……我都可以不在乎。
父母。写作。
我“舍弃”除了父母和写作之外的一切……
于是，我觉得自己立刻不再迷惘。那些琐事再不能阻拦我的目光，那些杂事再不能干扰我的心灵。
虽然我的人生应该由五个部分组成，但，至少现在……我只有父母和写作这两个真正的牵挂。或许许多年后，我的爱妻，我的孩子，我的挚友……也会成为我的牵挂。但，确实，现在，我只需要在乎这两个。
于是……“舍弃”之后，我轻松了，我摸到了自己想要的自由，虽然我还没有得到它，但我已经抓住了它的尾巴，它，逃不掉了。
自由……自由必须被约束，我不苛求彻底的自由。我深知，神（世界）是公平的，想得到自由，必须舍弃其他。
作为一个男人……我应该担负责任。责任是压力最大的来源。所以，看清自己的责任，也是得到自由的一个方法。做一个称职的儿子，照顾好父母，做一个有志向的男人，拼好自己的事业。其他的琐事……不必在乎，轻装上路。
为了自由，孤独是必然的。孤独不可避免，那么，就要想办法把自由变成宁静。
孤独，宁静。仔细品味一下，你就能发现。它们的区别……
最大的区别，或许，就是宁静比孤独要乐观得多。说自己孤独的人，可能太作。说自己宁静的人……
我笑了。主动的舍弃，是弱者维护自己尊严的最佳方式。我的实力有限，我能真正担负的责任也有限。这是我的敬畏，我渴望自由。或许，我会舍弃其他来追逐我的自由，尽管这很痛。
很多人觉得自己痛苦，觉得自己不自由，一天又一天重复枯燥的生活……枯燥，这是事实。那，你有没有想过，是什么让你如此痛苦，如此不自由，是什么让你不得不一天又一天重复枯燥的生活?
是欲望?是无知?是社会那可恶的条条框框?是看不开?
或许，只是不愿舍弃。或者，是明明知道了，却还不愿舍弃。
你抱怨自己赚的钱不够花，那，为什么不舍弃?舍弃那些无用的花销。比如，不与朋友们胡吃海喝，不攀比，不买车，不买房，甚至不结婚，不要孩子。把你赚到的钱，除了孝敬父母的，剩下来的就都给自己一个人……用来流浪……
不能狠下心来舍弃，你，就不该抱怨。不能狠下心来舍弃，就别苛求自由。
灵魂的自由是很简单的，困难的只是肉体的自由。肉体的自由建立在经济实力之上。如果没有实力去赚大钱，就舍弃自己多余的需要吧。这是我目前的想法。
我现在会好好学习，尽量考上二本大学。（考不上也无所谓，毕竟，专门教人写魔幻小说的专业现在还没有呢。呵呵……至于中文系……仁者见仁吧。）如果考上了大学，就是中文系。努力学四年，然后，就去流浪。
去流浪。当一个“自由”的写作者。只要能吃饱穿暖，再有一台笔记本电脑，就够了。流浪。或许，在流浪了两三年之后，我会回到农村的老家，去陪陪我的父母。宅在家里两三年以后，又会去流浪……一直到死。
我会努力写作，赚到的钱，除了孝敬父母的，其他的就留给自己。当然，如果写作比较成功，赚到的钱能再支持我去结婚，那我就结婚，支持不起，那，就别怪我叛逆了。如果赚到的钱更多，多到了我能养好一个孩子，那我就会考虑要孩子，如果支持不起，那，就别怪我叛逆了。
原谅我的叛逆，因为我叛逆的背后，是卑微。
如果，能再有一个愿意陪我去流浪的她，就是最好的了……尽管这个可能性是很低的。哈哈，如果那个她，也是一个喜欢写作的流浪者……那该有多完美啊。
未来，她……谁说得清呢?或许我能找到这么一个人。她与我一样爱好写作，与我一样渴望自由。与我一样愿意流浪……或许我找不到，只能孤独一生……或许，还有一种可能，那就是会有一个美丽的她，她能安抚我，能使我心甘情愿放弃流浪……这，谁说的清呢？
她应该与我一样独立，可以凭借着自己的写作而生活。她不必依赖我，我也不必依赖她。我们，一样卑微，一样骄傲，一样忧郁。
我是个叛逆的人，尽管现在清醒了许多，但依然很叛逆。我是个喜欢坦诚的人，于是，我坦诚。
我承认……我是个孤僻的人，我爱自己。我喜欢美丽的女孩，可我只会爱和我一样的女孩。因此，恐怕，只有与我一样的女孩，能真正得到我的爱。我爱自己，爱我的同类。
爱自己，也爱自由。或许，我自由的本质，只是想要不那么累。
我固执地渴望自由，就像溺水的人渴望呼吸。
这是我的叛逆吗?我不知道，或许这是本能。
我渴望自由，因此我讨厌衰老。我有一个疯狂的想法……那就是我会在自己即将衰老时，选择离开这个世界。
我疯狂吗?或许是的。这，只是我的舍弃。
不舍弃，不狠心，怎能自由?